《橡果姐妹》读后感100字

发布者:岁月忽已晚 2022-2-18 05:24

《橡果姐妹》是一本由[日]吉本芭娜娜著作,上海译文出版社出版的精装图书,本书定价:36,页数:130,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

《橡果姐妹》精选点评:

●也不用管里面写了什么,总之是焦虑的时候能让人放松下来呼吸的字

●简单的文字 很打动人

●在第一次的大众书局,就着一杯约过的书呆书店的马黛茶,翻完一本小书。所有的约定都烟消云散,只留下附着在各种地方和物件上的记忆。

●所有的一切都有些联系,所有的一切都是自我寻找,自我发现,自我愈合的时刻。

●网易蜗牛

●百十来页,薄薄的一本书,简简单单的情节,讲述的是橡子跟果子姐妹二人在父母双亡后,辗转在叔叔,姨妈以及爷爷家的生活状态,以及各自的情感态度与历程,叙事视角是妹妹果子,凄惨身世下的故事讲得却是温馨平淡,不悲不喜, 香蕉姐从来都没有想要用悲惨或伤痛来博取同情。 因为不管怎么样日子总是要接着过下去,所有的伤痛终有一天会随着时间慢慢沉淀(虽然是终其一生都无法治愈的“疾病”,但随着时间的流逝,终会成为生命的一部分,而逐渐平复)。

●在梦里实现自我,人要花很长时间去疗伤吧

●“生活也如同旅途 在这梦与现实交织在一起 分分合合的辽阔海洋之中 不知要去向何方” 看完觉得有个姐妹真是好啊 即使面对再多困难与艰辛都可以手挽手一起扛过去 只是有些情感上敏感细碎的部分还是要自己面对。2019/2

●其实,能梦见你,已经是一件很幸福的事情了。所有的一切,都应该值得纪念。恋爱,家庭,姐妹,高山,河流。都是生命的一部分啊。

●没太大意思也还是有点意思

《橡果姐妹》读后感(一):《橡果姐妹》阅读小记

读完后,感觉自己也和小果妹妹一样,思绪像撒开的大网,放松而漫漫了。 之前有点紧绷积压的情绪在这本书里被默默消融掉了,这是这本书的魅力所在呀。 这本书写了姐姐和妹妹,写了爷爷和阿麦,写了对生与死的心结与释怀,写了相逢即别离,写了成长与陪伴,写了现状的不安与蛰伏,写了对未知的恐惧与坦然。 其实不知道为何,我蛮理解姐姐小橡的恋爱观的,但不知道夹杂了自己的感受后,解读得对不对: “我”喜欢一开始恋爱的感觉,喜欢抖机灵的任何可爱,喜欢无微不至的细心照顾。 可是“我”一直是知道的,你不会认识熟知真正的“我”,“我”也不想全全暴露给你看。 所以,“我”对以后的发展是无望的。恋爱一开始是最甜蜜的,但是之后的任务就是要维系着,不停地维系着,然后结婚生子,然后再维系着。 这不是一个完成任务会画√的事情,这是一份贯彻你我二人一生的责任。 很难啊,不是吗。多难啊。 但在书中,姐姐小橡和妹妹小果奇妙地想到了一起去,那就是先慢慢过好当下的每一天吧,其他的等遇到了再说。 我蛮喜欢这个小故事,窥到橡果姐妹生活的一隅,书里思考的句子也很值得多读多思,重读重思。 结合每一次读书的当下去思考,就每每都会有新的思考。 这就很好啊。

《橡果姐妹》读后感(二):换个新发型

阅毕。淡淡的忧伤、死亡的感悟、平静的生活,吉本芭娜娜的要素在本书又是一次大集合,应该是转型后的小说:感悟后有治愈,治愈后有生的意念,意念确定后则是对向往生活的追求。离别了孩童后的成人,经历了孩童时的成人,在生活中仿佛遇上何种遭遇,都不会有剧烈的心情起伏,而是以笃定的姿态迎风佛面,待衣角飘扬停止后接着生活。善良也好、痛苦也罢,都已经历,再一味霸占着渴求带来的快乐,难道不是欺骗自己的过去?烫个新发型、化个新妆、穿上舒适的衣服,去一个地方旅行下,新奇带来的快乐、未知带来的惊喜,生活之趣,又牵着你的手了。

