哲学家叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。”
人与人之间,能够保持距离,反而是一种尊重。
朋友如此,亲人如此,爱人亦如此。
亲人之间,有距离,更能其乐融融;
爱人之间,有空间,更能恩恩爱爱;
朋友之间,有分寸,更能天长地久。
1
朋友之间:一杯水的距离
古人云:“君子之交淡如水,小人之交甘若醴。”
真正的友谊,恰似平淡无味的水,不腻而解渴;
倘若毫无距离感,却如过甜的糖水,腻而粘滞,往往更易生出隔阂。
山涛和嵇康,同为史上“竹林七贤”。
在布衣之交时,山涛曾说:“普天下,能做我朋友的,唯有嵇康和阮籍。”
后来,山涛步入官场平步青云,便屡屡举荐嵇康为官。
而嵇康早已明志:绝不与当朝的司马氏有所牵连。
嵇康言辞激烈,写下《与山巨源绝交书》,令司马昭大怒,令山涛难堪。
三毛说:“朋友之间,分寸不可差失。”
两个人关系再好,也不能随意干扰对方的生活空间。
古往今来,有多少好朋友,亲近之时,掏心掏肺;翻脸之后,却久久难以释怀,老死不相往来。
科学家杨振宁和李政道,两人一起做实验,一起写论文,一起约着家人外出聚餐、游玩。
十几年间,两人越走越近,越来越亲。
然而,在一篇诺贝尔论文中,为了把谁的名字排在前面,两人争论不休,以致最终走向了决裂。
这就印证了一句话:
想要得到一个人,就去接近他;而想要失去一个人,就无限度地去接近他。
人与人,就像两个独立的王国,一定要有中立地带。
这个中立地带,就是合理的距离。
很多时候,人与人之间关系的变质与终止,并非不联系了,恰恰是走得太近了。
朋友之间,最舒服的相处,莫过于保持一杯水的距离。
这个距离,既能看见对方的喜怒哀乐,让彼此共分享、共患难;也能隔离对方的私密空间,让彼此互不干扰、留有余地。
2
亲戚之间:一碗汤的距离
古人云:“久住令人嫌,频来亲也疏。”
人与人之间走得太近,即便是亲人,也有可能产生矛盾和冲突。
曾国藩初当京官时,将九弟曾国荃留在身边,亲自照顾教育。
可不久之后,曾国荃越来越不高兴,甚至拒绝与哥哥嫂子一起吃饭,还坚决地回了老家。
原来,曾国藩要求非常严格。
曾国荃一旦坐姿不端正,或者字没有写好,甚至于说话声音过高,都会被说教一顿。
而另一方面,曾夫人生性节俭,曾国荃却习惯于饭后一定要喝新泡的浓茶。
有一次饭后,曾国荃端起茶,却发现是饭前那杯。
曾夫人说:“茶汤甚浓,倒掉太可惜了,我就直接加了开水。”
曾国荃脸色一变,嘴上什么也没说,心里却觉得嫂子是故意的,不尊重他。
这就是:相见容易相处难。
所谓兄弟姐妹,小时候是一家人,长大后却成了两家人。
换言之,彼此既是亲人,也是亲戚。
路遥在《平凡的世界》说:
“亲戚关系常常是庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的……”
和亲戚往来,要有原则地帮忙、有底线地付出。
一旦走得太近,经济纠纷、家长里短、攀比嫉妒,就会纷至沓来。
适当地保持距离和淡漠,不仅可以避免冲突,更是对彼此生活的尊重。
亲戚之间,最适宜的相处,莫过于保持一碗汤的距离。
它能够解一时急难,暖他人之心;又能够守住底线,不至于烫了自己的嘴。
换言之,守住分寸感,才能清晰什么该做,什么不该做,从而让彼此的关系更长久、更温暖。
3
爱人之间:一张纸的距离
周国平说:“人到中年,一部分人婚姻过成好的人间。而一部分人,却把婚姻过成糟透了的地狱。”
婚姻,需要经营。
当激情渐渐褪去,当尝遍了人生的酸甜苦辣,爱人之间,用什么来维系恩爱呢?
或许,我们可以从这对夫妻中找到答案。
汉朝时,丈夫梁鸿与妻子孟光成亲多年,却恩爱如常。
每每丈夫回家时,妻子就将饭菜放在盘子里,然后,恭恭敬敬地托举着送到丈夫面前。
为表示尊敬,妻子从不仰视丈夫的脸,而是将盘子托得与眉毛齐平。
而丈夫,也总是彬彬有礼地用双手接过盘子。
这就是成语“举案齐眉”的由来。
时至今日,故事中传递出“相敬如宾“的夫妻之道,依然值得我们效仿。
相敬如宾,并非不吵不闹,而是不管怎样,都以尊重为前提,包括习俗、习惯、喜好等等。
你跳广场舞,他养花养鱼,并存就行了;
你看电视,他读书,独立就行了;
你吃米饭,他吃饺子,包容就行了。
少年夫妻老来伴。人到中年,爱与不爱,似乎没有那么重要。
罗曼罗兰说:“所谓幸福,在于认识一个人的界限而爱这个界限。夫妻之间的距离和界限,其实就是爱与尊重。”
有界限,才能把一地鸡毛攒成一把鸡毛掸子,扫去生活的烦恼。
月满则亏,水满则溢。
越亲密的关系,越要给彼此留白:包容,但不纵容;理解,但不放肆。
爱人之间,最得体的距离,或许就是隔着一张窗户纸:不越界,不束缚。
这个距离,能够让彼此共同经营好每天的生活。