叛逆期关键养育经典读后感有感_原创精选

《叛逆期关键养育》是一本由[德] 丹妮勒.格拉芙+[德] 卡嘉. 赛德著作，朝华出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《叛逆期关键养育》读后感(一)：对孩子设定界限的六个标准，你做对了吗？

过了十一个月，孩子便开始有了自己的意识，开始各种反抗，各种心里有想法，这个时候，父母要做的，便是给孩子设定界限，那应该如何设置呢？

作家丹妮勒.格拉芙和特殊教育工作者卡嘉.赛德合著的书籍《叛逆期关键养育》中，给出了这六个基本标准：

1、这件事是不是有危险？

我们常说要尊重孩子，把孩子当作大人一样来看，但孩子毕竟是孩子，有的事情还是需要大人直接判断，那是不是有危险性，则是判断之一，比如孩子要动开水壶，很可能被烫到，或者打翻，产生更大的危险，这就不是孩子哭闹一下就可以妥协的了。

爬窗户、过马路等，同样是不需要和孩子商量的，这些危险的事情，不能做，是死规定。

2、如果坏了，会有问题吗？

孩子对大人的世界充满好奇，玩具可能不感兴趣，但你手里拿个垃圾也能引起孩子的兴趣，所以，这个东西，或者这件事是不是可以做，可以想想如果坏了，有没有关系。

当然了这里的判断，因人而异，也分不同的家庭，比如说我家里，孩子刚刚到对空间感兴趣的时间，动不动就开始翻箱倒柜，还时不时钻到低的柜子里去，那这个时候，我觉得是没有关系的，满足孩子的好奇心，让孩子拥有足够探索的自由，是对发育有帮助的，所以我一般都不会阻止他。

但是长辈则会觉得柜子很容易被弄坏，如果坏了就可惜了，所以总是会阻止孩子动柜子。

这个没有什么标准的答案，按不同的情况决定就好啦！

3、会不会打破别人的界限？

在外面，我们总是会看到很多“熊孩子”，在外面总是有意无意打扰到别人，有的父母会及时制止孩子，有的父母则会放任孩子。

那前面我们说，孩子拥有一定的自由是可以满足探索欲的，如果在外探索的孩子，还要制止吗？

当然，因为在打扰到别人的时候，这便是另一个教育了，比如有人喜欢安安静静的吃饭，但是你的孩子却总是跑到人家跟前去打扰对方，那这个时候，自然是要管一管的，我们有义务让孩子知道，每个人都有自己的界限。

我们不能为了自己而去打破别人的界限，也不需要为了别人的界限而打破自己的界限。

当然，这个过程还是非常具有主观性的，因为每个人的界限都是不同的。

4、不允许孩子做是为了省事吗？

深有体会，家里长辈不让孩子做的一些事，便是因为孩子会制造出一定的麻烦，比如不让孩子自己吃饭，因为孩子会玩，然后撒掉一部分，清理起来很麻烦，也不允许孩子玩泥巴，因为身上会弄得很脏。

如果真的是为了省事而不允许孩子去做一些事，那作为家长可就要反思一下了，或许，你让孩子动手尝试一次涂料，可能会弄脏衣服，但却也可能会激发出他的一个天赋。

5、根据孩子的年龄，判断孩子是否能执行“不”

不同的孩子，又不同的执行力，比如一岁的孩子，你的“威胁”语言对他是没有任何作用的。

一到两岁，能听懂一些话，但又不能完全懂，有的时候，会把你的话当作耳旁风，但是到了三岁的时候，却可以自觉做到很多事情，比如吃饭的问题，一岁的孩子，要他坐着吃饭，是一件很费劲的事情，但三岁之后，便可以在桌子前做一段时间了。

所以，根据孩子的年龄做出不同的界限，对于父母来说，会来得更加轻松一点。

6、孩子让你不舒服的行为，要及早说不

孩子有边界，外人有边界，父母也是有边界的。

如果孩子的某些要求会让父母感到不舒服，比如说对着父母说脏话，甚至是动手，那则要及时制止，当然制止的方法也有很多种，你要根据孩子的不同情况来执行，但同样一点是不便的，那就是温和而坚定，制止孩子并不是让孩子怀疑你对他的爱。

明确了这六点关于边界的基础，什么允许孩子做，什么不允许孩子做便清楚了。

如果你家有两到五岁的孩子，那可以看看这本书，身为父母，和孩子共同成长，才能给孩子更好的教养。

《叛逆期关键养育》读后感(二)：理解“熊孩子”，教会他合作

前天晚上有个小朋友的妈妈来接他，他很开心，可是下一秒就要求妈妈给他买棒棒糖。妈妈拒绝了他，这个孩子每天都要求妈妈给买东西。昨天是糖葫芦，前天是巧克力。妈妈提议把家里的糖先吃完，或者回家做个棒棒糖，或者回家在手机上下单买奶糖，可是他却拒绝合作。妈妈态度很坚决，等他哭了一会儿还不肯停下来，拖着哭的孩子回家了。