返回文章谈论橡果姐妹的性格、分析故事内涵,对读者来说意义不大,透过主人公的遭遇回顾自己的人生,注视自己的未来,如此这般的代入反而更对得起吉本芭娜娜的故事。喜欢上这些故事的读者,想必也都能在主人公身上产生自己情绪上的共鸣吧。而阅读后,不止一次的回忆让我产生这般预设,未来的自己遇上所亲之人离世,是否会像主人公一样,平淡的看待死亡,当这份相别袭来,自己又是否可以做到她们那样的平抚内心,治愈伤口?

社会中的生活,需要定期的一次治愈,倒不是净化心灵,而是逢遇挫折时,少些痛苦。

《橡果姐妹》读后感(三):在梦与现实中去向远方

>> 几天不出门,头脑中的世界一点点变大,甚至超过了现实世界。然后惊觉自己胡思乱想得太多。

于是稍稍外出作一下调整。就是这样不断重复。

>> 内心的自己移位了,就会传递给周围的人一种异样的感觉,人们对你的态度也会变得怪异。

因此连自己都觉得自己古怪,人也就越发失常了。

所以自己内心强大了才会真的无所畏惧啊

>> 细细想来相连的这一切,我想,要说现实世界全部是我内心反映并创造出来的,也未必是谎言。

◆ 2

>> 我越发真实地感受到活着的奇妙。

与其说是美好或是可贵,还不如说自己像个寄生虫、像病毒一样黏附在这个世界,然后顽强地活下来。

>> 都会认为问题是私人的,而实际上在这无限的空间之中,一切都是相互关联着的,这才令人不安。也正因此即便有人近在咫尺,人们还是不由会给我们写信,以此来证实在这无限广阔的宇宙中,投下一枚石子,会在某处掀起波澜,来证实隐藏着的千丝万缕的联系。

>> 在温和的气候下,人们的感情同四季一起缓缓轮回。

◆ 3

>> 我也不习惯清晨那并不清新的空气。我深切体会到了在城市里变得不安的阿尔卑斯少女海蒂的心情。少了些什么,精神缺氧,我几乎每天都会梦到大山、田野。

>> 在朴实、贫穷、安静而又古怪的父母,而后在乡下叔叔婶婶温暖呵护下长大的我,再加上青春期特有的狭隘的价值观的影响,与喜好奢华的姨妈之间,完全没有任何共同语言。

>> 最后再回头看一眼!姐姐,再看一眼!

我默念着。姐姐回过身来,朝我挥挥手。只见街灯映照下的雪光中,她那模糊的黑色身影,在微微笑着。

>> 回到屋里,有生以来第一次只剩下自己孤孤单单一个人了。

空荡荡的房间里一下子只剩下了自己的气息。姐姐用过的桌子、床都还在那里,可姐姐却不会回来了。

>> 在与自己不合的地方,一点点耗费掉心力,这样下去,人是会病倒的。我不禁感慨于人的坚强与脆弱。

姨妈他们并没有使唤或虐待我,我也并没有和他们发生什么剧烈冲突,只是把自己的心封闭了起来。因此我一直以为并不要紧,谁知不知不觉间情形却恶化至此,令人难以置信。

人就是这样简单,每天除了食物以外,还需要别的东西。

也包括氛围、思想。

◆ 4

>> 姐姐问:“今后,怎么办?”

