《学会沟通》是一本由[美] 马修·麦凯 / [美] 玛莎·戴维斯 / [美] 帕特里著作，机械工业出版社出版的图书，本书定价：2022-1，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《学会沟通》读后感(一)：在沟通中逆风翻盘
抓住让别人顺从的“特权时间”——《先发影响力》读后感(一)
吃晚饭的时候，欣姐接到办公室的同事小赵打来了的电话。
“喂，欣姐，忙着呢，说话方便吗？”
“正准备吃饭呢，有什么事吗？”
“欣姐，你教案准备好了吗？”
“恩，差不多吧，这不离开学还有一周的时间嘛，应该能弄完。”
“欣姐，我可惨了，我这不是带孩子去三亚过年了吗？刚刚回来，现在就是要我的命，也准备不好教案了。那些课你去年不是刚教过吗？能不能把电子教案发给我看看，我在你的基础上改改就能交差了。”
欣姐登时就生气了，心想：什么人嘛，我辛辛苦苦写了半个假期的教案，你一句话就要过去，这也太会占便宜了。不说别的，对教学，对学生也太不负责任了，但是，一个办公室的同事，抬头不见低头见，又不好直接回绝他，于是欣姐定了定神说道：
“可以是可以，不过你可要改改，别让领导发现咱俩的教案是复制、粘贴的。”
“谢谢欣姐，我一定好好看看，你可真是我的亲姐姐。”
“是啊，谁让咱们关系好呢！小赵，我正有个事要给你打电话。可巧，你就打过来了，我妹妹家的孩子过了年就该上幼儿园了，你大姑姐不是海伦路幼儿园的园长吗？你能不能跟她说说？让我外甥上她们幼儿园？”
“噢，这个事儿啊。”小赵短暂地迟疑道：“好吧，等我周末见到她的时候跟她说说。”
在上面的对话中，“谢谢欣姐……你可真是我的亲姐姐”是一个“特权瞬间”，“特权瞬间”是指在他人身上制造出的转瞬即逝的顺从机会，在这个机会窗口提议方的力量最大，当一个人刚刚表示对别人的友好，赞同与感谢的时候，很难马上就做出反对、否定与拒绝的行为，这就是可以抓住的“特权瞬间”。
《学会沟通》读后感(二)：那些糟糕的倾听哦，7次倾听对话后的盘点与4个小练习
《学会沟通》是一本完整的人际沟通手册，与人沟通的先备技能是倾听、自我表露和表达。鉴于做过几次倾听的刻意练习，我想可以对照这本书来把自己的倾听障碍做个扎心盘点。
然后文末再附上4个可以做的倾听练习。
倾听有12个障碍，分别是：对比、读心、预演、过滤、评判、联想、辨认、建议、争辩、以为自己正确、顾左右而言他和讨好。
对照来看的时候，会发现这真的是我没错了。
对比
在和s最初进行倾听对话练习的时候，我常常惊叹于s敏锐的洞察力和体贴的同理心。和她一对比，我内心往往产生压力，想着我也要和她表现得一样好，我要向她学习。
往往这么一个心理活动，就导致后面的倾听变得刻意和僵化起来。当对比的时候，就失去了倾听对方的初心了。
预演
回想起“预演”的经历，是一件蛮尴尬的事。
有一次s和我说了一件让她伤心难过的事，我就想做点什么让她开心点。结果说出来之后她说：我就知道你会说这句话。这让她感到我在有意把她推向一个方向，而她也是千年的老狐狸，一眼看穿，嘿嘿，我很尴尬。
想到这个场景，仿佛我们在下棋。当她说1的时候，我想着下a棋，然后推演她将说2，那么我对应b着。
联想
联想也是倾听中常发生的障碍。
由于我们的小孩年龄差不多大，也遇到类似的家庭模式，因此当我们说到孩子和家庭话题的时候，往往容易在她说的时候，我想起自己的经历，于是倾听变成对话，或者有时候是在偷偷走神。
讨好
讨好也是我容易发生的倾听障碍。
在上周末我和某老师难以结束的对话中，我就有很大的责任，在于“讨好”。这个场景很搞笑，这位老师说我写的文章很美，我说能发现别人的优点您也真是独具慧眼。我这一句对她夸奖的夸奖，引得该老师对自己伯乐之才沾沾自喜，于是又滔滔不绝下去……
争辩
说到夸奖的时候，想起另外一个倾听障碍——争辩。
争辩有两种类型，一种是贬低对方，用尖酸刻薄的话来驳斥他人的观点；另一种是贬低自己。
第二种让我很意外，原来贬低自己也是在争辩。比如你真心夸赞一个人，而对方却表示难以接受，需要不断贬低自己。其实他是没有听到你的赞美之心的。
那怎么好好倾听呢？
