前几天,我去楼下邻居家借鸡蛋。
刚进门,紧张的气息扑面而来。
“你写不写,已经九点了,你还不写!”
“就一个作文,你拖到现在?”
“到底怎么回事!你听不见吗?”
邻居大姐与老公双剑合璧,试图让孩子执行指令。
可儿子,不为所动。
拿到了几个鸡蛋后,我就走了。
第二天,又在小区碰到邻居大姐。
据说当晚快11点了,孩子也没写几个字。
她老公急得自己动手帮孩子写好了作文,可孩子连照着抄都拖。
她老公给惹急了,把孩子给打了一顿,拦也拦不住。
“这孩子这么磨蹭,真让人头痛。”
她问:“整天跟催命似的,孩子一点也没变,该怎么办?”
说起这届家长的痛点,孩子磨蹭绝对能上榜单之首。
不少家长表示,自从当了妈,生活就像开了2倍速,孩子,是0.25倍速。
每天从起床到睡觉,都要不断地催,急死了。
难道是孩子天生性格有问题,到底为什么会有拖延这回事啊——
一起来看看拖延的真相,和相应的应对策略吧。
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01
大脑发育受限导致磨蹭。
针对孩子学习上的磨蹭,育儿专家田宏杰曾表示:
“其实孩子上小学碰到问题是必然的,因为整个小学阶段孩子的大脑神经的额叶没有发展好。”
额叶是掌管什么的?
神经的控制功能,和语言的调整功能,都在额叶。
额叶没发展好,孩子就没办法专心,就容易兴奋和走神,写作业时,就显得磨蹭。
所以,尊重孩子的大脑发育特点,不苛责,很重要。
请记得,大人眼里孩子是“磨蹭”、“胡闹”,其实孩子正在长大脑。
譬如,小孩儿蹲在那里绑鞋带,好奇地研究,他花点时间会知道,还有什么方式可以把鞋带绑得更好,这是他的乐趣与探索。
假设大人不断催促,孩子就会失去探索乐趣,连同专注力、控制力都会被破坏掉。
这样的小孩,读小学以后爱跑神、效率低,也就不意外了。
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所以请多些耐心,多鼓励和引导孩子专注过程和效率,比如多说:
“哇,你做事真专心!”
“你拼拼图真认真!”
“这次你用了10分钟,比上次快呢(提醒:3岁以后可给孩子配闹钟、沙漏玩具等时间工具了~)”
慢慢地,你就会看到孩子的进步。
02
有些气质类型更容易磨蹭。
心理学认为,每个孩子生来气质类型不同。
有些气质类型的孩子,的确更容易磨蹭。
拿身边认识的两个孩子为例。
一个属于打小就比较难养、规律性差的小孩。
哄睡难,吃饭难,性子散漫,缺乏时间概念,读书、写作业少不了爸妈催催催。
还有一个小孩倒是好养,是我们常说的那种慢热小孩,他做什么事都不紧不慢,只是从一件事切换到另外一件事需要的时间,总比别的孩子更长一些。
他的父母,也常为了他做事磨磨蹭蹭头疼。
如果你家娃碰巧是上述两种气质类型中的一种,那么首先平复心态,咱得接受现实。
孩子他不是故意这样的。
如果希望孩子生活、读书表现能更好一点,父母的引导很重要。
譬如,父母陪孩子坚持规律的作息。
起码每天几点吃饭、几点去散步、几点读睡前故事、几点睡觉,都有一定的计划性和仪式感。
尤其注意,哪怕放假了,也不要一下子就放任孩子,打乱作息。
可以稍微晚起一小时左右,但该吃饭、游戏、读书和到点关灯睡觉的步骤,不要轻易更改。
坚持给孩子输入有规律的生活节奏,孩子会更有时间观念,更能适应学校生活。
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03
性别差异,导致磨蹭。
很多父母会发现,男孩普遍比女孩更“没耳朵”。做什么事情,都要催上很多遍,才可能动弹一下。
其实,这种“磨蹭”跟性别有关。
心理学研究表明,女孩对声音敏感,男孩对动作敏感。
所以,家有女孩,如果行为磨蹭,你可以用声音温柔提醒。比如:
“宝贝,再过10分钟,我们就去洗漱了哦!”
剩余5分钟时,再提醒一次。
剩余1分钟,再提醒。
最后一次提醒的时候,走到女孩身边,带她去卫生间就好。
但是,对男孩,只是声音提醒是不够的。
你最好要有动作,再配上声音。
比如:温柔地走到男孩面前,摸摸他的脑袋,抚摸他的背,挠挠他的小肚子,或者抱抱他,并且要确保和他有眼神接触,因为男孩对触觉和视觉信息更敏感。
然后再告诉孩子:再过15分钟,我们就要洗漱了哦。
为什么给男孩的时间比给女孩的长呢?