看到这一幕我想到了最近大热的“摆烂式育儿”，就是面对这样的情况，家长“理你一下算我输”，甚至是“以其人之道还治其人之身”。我不知道这样的方式是否有效。但是说实话我不赞成用这样的方法。最近在读《叛逆期关键养育》这本书，我明白了叛逆期是大自然赋予我们的机会，每次怒气的发作都会让我们的孩子更加进步。

本书是作者丹妮勒·格拉芙和卡嘉·赛德最初在论坛里谈论如何育儿，后来开始写博客，短时间内吸引了大量的粉丝。这本书，不仅帮助家长正确认识孩子的第一个叛逆期，而且指导家长抓住叛逆期这一关键的发展机遇，处理好孩子出现的各种问题和亲子关系。

01 当孩子的怒气撞上家长的怒气

昨天晚上给托管的孩子们读完绘本正准备做手工的时候，一个孩子的妈妈从楼上下来发现她家孩子没有穿外套，当然所有的孩子都没有穿外套。她觉得孩子太冷了，要求他把外套穿上。娃拒绝，孩子奶奶说孩子并不冷。但是妈妈坚决要求孩子穿上，而且一把拉过孩子，说你不穿我非要你穿上，在孩子的哭声和反抗声中强行给他穿上了外套。妈妈上楼了，孩子在小板凳上流眼泪。

这个孩子还算配合，虽然并不情愿，但是没有激励地反抗。更多的孩子反抗的方式是大声哭闹，甚至是躺在地上不肯起来或者是咬人。随着孩子年龄的增长，我们的孩子大约从1岁开始，会因为一些鸡毛蒜皮的小事大幅雷霆。诸如我不想穿这个红色的衣服，而是想穿那件蓝色的等等。面对孩子的哭闹和不配合，家长很容易会对哭闹的孩子发怒。当孩子的怒气撞上家长的怒气，通常会把矛盾升级，孩子的情绪问题无法解决，大人也会筋疲力尽。那么，这样的问题到底该怎样解决呢？

书中指出家长在遇到孩子在公开场合反抗的情形时，能明白自己为什么做出那样的反应，这一点至关重要。孩子的行为只是怒气的激发者，而不是怒气产生的真正原因。学会控制自己的情绪，才会教会孩子控制他的情绪。即使不能控制自己的怒气，也可以在事情过去之后，学会对孩子道歉。

02 学会合作和共情，大人孩子都需要

孩子的行为后面，必定有一个自己的理由。可是作为家长，我们往往忽视或者get不到。我经常和朋友聊天时说，抓不住孩子的点在哪里，上一秒还在好好说话的孩子，下一秒就突然爆发。看到这本书中给“熊孩子”家长定制的翻译助手时，我有种恍然大悟的感觉。

书中举了大量生活的例子，翻译熊孩子行为背后的真实意图。家庭治疗师说“孩子是愿意合作的”，那为啥我们在生活遇到的小孩却是不肯合作的？作者在书中分析的可能的原因：家长对合作的错误设想；对合作的神经基础不了解；忽视孩子合作的愿望；成年人内心期待的力量；无意中很早就让孩子戒除了合作的意愿。合作，不仅是孩子需要学会的事情，家长同样也需要学习。

理解孩子行为背后的语言和需求，能够和孩子共情，不戒除孩子合作的意愿。孩子独立想做的事情，家长要学会放手。

03 减少限制，学会理解孩子

我家奶奶在看护孩子的时候，总是特别小心翼翼，孩子跑会撞到桌角，拿剪刀会剪到手，自己那水杯会弄湿衣服等等，带孩子去楼下恨不得孩子时刻坐在推车上不下来。

作者在书中指出，家长应该尽量少对孩子说不，并且指出了找出界限在哪儿的六个标准：是不是有生命危险；如果坏了，会有问题吗；会不会打破别人的界限；家长说“不”是为了省事吗；从发展心理学来说，孩子有没有能力执行这个“不”；说“是”的话，家长会很难受吗。也许很多孩子认识自己发展自己能力的机会就会在家长的“不”中被错过了。