高效倾听有4个步骤：
1. 积极地倾听
2. 带着同理心倾听
3. 敞开胸襟倾听
4. 有意识地倾听
积极倾听的练习
邀请一位喜欢尝试新鲜事物的朋友，请他和你分享一个他生活中的故事。你的任务是每隔一段时间就改述你朋友刚刚讲的话，用你自己的方式说出来，看是否正确。
你每次改述时，都要让朋友来确认和纠正，并将他纠正的内容融入下一次的改述。这样多个回合下来，你会发现我们说和听的人之间的差异如此多，误解真的是太容易发生了。
同理心倾听练习
这个练习的要诀是当一个人愤怒、焦虑、说着不堪入耳的话的时候，你要想到他只是在竭尽全力求得生存。
当这种情况发生的时候，你可以问问自己这些问题：
这个人的愤怒、焦虑等情绪源自什么需求？
这个人正在经历什么危险？
这个人在寻求什么？
这样想，就能比较好地包容和听到一个人的声音了。
敞开胸襟倾听练习
这是一个反转练习。
首先，和你有分歧的人就各自的观点，陈述自己的论据。
然后，角色互换，为对方的观点展开辩论，试着从对方的立场赢得这场辩论。
直到你们沉浸在曾经反对的观点之中为止，你们互相分享自己的体会。
有意识倾听练习
当倾听的时候：
与对方保持良好的眼神交流；
身体稍稍向前倾斜；
通过点头或改述等方式向对方表示支持；
借助提问来澄清事实；
主动远离会让你分神的东西；
即使你生气或者烦躁，也要努力去理解对方的话。
《学会沟通》读后感(三)：基础沟通技巧清单
这本书涵盖了我们可能遇到的沟通场景的很多方面，主要分为沟通的基础和实际应用场景。
倾听
Not to do：对比/推测/评判/争辩/过分讨好
To do ：高效倾听
积极倾听：通过改述和确认，了解到对方的真实意图
代入同理心：察觉对方的情绪，并尝试找到情绪原因
敞开胸襟：抛开成见，接受对方的观点
有意识地倾听：辩证的听，观察对方是否言行一致
全情投入
眼神交流
身体前倾、点头或者重复
借助提问来了解事实
主动远离让自己分身的东西
避免自己的负面情绪影响对对方的理解
自我表露和表达部分
Why：
增强自我了解
增进关系
How：
1 分辨想法/感受/需求/事实
2 信息直接、准确、及时
3 信息/论据相支持论点
4 注意语言以外的表达和语言的一致性（沟通的影响因素：7%语言+38%声音+55%肢体动作）
5 辨别自己表达的隐秘动机：我很好/你不好/我不好/我没有问题/我需要帮助/我无所不知，并尽可能避免它主导你的表达甚至你们的对话。
沟通状态：
父母自我状态：规则、道德评判、指示
儿童自我状态：情绪主导
成人自我状态：理智决策
如何在不同沟通状态共存的时候高效沟通：
1 察觉自我和对方的状态
2 保护对方的儿童自我
3 避免代入父母状态
4 尽可能保持理智客观的成人自我状态
可能导致误解的语言模式
1 模糊代词（需要确认对方的代词指代的主体）
2 模糊动词（需要确认对方描述的具体动作）
3 过于绝对（了解真实程度）
4 强加限制（了解原因和背景、适用范围）
5 价值观输出（确认其价值观的适用性）
6 因果错误
7 盲目推测或者预设
需要准备的沟通工具：
自信训练：
1 自信的表达自己的感受和需求
2 回应批评的时候，如果是建设性意见就承认；如果不确定对方的意图和表达内容则分析对方的情绪，提问了解更多；
验证策略
1 倾听对方的陈述
2 承认对方的体验
3 报答自己的感受
积极的社交沟通技巧
1 走向对方、身体前倾
2 微笑和眼神交流
3 活跃气氛：肯定、称赞、幽默
谈判
谈判步骤
1 准备：分析自己的期望和底线
2 讨论：与对方正面沟通
3 提议-异议：循环，不断接近一致点
4 得到结果。
谈判原则
1 将人和问题区别对待
2 了解对方的需求
3 从利益出发陈述问题
4 列出多个选项
谈判出现的问题
1 当对手处于强势，可以选择和其他人联合、或者破釜沉舟
2 当对手不合作的时候，选择缓和气氛的话题
4 当对手使用肮脏的策略，可以引入第三方调停人
家庭沟通
夫妻沟通
1 确认夫妻的沟通模式和问题
2 如果有问题，双方冷静的时候讨论事情，表达感受和期待
3 做好约定，执行并适时调整
4 形成积极、及时、热情的正向沟通循环
