工作委屈流泪心酸说说心情
如果可以，我不愿带上眼镜。也许，模糊的世界，最美。
在我的概念中，这两者的感受完全不同:
母亲除了养育我成人之外，还在我工作繁忙的时候，帮我带孩子，尽心尽力，毫无怨言。
我不开心，我真的好难过，而我却找不到人倾诉。从来没有感觉到自己这么没用，被同事数落，我真的很反感。我不是一个没有知觉的人。
工作上发生几件非常不愉快的事，都让我心寒，感觉做什么事都没意思；生活上也不开心每天虚无飘秒的过着不知道究竟是为了什么。
当你心情抑郁低落的时候，不要萎靡不振，你还有亲人和朋友，他们永远是你坚实的后盾。
每个人心里都有一道隐秘的伤。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
再怎么悲伤的眼泪，还有脸颊的温暖陪伴。
我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。
愿今日之努力日后想起还能浅浅一笑，不愿今日之颓废用长长一生去悔恨。
男友得了一种慢性病，从医的妈妈断定前景不容乐观，坚决反对我们继续交往，从此一直怀恨在心，不断做伤害妈妈的事。直到一天，妈妈再也忍不住了，哭着说我不懂事，“如果可以，我情愿我得这个病，你爸得这个病，我也不希望你男朋友得这个病——因为你是我的女儿啊，妈真的希望你幸福……”
父母把所有精力都花在我身上，什么东西都给我，给我最好的。
有一个人，教会你怎么去爱了，但是，他却不爱你了；有一个人，你总说要放下他，却总是忍不住又拿起来回味；有一个人，你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐；有一个人，离开他的时候你笑了，但是一转身，早已泪流满面。
总之，要不要辞职做生意，我提供一个终极建议，那就是决定任何事情都要把持一个“稳当”的原则，反正我是这么认为的，希望对你朋友有启发。
语气中带着点娇嗔，带着点宠溺，带着点小小怨怪，就像情人之间的轻声呢喃。
昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
这些年来，我从来都不是你喝醉时突然叫出口的名字，我只是这么多年一直站在你右侧，与你谈天说地，陪你成长的女子。
做人难，做个好人更难，人善被人欺，马善被人骑。做个好人吧，就要一直做好人做下去，只要有一次你没有符合人间爱眼里好人的标准，人家就会说你变了。
我今年27了，老家在江西，背井离乡来到宁波打拼已经四年了，如今在LKK洛可可担任财务工作。
世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
工作心里苦委屈说说
尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人。你一定不知道，我就是这样毫无指望的爱着你。
每次都是叫我不要身在福中不知福，我真的很好奇，我身在什么福中了？待在这么封闭的地方，一个能说话的人都没有。
心情不好的时候连个说话的人都没有，18岁以前没心没肺的哈哈大笑仿佛用尽了一生的快乐，难过的时候也是用酒和食物填满肚子以此得到安慰。
无意中看到老爸买的一份意外保险，上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说：“别告诉你妈，怕她乱想。”后来妈知道了这件事，她斩钉截铁地说：“肯定要写女儿名啊，因为我买的保险上面写的也是你的名字啊！”
“你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。
满城的思绪，落了一地的心碎，满地的心碎，拼凑不了昨日的心伤。
可现在呢，这个欢送会没有了，你要退休了，办完手续走人就是了，没人理你了。所以你也别在工作群里发什么告别词了，别人看见了，不理你吧显得不礼貌，知道你在那一头等着呢，理你吧都在忙，瞎赚个讨厌。
其实很多人在做月子的时候心情都不会好,我也是这样,虽然流泪对自己身体不好,但是心情差又没人可以帮到,流泪也算是一种发泄,总比憋着好吧!