学会理解孩子，孩子的每次发怒都是一种经验的积累，是他在往自立的有同理心的孩子的更进一步。叛逆期是培养孩子自立的关键期，是孩子自我意识成长的飞跃期。

写在最后

读完这本书，当孩子在地上打滚坚持要买玩具时，你就不会像“摆烂式育儿”那样和孩子一样躺着打滚儿，或者因为自己的愤怒对孩子大声训斥，你会做出充满爱和理解的反应。《叛逆期关键养育》有着大量的实际例子，我们可以在别人养育的过程中照见自己的影子。育儿先育己，要想告别熊孩子，家长首先要自己成长，理解孩子信任孩子，学会放手和合作，在叛逆期里看见孩子的飞跃。

《叛逆期关键养育》读后感(三)：叛逆期孩子让你抓狂发疯？这本书帮你轻松度过儿童叛逆期

她是出了名的好脾气，盼星星盼月亮盼来了宝贝，孩子一岁后，却被搞疯了，“这个不吃、那个不要、刷牙哭洗头哭，一天到晚不不不……”

她是女强人，却在朋友圈发出了灵魂拷问，“一岁前愁养，一岁后愁教，驾驭得了千军万马的复杂工作，竟然搞不定家里的小毛头？”

翻遍育儿书，新鲜名词学了一大把，各种方法写满了小本本，面对家里的真“熊孩子”，却还是歇斯底里后束手无策……

如果你也遇到这样的抓狂养育期，推荐一定要读读《叛逆期关键养育》。这本书的作者之一卡嘉曾经跟你一样，被宝宝折磨得死去活来，当她遇到丹妮勒，育儿的智慧火花在两人之间擦亮，她们写下的育儿方法已经拥有数千万的点击。这本书没有空洞的理论，而是用通俗易懂的文字，剥丝抽茧，让你明白叛逆期的孩子为什么会这么做，你怎么样才能让孩子不再这么做。

一，鸡毛蒜皮的小事，孩子却大发雷霆，原来是没成熟的大脑在作怪

结合作者在书中所参考的美国心理学家霍夫曼提出的发展模型，我为你总结了1-5岁的表格，帮助你更好地理解，为什么这些叛逆期的小怪兽，会有这些让你匪夷所思的行为。

0-1岁:他人不高兴，婴儿也会不高兴。举例：房间里别的孩子哭了，你的宝贝也会跟着哭起来，你对宝贝笑，他也会报之以微笑。

1-3岁：简单区分他人与自己，无法区分复杂因果，导致冲突。举例：宝贝想玩小车，另一个孩子冲着这辆小车的方向跑去，宝贝会哭闹，虽然那个孩子只是路过，但是宝贝还没有能力想这么多。

3-5岁:明确显露基本情感，区分计划好的情形和偶然发生的情形，重视结果而非动机。举例：小朋友不小心撞到宝贝，虽然宝贝知道他不是故意的，还是会生他的气。

孩子的怒气并不是空穴来风，也不是他不够乖，这恰恰是他的生物体要迈向成长所必须要经历的阶段。了解了这个规律，你再遇到孩子类似的情况，是不是就会更轻松一些？

二，说一万次孩子不理解的“不”与“别”，不如用这个小句式游戏轻松改变孩子的危险与错误行为

当孩子看到墙壁上的电源插孔，他很兴奋地想把手伸进洞洞摸摸看。你会怎么做？吓得大喊“不！”“别碰！”接下来会发生什么？大概率是孩子疑惑地看看你，接下来又把手离洞口更近了。于是你会愤怒地把他抱走，也许接下来就是他对你拳打脚踢大哭大闹，而你则筋疲力尽地把他制服，并抱怨，“你这孩子，这么危险，为什么妈妈怎么说你都不肯听？”

原来，真相居然是，孩子的大脑会把不重要的东西过滤掉，把注意力集中到重要的东西上，孩子摸电源插孔，是因为他们以为这是爸爸妈妈发出的指令。未发育成熟的语言中枢系统，会把“别碰那个洞”翻译成“碰那个洞”！所以，孩子按你的指令行动，你却把他抱走，还努力冲冲地批评他，你说他冤不冤，换成是你，你是不是也得又哭又闹？

怎么办？非常简单，我们只要玩一个句式小游戏就行了！把孩子无法接收到重要信息的否定句，变成能量满满指令清晰的肯定句。

把“别碰那个洞！”换成“离洞远远的！”想说“别把杯子打了！”记得替换成更有力量的“把杯子稳稳地拿好。”与其说“别翻垃圾桶！”比如说“让垃圾呆在桶里。”“别拽电线！”可是一点不起作用，而“放下电线。”则有一种特别的魔力。