亲子沟通
1 认真倾听、避免敷衍、说教、命令等
2 及时陈述自己的感受和期望
3 尝试和孩子共同解决问题
社会沟通：
影响他人的无效策略：威胁、贬低、生气或者疏远
影响他人的有效策略：赞扬/肯定/感谢/交易
面谈清单
1 决定面谈人
2 明确目的
3 列出想表达的信息、了解的问题
4 预测对方的问题
5 安排面谈
6 建立融洽关系
7 提问，沟通
8 结束，总结
《学会沟通》读后感(四)：沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。这是一本全面、实用的沟通技能手册，从心理学出发讲透沟通的底层逻辑。
本文字数6290，预计阅读时间12分钟。
书中说，沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。这是一本全面、实用的沟通技能手册，从心理学出发讲透沟通的底层逻辑。本书会告诉你要怎样进行沟通，而不是怎么思考沟通，本书实用性极强。正如书中所言，沟通是需要时间去练习的，所以，早点打开这本书，让未来的你在沟通中游刃有余。感谢华章书院，让我可以读到这本好书。
01、如何有效沟通
沟通可以说是我们日常生活中的必备技能，参加聚会我们需要沟通，与人相处我们也需要沟通。但很多时候我们的沟通是无效的。导致的结果就是说不清楚，或者听不明白。作者说，沟通与你借以努力完成学业或赖以谋生的技能同样重要。沟通的能力在很大程度上决定了你的幸福感。当你掌握了高效的沟通技能时，你能交到朋友并且留住朋友，在工作中受到重视，你的孩子尊重并信任你，你的合理需求才会得到满足。现在我们先来了解一下沟通的基本技能。
1、倾听
《非暴力沟通》这本书的作者说，倾听自己及他人，我们才能培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。但是生活中倾听的能力是我们欠缺的。那我们为什么会欠缺倾听呢？作者说，我们在倾听的过程中遇到了障碍，这些障碍一共有12个，我们挑几个常见的来说说：
第一，对比。就是你会与对方进行比较，设法评估自己与对方谁更聪明、更有能力。这样做的结果就是导致自己无法听进太多的话，也就是无法做到有效倾听。
第二，读心。读心者不会关心别人说了什么，他会猜测对方的意图，而不是根据别人事实上对你说了什么来推测。比如，对方说我想出去看电影。可能他只是想出去放松一下，但是读心者可能会脑补很多画面，比如，他是不是工作不顺利？或者觉得对方累了，但他不想现在就走，如果我现在去催他，他肯定会怨我的等等。
第三，评判。就是给别人贴标签。这样做有极大的破坏力，比如，你预先评判某个人脑子有问题，那么你就不会去认真的听对方讲什么。你会下意识的去逃离，你会觉得这个人的脑子有问题，听了也白听。
第四，争辩。喜欢争辩的人与人沟通时，总是急于提出不同的意见。争辩有两种类型，一种是贬低对方，比如，海伦向亚瑟讲述生物课上遇到的问题时，亚瑟说：“你什么时候才能动动脑筋，放弃那门课？”贬低对方瞬间就能将沟通推入刻板的模式，每一方都重复一段耳熟能详的充满敌意的长篇大论。
争辩的另一种类型是贬低自己。这种倾听障碍常见于那些无法忍受赞美的人：“哦，我什么也没做。”“你什么意思？我真的太差劲了。”“虽然你说得很好听，但我这次的尝试真是太糟糕了。”贬低自己的问题在于，别人从来不能因为你听到了他们的赞美而感到满足。他们是对的，你确实没听到！
那什么是真正的倾听呢？真正的倾听不仅需要你在别人说话的时候保持安静，还需要你能有赞赏对方、想要理解对方、从对方身上学习、为对方提供帮助等意图。那具体怎么做呢？分为四个步骤：
第一，积极倾听；就是说，你要积极的去参与，提出问题并且给出反馈。用你自己的语言把对方的话表达出来，然后运用同理心来给出反馈，比如“我想我了解你的感受，你对已经发生的事情很后悔，对吗？
第二，带着同理心倾听。这里的关键是换位思考，多尝试寻找双方的共性，听别人讲完后，迅速反馈你听到的内容，并表明你理解他的感受，让他知道你的确在听。