本以为最坏的结果不过是万劫不复，没想到竟然还可以形同陌路。
长大了，成熟了，这个社会就看透了。有一种平静，叫死水微澜。一个人久了，对爱情会越挑剔;一个人久了，会变的比恋爱时候成熟;一个人久了，朋友会越重要;一个人久了，对节日大多没啥期待。一个人久了，因为怕伤害，懒得去恋爱，懒得去了解人。一个人久了，会更加爱上旅行。
别问我过得好不好，不好你也帮不了，好也不是你的功劳。慢热的人真可怜，别人都已经腻了，你却刚刚着迷。留了几年的长发，五分钟就剪完，谈几年的感情，一句分手就结束了。
我必须奋斗，我不想在父母需要我时，除了眼泪我一无所有。
“我不知道进去还出得来出不来……”那时候我母亲要开刀手术，可她却非要把手术钱拿给我买电脑，后来我问她为什么这么坚持，她就像如开头那样回答的。其实那次手术很简单，但一辈子不识字的母亲就是怀着对我的朴实的爱，简单而厚重。
孤独大概就是你在想找人说话时候，却发现谁都不可能是你此刻的听客。
把与你有关的浪漫作废。
我本是家中最小的女儿，是父母掌中的珍宝，如今远离父母，在陌生的城市中顽强生存。
我该用什么样的语气，什么样的语言，来表达我现在乱七八糟的心情，生活的琐碎，吐出来矫情吞下去呛嗓子
我低下头强忍着泪水，却故作轻松地说：“没什么啦，老爸。”其实那一刻，我心早已如决堤一般……
突然发现心情不好的时候，连个可以说话的人都没有。陌生人不想说，熟悉的人不能说。
是不是没有开心的事就算是心情不好？感觉每天都过的很平淡，就是心里抑郁了。
工作委屈和眼泪的说说心情
婚姻是另一段人生，但我并不害怕，因为婚礼上父母的嘱托铭记在心，父母的承诺掷地有声。
爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊，以为自己要死了，到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才听懂他在叫我名字,想起来就要掉眼泪。
我敢说，大多数人的爱在占有欲一过后就变成了无所谓。
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。
做事做三分热度的我，却爱了你这么久。即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
我恨不得一个箭步飞到老家，飞到父母身边。
出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说，“你胖了。”
席卷在风中的那一道浅香,柔柔地蔓延在阳光中跳跃着的尘挨之中，多汁的,醇香的汤水，咸香中弥漫着一丝清甜，极富弹性的面条在香气里穿梭，吸饱了那肉汤之后，散发出特别的面的美味.吃上一口，滑过唇齿之间,盛开着倾城的绝对味道。这味道中还夹杂着香菜的新鲜,实在是极为好吃的享受。八月十五不见月亮没人陪，我的星空只剩漆黑一片；今天的泡面怎么啦？看着缠绕杂乱，吃着味如嚼蜡，咳！总觉得哪儿不对劲？是心情呢？说不清；天天烧烤海鲜，今天换换口味，尝一尝这么长时间都没吃过的泡面；虽吃的是泡面，但却满嘴寂寞。
每年回家过年临走前，妈妈都要亲手给我戴上手套。今年我说自己来，我又不是小孩子了。妈握着我的手，一边摩挲着一边不舍地说：“你再大，在妈面前也是孩子，你就是80岁的时候也是妈的孩子……”感动的我眼泪一下子就流出来了。
如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解释的样子感动了。
他以感情为筹码，下了这一场赌注：碧落红尘，唯他永不叛她。
我现在也是失业状态，也会利用这段时间做做别的事情，学习一些专业知识，俗话说三天不练手生，就是没有工作也不要放弃学习。
为了爱不曾懦弱，不怕蹉跎，却最终输给了你的冷漠，回忆的轮廓，圈点着属于我们的一路悲喜交错，苍白的许诺，嘲笑着我的执着，你的逃脱，谁的罪过，我却泪眼无错。
十一年后，和长辈们一起吃饭，一位醉酒的叔叔跟我说：“你爸对你真好！记得有次出差，我们都喝多了，准备留那住了，你爸喝得都快站不起来还在那说‘你们先走，我得去给我闺女买肯德基’。当时我们怎么也劝不过，就陪他一起去，结果到了发现肯德基关门了，你爸说啥也不走，就在门口坐了整整一个晚上，等到早上开门第一冲进去……”当时听到这些回想起那些事，我泪崩了……
成年人的情绪崩溃就是这样，不能随心所欲当众表达，更不能影响工作和生活，很懂事也很无奈。
在他们眼中我们是长不大的孩子，
百般滋味自己尝，千种苦楚自己扛，万般委屈涌上心头，话到嘴边却不值一提，成年人的世界哪有容易二字
“看着这真是太心疼了，受到委屈了也不敢跟人说，只能自己一个人憋在心里，还不能放下手中的工作，其实这就是责任感。”
家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发短信：电视放你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