三，熊孩子激起你的万丈怒火？“沉默的自言自语”让你远离犯拧拒绝权利斗争

一块饼干碎了，孩子会嚎啕大哭，出门时妈妈走在前面，宝贝也哭闹不止，父母的怒火一不小心就燃起万丈高！你会想，“饼干碎了有什么大不了，换一块不就行了，搞得跟世界末日一样！”事实上，你的反应又何尝不是小题大做？归根结底，还是孩子的大脑没有成熟到可以处理突如其来的危机，现实的结果跟头脑中美好的期待大相径庭，他还没有能力去很好地面对和接受。而你为啥也跟着犯拧？书里的答案很值得你仔细琢磨呦。

在这种莫名其妙的情况下，如何让怒火赶快平息？《叛逆期关键养育》一书中给出的“沉默的自言自语”法可以很好地支持到你。你可以在头脑的想象中，让自己大喊大叫，把怒火释放出来，你甚至可以在想象中揍了宝贝的屁股。而与此同时，在真实的世界中，你还是把她轻轻地抱在怀里，或者是摸摸宝贝的头，等着他从这个情绪风暴中走出来。

无论是可怕的两岁，还是狗都嫌的三岁，执拗的四五岁，丹妮勒和卡嘉两位作者在《叛逆期关键养育》一书中，分享了大量的案例，告诉你我，“叛逆期是大自然赋予我们的机会，每次努力发作都会让孩子更加进步。”

父母学习一点，孩子幸福一生，让我们一起从阅读《叛逆期关键养育》开始，先懂孩子再懂教。

《叛逆期关键养育》读后感(四)：孩子叛逆期，你有什么相处秘诀吗？

每个家长在和孩子相处过程中，都会感受到孩子的所谓“叛逆期”，这个时候让你觉得孩子似乎成为一个陌生的娃，他的各种行为让你发现，温和与和睦的亲子关系是如此的让人期盼，那么面对这个状态，我们可以做些什么呢？

在德国的丹妮勒.格拉芙所写的《叛逆期关键养育》里，我们可以了解一些我们所谓的“叛逆期”究竟是什么？它不是令我们唯恐避之不及的麻烦，而是我们去了解孩子与培养孩子的关键期，它是我们去呵护孩子自我意识成长的飞跃期。

你有没有发现当你对孩子做出某个回应或答复，结果对方那种死乞白赖，愤怒嘈杂，暴躁气愤的举动让你感觉很是无奈，这种无奈背后，激起着我们感觉愤怒，是对家长权威的反抗？还是要和自己作对？那一刻你隐约感知到委屈，让你愤怒，不禁想要以更强势更坚决的方式来让它能够安静下来，而这个过程，爆发着更多的不合作。

为什么呢？每当出现这个情境时，我们想要了解孩子究竟是什么，却又似乎被什么遮蔽着，在书里，对这种状态和现象与感知，有着一个非常明了的解读，发怒的孩子可能是在向自立的路途行走了。而我们被触碰的，何尝不是自己内在觉得围绕我们的理解去形成的应该的状态。

而孩子的脱离我们以为的愤怒与不合作，何尝不是在让我们成人再以另一个方式回到理解与共鸣的状态里。作为科学层面，从情感脑与认知脑的大脑进化上，去理解孩子在情绪下的无法好好说理的缘故，能够让我们更好地理解与安抚孩子，事实上通过拥抱或音调、表情、动作等来安慰孩子，能更好的让孩子平静下来。

在很多时候我们成人感受到愤怒以及对孩子的无奈，何尝不是因为我们幼时被停滞的内在小孩在面对孩子时被唤醒了，而这个时候我们即便不想发怒，却按按捺不住自己的情绪，于是一场情绪之火就这样蔓延开来。

如果从这个情境下来看，我们在面对孩子的时候，其实何尝不是在治愈我们自己，这个过程就好像形成一个代际传承的一种蔓延，而只有我们充分的认知自己，对自己更好的疗愈，才更好的面对这样的情景，从而真正让合一与人格成熟的孩子成为一种可能。

这也是为什么很多书籍中会说孩子的问题是成人的问题，孩子像镜子暴露出成人内在的问题，将其引出，并让我们去反思并改正。无论是在汉斯-约阿希姆.马茨的《自恋社会：一幅心理地图》还是《痛阈：论日常暴力和全球暴力起源》中，将我们因为幼时匮乏无法达成的真实自我异化为父母希望的行为和要求，在这种过程中，催生的虚假自我。

在面对孩子的教育中，被唤醒了真实自我的引发，那些被掩藏的匮乏，以愤怒的形式传递出来，那些让我们看似无法遏制的愤怒，其实是在一次次以这种方式让我们被看见，并做出自我疗愈，书中让我们牢记的是我们之所以冲孩子发怒，因为我们对他们的行为的原因进行了错误的判断。而这个过程其实更需要我们，结合对自己的觉知来让一切的疗愈能够发生。