因为男孩大脑胼胝体体积小,连接比女孩少,同一时间段只能做一件事,但投入度也会更高,需要更长的启动时间,去切换到另一件事上。
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04
父母要求太严,导致磨蹭。
如果说,上面几种磨蹭,是孩子能力问题,那么接下来这几种磨蹭,则跟情绪有关。
Timothy Pychl博士的一项研究发现,家里要求比较严格的孩子,容易拖延。
拖延是孩子的一种被动攻击,用来反抗别人对自己的控制。
正如文章开头那个邻居大姐,她是对孩子要求比较高的家长。
我问她,儿子上初一了,你们还盯着他吗?
她说,孩子从小磨蹭,我们要一直盯着他,哪怕上初中了,也要盯着。
她不知道问题的因果关系。
从小被盯着,才会越来越磨蹭。
写作业写慢了,催;遇到不会的,停下来思考,催……
孩子很被动,只能用磨蹭来反抗。
只有这样,他才能感觉自己是有那么一点主动权的。
哪怕这个反抗的行为,得到的总是打骂,但起码我反抗了,虽然我不爽,你们更不爽。
时间久了,磨蹭就成为习惯。
我跟邻居大姐说:
“试着对孩子的要求降低点。多看到他做得好的地方,多鼓励和信任他。”
“假如他做不到呢?”大姐反问。
刚开始,他肯定做不到,让他去承担自己做不到的自然后果就好。
这不代表父母撒手不管,我们可以去帮孩子分析利弊。
孩子不求助时,不干预。
平时多陪孩子做他喜欢的事。
让他知道,自己在家里是有主动权的。
这样一来,孩子就不至于用“磨蹭”表达反叛。
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05
怕犯错,导致磨蹭。
一朋友的孩子,15岁,很喜欢画画,他的作品,是能达到让人惊艳的程度。
有一次,我叫他帮我画个简笔画,以为很快就能完成的,没想到,两个小时过去了,他画了擦,画了再擦。
我走过去,说:
“我要求很简单的,你刚才画得就很好看了,不用擦掉。”
他小心翼翼地看着我说:
“你在这边,我有点心不在焉,不知道怎么画。”
我走开,再回去,他还是没画出来,不是磨蹭不想画,而是害怕,担心自己画出来的东西让人不满意,所以迟迟完成不了。
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长期处于被否定的环境里,哪怕否定他的人不在身边,但否定的声音早已定格在他的大脑里了。
做事时,他很容易担心结果。
生怕自己一旦做得不好,就会验证了“我很失败” 。
甚至不惜用回避和拖延,来逃避糟糕感受。
父母是孩子最好的催眠大师,孩子会在我们的暗示里,变成我们暗示的那种人。
既然暗示的力量这么大,为什么不利用暗示来积极养育呢?
多说:
“我知道你能做到。”
“你可以的。”
“我相信你。”
“你真的是很有耐心啊”……
记住,拿放大镜去看孩子的优点,拿缩小镜去看孩子的缺点,让孩子在暗示里,成为有力量的人。
06
目标太大,导致磨蹭。
有个家长苦恼女儿老是磨蹭。
她说:“明明我给她定了计划,但是她不去执行,总是拖着。”
我问:“定了什么样的计划?”
家长答:“英语成绩差,一直在70分徘徊,我就想给她制定计划,让她下回考90分以上。”
“具体呢?”
“具体就是,每天要好好学英语。可是她不做啊。”
这肯定很难做到啊,做不到就只能拖着,因为这个计划太大了,很抽象,没有可以入手的地方。
换个计划,每天花10分钟读课本,背10个单词,其实就会容易很多。
而且执行时会有成就感,毕竟是能做到的。
请记得,家长下的任务目标太大了,孩子是不知道怎么样下手的,只会让孩子觉得自己不行,只能拖延。
定目标,一定要靠谱,不要一下子就要孩子“上天”。
遵循一个原则:“大处着眼,小处着手”。
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07
天下功夫,唯快不攻。
可育儿,越快越不行。
其实,拖延的孩子内心并不想拖延,甚至会因为拖延而恐惧和焦虑,重要的是给予孩子自尊和自信力。
请相信孩子目前还在发展中,很多问题在时间的长河里都会得到解决;
看到孩子做不到某事时,不要急着替代,允许孩子承担属于他的“自然后果”;
把催促换成积极支持,相信孩子可以做到;
如果孩子长期拖延,则意味你该调整和孩子的亲子关系了,因为孩子可能不是拖延某件事,孩子是在对抗你。
1岁的孩子独自绑不了鞋带;
3岁可能需要半小时;
6岁估计需要几分钟;
而12岁,也许不用半分钟。
能力不同,每个阶段能达到的速度不同。