这种迷茫的心情一直弥漫在我们俩之间。

说是自由了,可我们还不懂自由是什么,如同得了思乡病那样,只是想见爷爷,心里一味这样想着

>> 不用像从前那样做别人的帮手,而只是为了自己生活。这种日子,我们几乎不曾有过。

现在,只想把手里、肩头不必要的重担卸下来。

就像疾病一样,照料别人,已经完全成了我们的习惯。是这种习惯,让我们生存下来,同时也紧紧束缚着我们。

>> 活着,头上有屋顶遮风避雨,房间里有暖气,不是独自生活,房间里飘满饭菜香。好开心!就这么单纯。不奢求什么特别的,只要能明白自己的心就够了。

>> 虽然曾有过奇怪的念头,但只要不在意,伤很快就会痊愈,幸福会从每个角落涌出。

我想,可能这就是生命力吧。

因而,虽然儿时曾有过许多不幸,自己却并没有被扭曲。即使多少有些扭曲,一点点把它矫正好,就会健康长大。

>> 我想最重要的是磨砺自己灵魂的内核,温暖它,细心包裹好它,重新给予它作为核心的地位。因为最明白我的只有我自己。这并不是固执,而是我的灵魂告诉我,这样最好。

>> 成长的过程,是缓慢的。就像水中花渐渐开放,就像吸水膨胀的海绵慢慢鼓成几倍大,这样静静感受时间是最强大的。

>> 或许我也能像姐姐那样,露出狼般的牙齿,离开照顾我们的家,一个人在原野上生活;也能那样在婶婶家安居下来干农活;当然也能和医生结婚;说不定也能成为专业看护。那样,或许会远比橡果姐妹更活跃于这个世界。

然而,我选择了自己认为能“感受到爱、感受到自由”的东西。我决定要尽自己的力量帮助坚强却有点偏执、有些让人放心不下的姐姐,过简朴的生活,把生来时父母给予我的那么多闪光的东西,用我的一生培育它长大。

◆ 5

>> 这种事情,把它搁置起来最好。等哪一天它浮出水面了,就像打鼹鼠那样迎头痛击,或是,等到那时再作决定吧。只是,不要放走那个瞬间,那才是胜败的关键

>> 我常常在想那些既不出书,又不上电视,也不爱向人宣扬自己的信念、所作所为,就那样死去的伟大的人物。他们的内心就像是湖水般澄清,而后悄无声息地美丽地死去。生时的辛勤劳作,换得上苍平静的拥抱。满是皱纹伤痕的手,疲惫干瘪的身体,都消失得干干净净。就像那美丽枯萎的植物,不遗留下任何污秽。

>> 那时,总觉得世上再没有比那条路更平凡、更无趣的了,可现在,我却觉得它是那么珍贵,价值何止百万。

对于我们来说 只有现在

>> 无论是谁,都会希望能够与孩提时代的自己见上一面吧,哪怕只有片刻。

见面后会是怎样的心情呢?是羡慕,还是伤感?正如同热恋中的人,在感情最热烈的时候,越是觉得“将来难免伤心,所以要珍惜现在”,反而越背离了自己的原意。正是因此,我觉得对于我们来说只有现在。

>> 自从那夜在雪中的阳台上目送姐姐的背影远去,我的一部分心就一直在哭泣,未曾停止过。

记忆生动地浮现在面前,甚至可以闻到雪花的味道。

◆ 6

>> 风直吹向远方,对面就是一幢幢高楼,可只有这里,却是一个古代的世界,一片静谧。京都、奈良偶尔也会有如此感受,恍如置身于古老空气之中一般的独特感受。

>> 这世间,能得到某人如此的眷恋,这种感觉就如同父母在时的那种感觉。

如果能一直这样持续下去就好了,可大都是会消失的梦境。

>> 为什么她会那么偏执呢?不过我想,或许我们每个人都有自己的症结所在,只能靠自己走到路的尽头后觉悟了。

>> 将来有一天,小熊们也要长大成人、结婚、独立生活吧。我们的童年时光是那么短暂。没有细细品味过童年,成人的喜悦也就无法体会。不过想是它应该被我们通过各种方式给补回了吧。我想,失去了给我们栖身之地的爷爷后,也该是我们去迎接成人时代的时候了。

◆ 7

>> 梦中的我,表现得那么坚强,这也让现实中的我因此而得到拯救。

现实中的我没有放弃,因而梦中的我才可能触摸到他。梦里,没有谎言,全部是我的真情流露。我想,幸亏自己在该蛰伏的时候蛰伏起来,该行动的时候行动了。

>> 快与不快,就像是潮涨潮落般来了又去。蛰伏期过后,必然会想到外面走走。这种反复如同波浪,远远眺望也好,身处波浪中心也罢,是永不会感到厌倦的。这就是生存着的唯一的喜悦。

>> 生活也如同旅途。在这梦与现实交织在一起,分分合合的辽阔海洋之中,不知要去向何方。

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