委屈心酸的句子说说心情
大年三十晚上，在外地加班不能回家过年，虽然爸知道我不回去，但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直等一直等……妈妈叫他回来，可爸却说：“万一她骗我们呢，万一她晚上就回来了呢。”后来妈妈告诉我说这件事的时候，我心里面就像被锤子狠狠的砸着那么难受。
我最后悔的是，父亲走之前，陪得还不够多。
不过，也有点原因，就是以前退休后是单位发工资，多少还有点联系，起码一个月要支一次工资吧。现在退休后是社保局发工资，和单位没什么联系了，以后要是把退休人员交给社区管理，就和原来的单位更没联系了。
不知道为什么，每当跟人提起自己的生活，都好想哭，好委屈，虽然我们只是普通人，但是却承受了好多好多，真的很累很累了，工作的意义是什么？是为了钱吗？可能大部分是，但是做重要的是我做得不开心，凭什么总是把我留在不起眼的位置，是我不努力还是你们不给机会？
我总是在小心翼翼，总是在拿捏分寸，总是在询问可不可以行不行，害怕自己无意中伤害别人，担心自己处理不够妥当，不想让别人失望，但是没有人问过我快不快乐，也没有人渴望听到我内心的声音。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡。
所有心酸苦楚，所有的挣扎坚持举步维艰，只有我一人知道。
失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余
大四最后一个学期，爸到车站送我，在踏上火车的一瞬间，他突然拉住我说：“这四年，你总是这么一个人……”
感情里哪来那么多对错，爱的多的那一方永远都会先低头，心都给你了，还要怎么计较。人是会变的，守得住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。明天起，我会成为更好的人，因为你，但不是为了你。好好照顾自己，不要奢望别人来疼你，别人都很忙的。我想要的并不多，只想要一个疼我的人，仅此而已。遗憾的是像我这样坚强的人，还是忍不住留下了眼泪，你要离去，我不挽留。有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不明白，而是明白了我也不知道该怎么做。如果人生可以刷新，复制，粘贴。那么一切是不是可以注销，关机，再重启。
.趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感，迟早要毁了你。
不用担心，你要相信现在没有工作的人一大把，我也是其中的一个。
路要怎么走，只有自己能决定，这世上如果不自爱，没有人会爱你。
大学假期结束回学校的时候都会觉得很难受，非常舍不得离开，可到了大三以后就习惯了，不会再哭。今年大四寒假结束，说好让朋友去送我，就不让妈妈去了，但她还是坚持送我到了车站。据发车还有半个小时，于是就让她先回去了，然后我和朋友坐在候车室里聊天。聊了一会，很开心，无意中转头，发现妈妈不知什么时候悄悄回来的，就坐在我身后，也不出声，坐在那听我们说话……
其实说句心里话，做生意真的对职场人来说非常非常具有吸引力，因为大多数职场人都缺钱，缺大钱用；而工作只能是细水长流，无法满足我们的用钱速度，所以想要生活过得更潇洒更爽，确实只能通过自己创业赚大钱实现。所以从这个角度来说，你朋友的想法很正常、很普遍，如果真有哪个实力，确实可以闯一闯，但话说回来，做生意风险大，如果实力不够或者还没有准备好，那就最好先干好工作再说。
在风雨里依然可以大声歌唱！淋湿的翅膀更加有力量，即使眼泪还是会忍不住滑落，被泪水与汗水浸湿的脸颊依然还可以微笑，脚步前进的方向永远不会停滞不会改变，无论最后结局如何。
一个人的时候，学会了那所谓坚强，学会了照顾自己，学会了很多自己从来不知道，也没人告诉自己的事情，看起来简单浅薄，个人中的辛酸与悲伤，只有自己懂。
爸妈离婚后我跟了老妈，自然而然跟老爸就疏远了。等他有了自己的另一个家，另一个女儿，就觉得自己是多余的，无论做什么，即使再难也绝对不愿给他添麻烦(小时候我爸超级超级宠我的)，还特别装成没心没肺万事如意的样子，免得他担心(都说女儿恋父，想想还真是==！)。后来有件事还是得要他帮忙，然后事就成了，于是发短信给爸爸说谢谢(短信上打出“谢谢”两字的时候我心里痛得跟抽筋一样，脑子里不断闪现“客套”、“陌生”、“天经地义”、“无条件”这些词汇==！)过了很久，爸才回复了我，一看只有两字：傻瓜！一下子就受不了了，低头哭的稀里哗啦……
有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
4) 我也很难过，我能帮上你什么忙吗?如果什么时候需要我，尽管打电话给我，好吗?