第三，敞开胸襟倾听。就是说你要虚心接受别人对你的评价，即便是你的缺点。那怎么敞开胸襟的倾听呢？首先，针对你们之间有分歧但不至于引发激烈争吵的观点，你们各自陈述自己的论据。然后，你们将两人角色互换，为对方的观点展开辩论。你们要做到有说服力，真正地说服自己接受别人的观点，试着从对方的立场赢得这场辩论。别停下来，直到你觉得自己已经沉浸在曾经反对的观点之中为止。最后，你们互相分享自己的体会。
第四，有意识地倾听。有意识地倾听包含两个部分。一是，将你听到的信息与你自己掌握的历史、人物和实情等方面进行对比。在对比时要不加评判，只是简单地记下你和对方的沟通与已知的事实之间有哪些内在联系。二是，把对方的话听进去，并观察对方是否言行一致。也就是说，留意这个人的语气、重音、面部表情和姿势等是否与说话的内容相一致。
2、自我表露
自我表露不是指说些谎言和失真的东西，也不是指戴着华丽的面具与别人交流。为了更好地理解要表露的这种自我，作者提出了自我四象限。
第一个象限是开放的自我，它包括了你的全部有意识的言行举止；第二个象限是盲目的自我，它由别人可以发现的、你自己却没有意识到的一些事情组成，比如习惯、言谈举止、防御机制、逃避策略等；第三个象限是隐藏的自我，它包括了你所有的秘密，也就是你只让自己知道的一切想法、感受和欲望；第四个象限是未知的自我，我们只能假定它确实存在，并且给它起个名字，比如无意识或潜意识。梦和神秘的经历是未知自我存在的最强有力的证据。
了解了自我以后，那么我们就需要准确的表露你是一个怎么样的人，这样做有几个好处，首先，可以增强自我了解；第二，加深人际关系；第三，增进沟通；第四，减轻内疚感；第五，使你的精力充沛。
当然，自我表露也有障碍，那就是恐惧：害怕被人拒绝，害怕受到惩罚，害怕被人在背后议论，害怕被人利用。所以，我们要适度的自我表露。健康的自我表露涉及一个平衡问题，即学会在恰当的时候对恰当的人说恰当的话。一般来讲，不断进入开放的自我这个象限之中的信息越多，沟通效果就会越好。
3、表达
表达有四种类型：观察、想法、感受和需求。
首先，什么样的人会用到观察类的表达呢？例如科学家、侦探、电器维修人员常使用观察类语言。当你表达观察的内容时，你要把感官告诉你的内容报告出来。没有推测、推论或结论，一切都是简单的事实。比如，”我听新闻说，500年内地球将进入冰河时代。
“其次，想法。想法是从你听到、读到和观察到的东西中得出的结论。比如，“我觉得我做的这个面包很好吃，但是它的卖相不好看。”
接着，感受。就是把自己的感受表达出来，这个其实有点困难。比如，“我们今天受到领导的批评了，我心里感到很难过。”这种感受的表达困难在哪呢？就是我们不想承认自己有错，不想被揭开伤疤，不愿听。
最后，需求。比如，你老公每天晚上很晚才回家，这个时候你可以给他提出需求。你可以说：“老公，你能在晚上7点之前回家吗？我想去看电影。”这就是你在表达自己的需求，如果你不把自己的想法表达出来，对方永远不会知道，毕竟人的心思难猜。
当你把这4种表达类型运用到生活中，这才是一个完整的信息，你的亲密关系才能健康发展。当然，并不是所有的人都需要表达完整的信息。比如，与保洁、售货员、修理工等就不需要涉及太多的感受了，只需要表达部分信息就好。这里需要提醒大家，我们在表达时要直接、即时、清晰和直白且能够支持对方。
4、肢体语言
肢体语言是比较高级的技能。沟通无处不在。即使你不说话，你的肢体语言也能表露你的感觉和态度。在《沟通的力量》这本书中我们提到过，沟通时，30%是通过话语让对方接收信息，70%是通过非语言来传达信息。肢体语言有两种方式：第一，肢体动作。包括面部表情、手势、姿势和呼吸。第二，空间关系。空间关系学研究人们如何运用空间进行交流。你离谈话对象有多远，如何摆放家里的家具，以及如何应对他人对你的领地的侵犯，都是重要的非语言信号。
研究表明，肢体动作对典型沟通的影响超过50%。余下不到50%的影响来自言语内容和声音（非言语内容）。其中包括面部表情，清晰度、语速等等。所以，我们在与人沟通的时候要注意自己的面部表情和声音的亲和度，要加入自己的情感，避免一些冷嘲热讽的话语。
02、如何化解冲突