如果说在对孩子的怒气家长的怒气，更多的从理论原理上让我们理解孩子和自己的内在心境过程，那么在具体的情境与事例里如何做，则更是具有实操与落地的方案，这一点在书籍里也很贴心的列出。

比如说孩子经常乱跑这个问题，作为一个不合作的行为，先了解他们为什么要这样呢？是因为把这种行为当作游戏，因此在这种游戏模式中，看不到危险，还是因为家长在表达时并不明确，比如家长们说你不要乱跑，然而在孩子的大脑理解的直觉里，反而会直接忽略不要，而只听到乱跑，这在很多场景里，可以让我们看见，做正向肯定的表述会更容易被理解并聆听到。

这也是我们为何在表述上，可以明晰具体的表述，比如可以说："宝宝我们在屋子里，一步步走来玩吧。”这样的表述比我们直接和宝宝说不要乱跑之类的重复甚至吼叫式表达，更容易被宝宝理解。

很多时候面对各种场景，本着这样的三步，能够让我们更好地支持孩子，第一步也就是尊重孩子建立联系。它体现在各种细节的去解读表情和姿势，以及沟通的具体方法，第二步是再次坚持说“不”，这在面对孩子很多的不合理要求时，温柔的坚定的说不，更好的和孩子明确彼此的界限。第三步是提供妥协方案。面对特定的情境，具有可缓和的妥协方案能够更有弹性地处理和孩子之间的关系。

事实上，所有的方法，都基于我们内在的真实，去看见孩子，理解孩子，或者说也是另一种意义上的认识自己，看见自己。《叛逆期关键养育》与其说是一本亲子的养育书籍，不如说是一本结合理论与案例的自我觉知的书籍，它带有非常实用和明晰的原理和解决方案，让我们能够在看具体的情境过程里，触发自己的理解与感知，形成更好的亲子互动与爱的流动。

《叛逆期关键养育》读后感(五)：陪孩子走过叛逆期，从认识孩子的发育开始

马克是一个三岁的小男孩。有一次妈妈带他去游泳，他迫不及待想下水。妈妈想让他套好游泳圈再下水，结果他瞬间发起脾气来。一心为马克的安全着想的妈妈，并没有理会马克的发脾气，以为过会就好了。

后来游泳没多久，马克想吃冰激凌。妈妈立即拒绝。这时候的马克不依不饶，在游泳池里大喊大叫的开始打妈妈。生气的妈妈把马克拽到了更衣室，马克更是哭闹起来，周围的人对着母子俩指指点点。妈妈的脾气瞬间燃爆，忍着怒气，回家后就把马克关进了房间让他反省。

这个场景常见不？超市里，一个孩子想买玩具，结果妈妈不同意，孩子倒在地上撒泼的场景？其实马克并不是个例，这跟孩子的发育特征有关。

发怒的孩子像一个小野兽，谁的话也听不进去。处在暴怒状态的孩子，无论大人是安抚还是好言相劝、以暴制暴，都不起作用。这是为什么呢？

这是因为孩子的大脑很特别。我们每个人的大脑都分两部分，一部分是情感脑，而另一部分是认知脑。

情感脑的神经细胞对外部刺激会迅速产生反应，免受外部伤害。我们无意识地从外界获取信息，靠的就是情感脑。正是情感脑的敏锐反应，才会让我们的祖先在大自然的复杂环境中避免伤害生存下来。情感脑储存着潜意识的反应。

而认知脑则像情感脑袋一层保护罩。认知脑就是我们常说的新皮层，也叫前额叶，它的主要职责是进行逻辑分析和思考。

在我们受到惊吓的时候，会立马躲避危险，这是情感脑在发生作用。而当我们避到一边，我们会分析受伤害的可能性是多少，该怎么处理，这是认知脑在发生作用。

孩子出生的时候虽然大脑结构已经完整，但远没有成熟。虽然认知脑中的神经元之间的触突增长得快，但是孩子的行为主要是情感脑在起主导作用。

所以突然爆发脾气的孩子，主要是因为情感脑在起作用。认知脑的发育需要在日常的陪伴中，家长和孩子共同面对。

面对哭闹的孩子，有的家长会安抚，然后转移孩子的注意力；而有的家长束手无策的唉声叹气；而有的家长会愤怒，继而把怒火发泄在孩子身上；有的家长让孩子推入房间，让孩子反思。这些老套的方法都会让孩子的心灵或多或少的承受压力。