工作中委屈到哭的说说
越长大，越发现，心情不好的时候连个说话的人都没有，怕打扰到别人的心情，怕打扰别人的生活，越来越活的小心翼翼的。
拿我们单位说吧，我还年轻的时候，那位同志退休的时候，开个欢送会，每年春节的时候单位还组织带点小礼品去看望退休的老同志们，有时也组织退休的老同志们开个茶话会。后来，欢送会没有了，再后来，茶话会没有了，再后来，春节看望也没有了，再后来，等去世了花十几块钱送个花圈了事。
壮志未酬身先死,长使英雄泪满襟有点过了，这是诸葛亮祭拜周瑜时说：可叹你壮志未酬身先死。此句显然脱胎于杜甫《蜀相》中的“出师未捷身先死”。出自诸葛亮口中，极有警世效果。当时诸葛亮用“壮志未酬身先死”吊周瑜，后来杜甫用“出师未捷身先死”吊诸葛亮。滚滚长江东逝水，淘尽多少英雄?霸业宏图，转眼成空。争什么？
奶奶肺癌，那时还在家养着。一天，奶奶坐在床上，我坐在旁边。她把手上戴了几十年的金戒指撸下来，放在她常用的手绢上，小声对我说：“这个给你，你拿着！”我当时心情很复杂，没要。过后妈对我说：“你怎么不要呢？你不要就给别人了。”我知道奶奶有钱还有别的金银首饰，但那个戒指，真的戴了好多年，我记得她戴着那个戒指切菜，戴着那个戒指做饭，戴着那个戒指包过年的饺子，戴着那个戒指走过了几十年……那个戒指对奶奶来说和其它的不一样。后来，奶奶走了，那天我妈收拾东西，我还是看到了那枚戒指，依然用手绢包着，奶奶到底还是留给了我。看到戒指好心酸，差点哭出来。我永远记得那天奶奶要给我戒指的时候，那个手绢的样子，阳光洒在床上的样子，奶奶的样子……
爸爸关节炎几十年，走路一直不太方便。记得我小时候淘气不听话，爸爸就总跛着脚在后面追我，想着爸爸腿不好，于是跑着跑着就不由得放慢脚步，甘心被他揪回家揍一顿。可每次爸爸把皮鞭高高举起，却都是轻轻落在我屁股上……
工作压力大，却连个说话的人都没有，心情不好，只有在这没人认识的微博抒发一下自己的糟糕心情。
我累了，但是，还是不甘心，所以只能坚持。
人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息休养疏筋按摩，很快就能恢复过来；而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧；轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。
我试过销声匿迹，最终也无人问及。我不知道是什么支撑着我喜欢了你这么久。
各种原因限制，我大概两年才回一次老家看望养父母。回去的时候，老人家别提有多高兴了，而分离的时候，老人家久久握着我的手不肯放开。
10岁时患病，医生误诊，说不出三天我就会挂掉。那时家境贫寒，亲戚朋友都劝家人不要再花钱，赶紧准备后事，可妈妈却依然给我买来一双崭新的棉鞋，她边流眼泪边帮我穿上，“合适吗？”至今记忆犹新，伟大的母爱！
你怀抱天地，亦绝色迷离。
成年人最大的痛苦就是做任何事情都要考虑后果
委屈和郁闷说说心情如下：以前总说一喝酒就哭，一喝就哭，喝醉了就感觉全世界都欠我似的委屈。现在想想是因为想哭了，才喝酒的吧。被放弃才是最委屈的事。把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人，我很好。我也需要那么一个人，可以在我受委屈无助孤单的时候，为我撑起一片天，我多希望那个人可以是你。我委屈没有人能看见，我都在笑着，那微笑好灿烂的。你只想到了她快不快乐，却从未问
于是我开始更加频繁地联系老家的父母亲，用自己拼搏所得带着老人家四处游玩，以弥补自己在外打拼所亏欠陪伴父母的时间。
生病的时候，母亲一边忙东忙西的挂号拿药，一边和往常一样不停地骂——那时的每一句话，都暖到让我眼泪掉下来……
两岁的时候我手被开水烫过一次，很严重，但很奇迹的是没留下什么明显的疤。我自己不记的了，是长大了父母跟我说的。上大学有年回家，爸爸给我做饭时不小心被高压锅蒸汽烫到，吓得我急忙找药给他擦。擦药的时候，爸爸突然特别心疼地对我说：“原来被烫这么痛，不知道你那时是怎么熬过来的……”当时眼泪就扑通扑通的滚落一地！
结婚后因为房子的原因，要把自己的户口从爸妈家迁到老公那里，爸爸把户口本交到我手里，沉默了一下说：“这下——可真的是别人的人了……”那情景，就好像我从此再也不属于他们一样，心里难受极了。
等待是一种无奈，从花开到花败，苦寻那一份依赖。
二是铁路工程系统，在北京、在省会也有本部驻地啊，那些机关一般都在省会以上城市的。千方百计，靠自己努力，靠人脉关系，反正想办法去省会城市。然后在省会城市安家，娶妻生子。有条件就把老人接过一起住。你的收入，以及未来成长后的收入，可以达到这一点。
