我在网上做的问答应该过百条之多，有一些很受欢迎，有一些也就那样。这里需要承认一点，我的确是占了“知名作家”四个字的便宜，人们总是想找个权威一点的人来解答心中疑惑。同样的道理，同样的解答，换一个没什么头衔的人来讲，估计听众就要少很多。
在回答过那么多问题之后，我积攒了一些经验，于是也有了一些心得。今天我想谈其中一点：如何解答别人心中的痛苦。人因为内心困惑而提问的情形其实很少，大多数时候是因为内心痛苦，精神困顿，想要找个什么人开解，最好一下就能从这种状态中解脱出来。
其实谁也满足不了这种要求。最好彻底接受这一点，免得在别人前来提问时增长了个人的傲慢，真以为自己有什么特别的智慧可以三言两语之间就可以解除痛苦。一种流行说法认为，人们前来提问目的并非是为了求得解答，而是想要倾诉，同时有人愿意倾听。我以前也接受这种说法，认为专心聆听比给出建议更重要。但是我现在认为，专心聆听其实也还不够，需要再退一步。
和痛苦相比，没人知晓自身的痛苦要更痛苦一些，在这之上，有痛苦且向人袒露但是不被承认，这就会苦得还要更深重一些。所以，承认痛苦要比聆听还重要，应该放在首要位置。
因为痛苦是一种负面情绪，绝大多数人对此都持有否定的态度，希望扭转为正向的情绪。否定有两种做法，一种是否认痛苦本身，一种是急于找到解决方案。两种做法都是出于好心，但是对一个深受痛苦折磨的人而言，无论你对他说“这不是痛苦”，还是“这不算痛苦”，又或者是“你应该找到快乐起来的方法”，其实都是二次伤害。因为这么说就破坏了你们之间的基本共识，你都不承认这是痛苦，或者认为存在简单方法加以解决，那么大家还有什么倾诉和聆听的必要呢？谁愿意和一个根本不相信自己的人倾诉？
回答的人很容易落入一个陷阱，就是追究所谓真实的痛苦。一个人如果有点阅历，有点年纪，会认为许多他人的痛苦并不真实，而是纠结于一些没有必要浪费时间的方向上。对于他人而言是极大的痛苦，在自己这里只是曾经经历过的小小波澜。这种想法本身没有错，只是在别人求助的当下没有任何用处罢了。
比如说一个年轻人会因为失恋而感到极度痛苦，在一个年长者看来，这种痛苦毫无必要，而且必将过去。看到年轻人说“我以后可能再也找不到那么好的人了”，年长者甚至会忍不住笑出声，觉得小猫小狗的爱情也要弄得那么惊天动地，动不动就要说到永远。这种看法是对的，这种经验也是对的，上天入地寻死觅活的小朋友，很快还是会找到新的爱情，生活中还会重新洒满阳光。但是，这种正确没有任何用处。
在小朋友提出问题的当下，他的痛苦对于他而言是具体的，是真实，而且是时时刻刻在忍受着。长远来看，这种痛苦里带着很多自恋，带着很多想象，而且是暂时的，很快就会风吹云散。这两者并不矛盾，前者是当下感受，后者是长远的道理。以我个人的经验来看，道理解决不了感受，因为驱动的模块不同，理性模块再怎么运转，也解决不了情感模块过热的问题。
当我们谈到痛苦和痛苦的止息，无论自己是否认同这种痛苦，首先应该做的是承认这种痛苦的存在。失恋了就是痛苦，没钱买心爱的物件也是痛苦，在念研究生还是工作之间无法抉择还是痛苦，当事人感觉到痛苦那就是痛苦，自己的判断和经验没那么重要，谁也不能替谁活，谁也不能直接给谁经验灌顶。
很多时候，提问的人只是想要世间有那么一个人愿意承认自己的痛苦，然后就可以心满意足地离开，因为他一旦有了这个承认，就不是孤零零一个人承受。有第二个人知道，并且承认，那么他所受的苦就不再是毫无意义，于是接下来他就可以自己去扛。
设想一个小学三年级的孩子做不出当天的数学功课，而时间已经逼近午夜，内心煎熬不已。此时父母走过来，瞄了一眼题目说：“这么简单的题目都做不出来？我一下就想到了三种不同的解法。”用这种方法否认了孩子面对的困难，那么孩子会是什么心情？他唯一的选择就是接受自己是个笨蛋，但接受这个结论并不让人觉得快乐，而且对于解答题目在午夜前上床睡觉没有任何帮助。
父母当然应该承认题目很困难，题目本身是否真的困难不重要，承认困难是承认孩子所处的困境。父母否认了孩子的困境，那么孩子也就会同样拒绝帮助。这时候接受帮助可能还要更糟，因为他接受并非是解题方法，而是接受了自己很笨的想法。方法总是可以再教，但是对自己形成了定见却很难改变。
问答本身没有什么神秘之处，也没有许多技巧和手法。无论提问人是面对痛苦还是困惑，承认它们的存在应该是回答的第一步。这不是法术或者技巧，当你承认他人的痛苦和困惑时，也等于是承认了自己在当初也曾面对相同的情况，也曾经感受到相同的情感冲击。回想起往昔无助无望无力的自己，从那里出发，也才可能真正找到对别人有所帮助的建议和提示。我想，这大概就是问答的全部奥义。
