婚姻,其实和谁过都一样。
这是我再次回看《我的前半生》时,对于陈俊生婚姻不幸的由衷感想。
剧里陈俊生一句“我养你”,把罗子君圈养在家当家庭主妇,告诉她可以不用工作想干什么就干什么。
然而,碰到凌玲后,在凌玲出色的业务能力和温婉知心的对比下,让他越发觉得罗子君浅陋无知,不可理喻,让他觉得生活万分压抑。
于是陈俊生毅然决然的离婚,迫不及待将凌玲迎入家门,以为她可以满足自己想要的一切安慰。
只是再婚后,凌玲的野心和贪婪却是一天比一天大,她给予的压迫感比之罗子君,简直有过之而无不及,这让陈俊生后悔万分。
我们总认为,婚姻不幸,多是因为爱错了人许错了情。以为换个人当主角,彼此就能天荒地老。
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但其实不管和谁过,矛盾、争吵、冷战等等这些婚姻里该出现的问题都会出现,并不会因为换了个主角而消失。
所以,婚姻幸福与否,不在于人,而在于心态。
钱钟书先生曾说过一句话:
“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。”
婚姻不是爱情,恋爱时你可以只醉心于风月,但结婚后,生活就会被柴米油盐的琐碎围绕。
当荷尔蒙下的激情被满地鸡毛的生活消耗时,厌倦、矛盾的负面情感就会接踵而来。彼时那些锅碗瓢盆的碰撞,家长里短的拉扯就会让你有种爱错人的错觉。
可其实,不管和谁在一起,这些都是必然会经历的。婚姻里的爱情不会一直亢奋,你之所以会感到失望,都是因为不肯接受它的常态罢了。
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关于婚姻,网上有一段话是这样说的:
“婚姻破裂的两大终极原因,相拥却并不相爱,相爱却不懂如何相处。婚姻里,夫妻间的相处比相爱更重要。”
确实。婚姻不幸不是人不对,而是相处的方式错了。
在婚姻中,无论和谁在一起,矛盾是不可避免的。毕竟两个人习性不同,观念不同,对于同一件事自然就会有不同的想法。
倘若你一定要对方顺从于你,一定要争个对错,就容易致使冲突发生,最后不欢而散。
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很多时候我们都希望能拥有一个与自己相契合的伴侣,但人与人终究是不一样的,总会有意见相左,三观不合的时候。
所以我们最该做的,是当这种思想上的差异出现时,不要急着去改造对方,或者辩对错争输赢,而是要学会理解并且接受这个差异,也就是共情心理。
人一旦学会了共情,自然就会降低对对方的期待值,也能更加设身处地的为对方着想,彼时婚姻也就能和谐幸福了。
有句话说:
“无论和谁在一起,都是一场自我修行。”
婚姻的意义,是让自己学会爱人的能力,在生活的磕磕绊绊中练就豁达的内心,而不是将自己陷在只懂得指责埋怨的负面情绪中,无法自拔。
如果你体会不到其中的真谛,那么不管你换几个人,结几次婚,结果都只会越来越糟糕。
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作家李思圆曾表达过这么一个观点:
“无论跟谁过,首先要学会跟自己过。因为无论跟谁在一起,矛盾是在所难免的,企图靠婚姻去改变命运、追求幸福、寻找归宿的人,注定会过得很疲惫。”
婚姻并不是幸福的源泉,感情亦不是人生的全部。
若把命运寄望于此,那么你的人生将被婚姻所囚。你会为了解决矛盾,或委屈求全,或改变对方来维持关系,这样的人生注定是悲凉的。
因为委屈自己,会抑郁成疾;改变对方,又是费力不讨好。不仅获取不到幸福感,还会使自己身心俱疲。
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其实,幸福不在于别人,而在于自己。我们这一生无论跟谁过,最终都是跟自己过。
毕竟人都是孤独的,人生更是无法共享的。是悲是喜,是苦是甜,都需要自己承受。与其把幸福依赖于别人身上,不如专注自己,取悦自己。
《致我们终将逝去的青春》里说:
“总有一天你会明白,人首先要爱自己,我没有办法一无所有的爱你。”
当你爱自己时,你的心情不会再被生活里那些烦心倦目的琐事影响,世界会对你温柔以待;
当你爱自己时,你会变得豁达,不再囿于婚姻与爱,生活也会给你许多的惊喜。
人生好坏,都要靠自己成全。只有爱自己,和自己相处愉快,你才有能力和心爱的人过好这一生。
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作家晚晴说过一段话:
“我最佩服两种人:一种是即便单身,也会把生活过得充满朝气,让身边的人耳目一新;另一种是即便结婚,也不失去自我,照样在婚姻生活里好好宠爱自己,活成别人的榜样。”
深表赞同。
爱自己,是浪漫的开始;过好自己,是幸福的保障。
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人生须臾,愿大家都能明白,这一生无论你是谁的谁,你首先是你自己。
只有善待自己,痛快无悔的活一次,才不枉我们来这人间一趟。