在沟通风格上，没有人始终如一地有信心。所以，对我们来说自信心是非常重要的。这样做有助于视情况来调整自己的沟通风格。首先我们就来说说如何自信地进行沟通。
1、自信地沟通
沟通有三种风格：被动风格、攻击风格以及自信风格。
首先，被动风格。你被动地与人们沟通时，你不会直接表达你的感受、想法和需求。你可能通过轻皱眉头、暗自抽泣或者在内心自言自语的方式间接表达。你也可能完全将自己的感受和需求深埋心底。比如“我在……方面不是专家”“我真的不太确定……”“我真的不该说这些，可是……”此时，你发现自己难以对别人提出要求。当有人请你做某件你不想做的事情时，你往往要么还是做了，要么找个借口婉拒而不是直接拒绝对方。
其次，攻击风格。采用攻击风格来沟通的你常会强势地表达自己的感受、想法和需求，而这通常是以牺牲别人的权利为代价（不让别人表达他们的感受）。你倾向于使用讽刺或幽默的贬低来羞辱别人。
最后，自信风格。你自信地与别人沟通时，你会直接表达你的感受、想法和需求。你既能保护自己的正当权利，也考虑他人的权利与感受。你专注地倾听别人的声音，让别人知道你在听他们说话。这样做会才能帮你高效沟通。
所以，我们要做的是自信地倾听对方说话，需要完成三个步骤：
首先，准备：你要调整好自己的情绪，做好认真倾听的准备，确认对方也做好了说话的准备；其次，倾听：你要将全部注意力放在对方身上，试着倾听对方的感受和需求。如果你不确定对方的感受或需求，可以请对方提供更多的信息，例如：“我不确定你对此有何感觉……你能和我多说一些吗？”
最后，确认：让对方知道你听到他的感受和需求。例如，“我知道你因一天的劳累而疲惫不堪，想在晚饭前睡一个小时。”你也可以通过分享你对所讲内容的感受来承认对方的感受。例如，“你今天要做这么多额外的工作，我很气愤。”
2、验证策略
验证是一个强大的工具，适用于存在真实冲突或潜在冲突的情境。大多数冲突之所以爆发，是因为人们感到别人在攻击、误解或者不认可自己。所以，我们需要用验证策略来缓解冲突。什么是验证？验证是向与你有冲突的人表明，你理解对方在冲突发生那一刻的体验。这并不意味着你必须同意这个人的观点，而是意味着你认识到这个人是如何看待事物的，以及他为什么会有这种感觉。
所以，验证是建立信任，树立自尊的必要手段。让对方感觉到你的好意，这样在沟通的过程中，就会事半功倍。验证有几个原则需要我们注意，第一，要倾听对方说话；第二，承认对方的体验；第三，接受人们不同的体验；最后，验证体验的正当性。
3、谈判
接下来我们说说谈判，谈判是我们每个人都会遇到的，不只是外交官和商人。比如，你去谈加薪、买房子、求职面试的时候其实都是在谈判。谈判是一种技能，能帮助你在不疏远别人的情况下得到你想要的。那么怎么进行谈判呢？谈判分为四个阶段：
首先，准备。在真正遇到谈判对手之前，你得弄清楚“自己最想要的结果是什么，不那么令自己满意但仍然可以接受的结果是什么，自己最不愿意接受的结果是什么”。在谈判暂停期间，你要做更多的准备工作，包括查找信息、谋划谈判策略、开展头脑风暴，以及提出可选的提议。
其次，讨论。你和谈判对手描述当前的详细情况，并且说出你对当前情况的感想和思考。你要根据自己的利益和需求来解释自己对现状的看法。讨论是解决僵局的主要手段。在讨论过程中，你要求对方提供关于其自身利益的更多信息，并且阐述你自己的观点。
接着，提议-异议。你提出提议或请求，谈判对手提出异议。双方重复数次这样的循环。在这一阶段，双方会进行深入的讨论，或者暂停下来思考问题。随着新的提议与异议不断发展演变，双方的要求在这场经典的“妥协芭蕾”之中越来越接近。
最后，意见一致/意见不一致。如果你和谈判对手的意见不一致，那么你们需要重新回到讨论阶段，或者经双方同意后回到准备阶段。意见不一致是谈判过程中很自然的结果，是双方再谈一次的信号，而不是谈判的障碍。
书中有一个例子：
这是一本全面的沟通技能手册，包括社交技能、家庭沟通技巧以及公共沟通技能，在这里我只是把我们生活中最基本也是最简单的技能分享给了大家，书中的其他技能也是我们需要学会的。所以我建议大家阅读一下，相信这本书会让大家不枉此行。
