不知道从何时起，开始厌恶结婚生子，可能最初对于婚姻的向往和期待早就在现实生活中被赤裸裸地撕裂了。27岁的时候遇到心仪的男人，那时候觉得是一见钟情吧，他完全符合男人在我心目中表面的定义，长相帅气，有男人味，不善言谈，有着令人羡慕的职业。可是往往现实太过于残忍，这样的人多是徒有其表而已。对我没有关心，没有爱护，当然也不会有脾气。我天真的以为这个男人是太忙了，所以他的缺点在我眼中全是优点，真可谓不作就不会死，我硬生生地想成为和他共度余生的人。2年多的纠缠下来，我们在一起了，简单的不能再简单的婚礼，没有钻戒，没有房子车子，一年后有了女儿。满以为有了孩子，他会变得不一样，其实还是我太天真了。对我和孩子不闻不问，我自己上班自己带娃养活我们娘儿俩，他逐渐地在我的生活里成了隐形人，可有可无。我们彼此间没有电话信息，只有偶尔的联系，也是非联系不可。
我一个人来到了离家200多公里的地方工作，没有家人陪伴，唯独带着女儿，每天还要接送孩子上下学。所以繁忙的工作加上年幼的孩子，我变得身心俱疲，我开始厌恶这样的人生，似乎这样的生活状态完全偏离我的正常生活轨道，我想逃离，想解脱。很多次对孩子动手，去发泄心中的各种愤懑情绪，甚至于自己的脾气变得越来越暴躁，没有丝毫的克制，我不知道这样的状态还会维持多久，也不知道这样的情况会不会日益严重，但是我真得烦透了，却又无法找到发泄的出口。女儿又是一个淘气的孩子，活泼好动，而我却是喜欢安静，一个人静静地吃饭、睡觉、工作，不想与他人有过多的接触。但是这一切的想法只是我的一厢情愿罢了，现实不允许我这样理想主义的存在。我有年迈的父母，有幼小的女儿，除了我，他们依靠谁，我得为了他们好好活着，哪怕再苦再累不能叫委屈，毕竟这一切是我当初自己选择的。成年人需要为自己的行为负责任的，不是小孩子玩过家家，每天的故事情节都可以重新来过。
我在异地工作已经4年多了，回家的次数屈指可数。在一个闭塞的地方待久了，思维会僵化，心情会抑郁，我产生了想要逃离的想法，愈发强烈。可是又没有足够的勇气和说走就走的魄力，我需要面对现实，我有一大家的人需要照顾。唯一我能做的事情是隐忍，直到忍无可忍。
