阿德勒说,人的行为都是为其目标服务的,问题儿童、酗酒者、罪犯,他们的生活方式、行为也都与他们所追求的目标一致。
比如,一个学生,是班里最懒惰的,尽管他的行为对于他来说看似毫无益处,但是,却能帮他达成自己的目标,他的目标是获取老师的“关注”。
生活中,我们还见过很多类似情况,前些年不允许二胎的时候,有些家庭会把老大寄养在爷爷奶奶身边。等到这些被父母冷落的孩子回到父母身边的时候,有些孩子就会出现偷东西、逃学等让人费解的行为,但是,这些行为确实服务于了他“被父母关注”的目标,尽管这让父母很烦恼。
夫妻之间,同样如此。可以说,人们走入婚姻的目标不同,就已经决定了不同的夫妻关系会呈现不同的问题状态。
正所谓,幸福的婚姻都有相似的幸福,不幸的婚姻各有各的不幸。
当我们选择伴侣的时候,每个人心中的目标就存在或大或小的区别。有些人是为了获得爱;有些人是为了获得超越他人的优越感,为此他追求了朋友圈中最漂亮的那个;有些人是为了满足控制感,选择了一个很听话的女孩;有的人是为了满足自我的成就感,因为他的女友很崇拜他。
人们多多少少都在婚姻中寻求一部分让他感到优越的个人目标。
但是,无论出于什么样的个人目标走入婚姻,通常每个走入婚姻的人的最终目标都是希望自己的婚姻天长地久,尽管如此,这只是理性上的目标,对于不同的人来说,婚姻天长地久的目标强度也不同。
而矛盾发生的时候,常常是他的个人目标与婚姻目标出现冲突的时候。
比如,一个男人娶了乖巧听话的女人。婚后出现了小摩擦,妻子表现出与他的对抗,这个时候,男子感觉自己的妻子不听话了,他的控制感受到了挑战,他们之间可能会因为一件微不足道的小事而大动干戈,甚至做出一些会破坏长久的婚姻关系的举动。
同样的事情,如果发生在另外一对夫妻身上,也可能根本就不是事。
如果一个人在婚姻中寻求个人目标过于强烈,甚至变得具有强迫性,比如,借助妻子满足控制感,或者女人借助男人寻求爱,再或者,男人过于追求成就感,等,就会造成他们在面对婚姻矛盾的时候,忙于维护自己的“控制感、爱或成就感”,从而忽略了自己的行为已经在破坏婚姻长久的目标。
也就是说,如果一个人的个人目标过于强烈,会导致这个人过于关注自我,从而无法顾及关系。如果个人目标超过了婚姻目标,那就会更加糟糕。
反之,如果一个人自身比较完善,无需借助婚姻来满足个人目标,那么,他在婚姻关系中会更宽容,更容易为“婚姻目标”的大局着想。
再者,婚姻目标越坚定,人越是会自觉调整自己的行为从而服务于目标。婚姻目标坚定的人,比婚姻目标不坚定的人更容易大事化小。对婚姻秉承“合适就在一起,不合适就分开”的人,常常不愿意为婚姻目标做出努力。
特别是,当他们把“合适就在一起”理解为“让对方来适应我,只关注达成个人目标”时,很容易在出现矛盾的时候,小事变大事,造成婚姻危机。因为没有夫妻是绝对合适的,婚姻关系是此消彼长的合作与博弈。
人们都会在一定程度上追求一些个人目标,这无可厚非,但是,如果一个人对个人目标的追求过于强迫、僵化,就容易在彼此发生冲突的时候把矛盾从事件上升到人,从而扩大冲突。
比如,一个男人非常渴望自己是受人尊重的,通常他会完善自己、努力向上追求事业,获得成就,让自己变得值得尊重。可是,如果这个男人在过往的生活中常常得不到尊重,他也不知道如何努力获得尊重,尊重变成了他非常想要却又得不到的,如此的话,这个男人对尊重的追求会逐渐变得强迫、僵化。他无法分清楚什么时候要考虑尊重与不尊重的问题,什么行为有助于实现尊重,那么,他可能会在任何时候都寻求尊重,以至于和妻子发生小矛盾的时候,哪怕是妻子偶尔迟到,他也会轻易把妻子的行为评判为不尊重他,从而借题发挥,导致鸡毛蒜皮的小事被他上升到了“不被尊重”的大事。
一个女人小时候越缺爱,她对爱的寻求越容易变得盲目、强迫、刻板、僵化,丈夫任何一个不合期待的举动都会被她定义为“我不被爱”,从而悲伤许久。
一个追求完全控制感的男人,不允许其他人反对和干涉他,于是,他对婚姻中来自伴侣的任何约束都会变得敏感,哪怕是一件小事,都可以让他觉得控制权被挑战,从而奋起反抗,把家庭变成战场。
一个想要战胜其他男人获得男性尊严却未能做到的男人,最容易因为一点小事,而感觉自己的男性尊严被挑战,和妻子过不去。
这些个人目标背后有一个很重要的因素,那就是自我价值,也是自尊的来源。个人目标常常与价值有关。
每个人都希望自己成为具备某些优秀特质的人,比如聪明、善良、友好、强大、坚定,等。对这些特质的追求,是一个人努力的方向,但是,和上面一样,如果这些特质他未能真正具备,又变成了他刻板的追求,具备强迫性,很容易导致问题。他害怕别人说他“不聪明,不善良”,并为此感到敏感与憎恨。
一个自喻为聪明并且把聪明当做自己超越他人的特质的男人,绝对受不了他的妻子说他笨。一个追求完美的人,受不了一点点瑕疵。
可见,那些因鸡毛蒜皮的小事吵翻天的夫妻,通常是一方或者双方的某些个人目标具有一定程度的强迫性。
强迫性的存在,常常会使得一个人只盯着自己想要的目标,却忽略了当下这件事是否真的与他的目标有关,以及当下的行为是否能真正达到目标。
脱离现实的追求,使得他成了目标的囚徒,而不是向着目标前进的勇士。
这也正是我们日常说的“如果你的内心有一个坑,谁也填不满”。如果一个人强迫性的在意自己的某些特质或者目标,这些特质和目标就成为了陷阱,还把对方牵扯其中,破坏婚姻大目标。
懂得大局为重的人,往往是现实的婚姻目标远远超过他附着在婚姻上的个人目标的人。因为他不会在婚姻中刻板追求个人的某个特质或目标,还会灵活调整自己,适应他人与环境,从而积极实现,而不是消极维护尚不完全具备的特质。
要想在婚姻生活中大事化小,小事化了,和平共处,就需要伴侣双方对个人有正确的认识以及婚姻中良好的合作能力。
这是后话,以后再说。
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作者:贝加
每一个寻求改变的人都是充满能量的人
我愿意陪你走过一段艰难的路