——翻出7年前曾写下的日记 好稚嫩 但是当时的我们真的好纯粹[呲牙][呲牙]
很多时候我都会想着，既然大部分男士都会出轨，为什么我们女士还要选择一位男士来恋爱，结婚，生子，变老，这会是一种什么样的心态呢？我也经历过恋爱，以前我一直想着可能自己运气会好一点，碰到那个会从一而终的男士，过完我幸福的下半生。可现在的我完全不确定了，“从一而终”，这是一个多么富有戏剧性的词汇，这个词只能要求自己，怎么能够强加给别人呢？其实我早就不一定要求这个概念的词汇了，我自己早就看开看淡了， 可偏偏为什么田姐身上也同我一样发生了这样的悲剧呢。老天，其实让我碰到就碰到了，为什么不能让我身边的人能过的好那么一点呢。也许女人注定要因为疼痛才能变现实才能快速成长。很多人会说很多名言，但真正能够做到的却很少很少，比如有一句不要沉溺在过去悲伤里，说的很巧妙，可那些过去和我们息息相关，正是那些过去成就了现在的自己，让人如何不去回想，我想唯一的办法就是折磨现在的自己，让自己没有时间没有精力去想，可试想一个没有过去的人，她又如何称得上是真正的活着呢？爱人也好，不爱人也好，我们更应该的是规范自己，让自己活的堂堂正正，不做亏心事，怎么会怕鬼敲门呢？至于别人，或者说是我们的另一半，管他干嘛，他的人生他做主，他想出轨，想刺激，想牺牲家庭，都无所谓，没有值不值得，只有想不想，他做了就负责到底，或许留给别人的是无尽的痛苦，也或许一段时间后他有后悔，这又能怎么样，上帝没有办法让每个人的生活都一样完美无缺。我们痛苦，我们难受，我们伤心，很大程度上是因为我们在乎，我们曾经很用力很用力的爱过期望过，结果虽然不尽如人意，但这就够了，一切都不能从头再来，我们也没有办法改变别人，但我们却必须为别人的错误买单，这种感觉就好像吃了一颗糖，很甜，最后却得知变质了，我们食物中毒被送进医院，那颗糖没有办法吐出来，只有慢慢医治，直到我们重新又有了想吃糖的欲望。当然人生毕竟是短暂的，我们不可能一直可以体验到底那颗糖没有变质，很可能终其一生你都没有找到那颗没有变质的糖，我们的一生就可能一直在悲伤中度过，这也是有可能的。幼年的时候，我们想着长大了多好啊，很多很多事情就可以自己做决定了。青年的时候，我们想着原来生活中的苦恼可以有这么多这么多，多到心承受不了。也许老年的时候，我们又羡慕那些朝气蓬勃的年轻人，什么事都可以成功，年轻真好。我们的一生不应该这么过，我们的一生应该是这样的，幼年的时候，我们尽情享受童年的乐趣。青年的时候，我们努力做好自己喜欢的工作，爱护自己的家庭。老年的时候，我们积极锻炼身体。幸福的度过着自己的晚年。老田，让我们宽容的对待那些不好的人和事吧。你说的对。像我们这种人，我们不爱的，我们压根不在乎，甚至不知道自己伤害别人到底有多深多过份，而我们爱的，即便把自己伤害的遍体鳞伤一样还为他着想为他开脱。没办法，我们就是这样的人，那既然让我们成为了这样的人，我们何不欢乐的过下去呢。 宽容并不是懦弱，而是让我们每个人，都能学会去理解人，让我们有爱心的表现，宽容能够使人性情变得和蔼，使人的心灵有退让的余地，能简化社会中复杂的人际关系。因为我们有太多的烦恼，太多的怨气和不如意．于是觉得天昏地暗，无限感慨，感觉人情薄如纸．其实阳光依然温暖，天空依然晴朗，只是我们自己站在阴影里，理解会让我们走出阴影，走进一个新天地，过了桥条条大陆都宽广，从此世界变得更加美丽了。 记得我总爱唱阳光总在风雨后吧。我总觉得每一个人的心灵只能有阳光来照耀。而这首歌其实陪伴我很多很多年，长这么大次次去KTV每次唱起这首歌，也许很多朋友会笑话会不理解，大家都在高歌流行音乐，跟着潮流走。而我却总怀念那些老的牙都掉光了的歌曲。总而言之，我一直是积极乐观的对待每一天的。这首歌就是每个人人生的真实写照，阳光的确在风雨后，而且乌云后一定会有阳光的。记得每当到阴天的时候，或则碰到特让我倒霉的事情的时候，我却总是心里有一丝莫名的窃喜，因为我觉得我肯定马上有特好的事情要发生了。一个人心中有阳光才能欣赏好风光，才能知足、感恩、乐观开朗。心中有阳光才能融化坚冰，微笑面对生活。要想温暖别人，你内心要有热，要想照亮别人，请先照亮自己，要想照亮自己，首先要照亮自己的内心。这就需要自己用阳光点亮一盏心灯。至少我是这么认为的。一个人幸福不幸福，在本质不在财富、相貌、地位、权力。幸福由自己思想、心态而决定，我们的心可以造“快乐的天使”，也可以造“阴险的魔鬼”。如果你的心中有阳光，会把别人看成是快乐的天使，你就生活在愉快里。如果你能把别人变成快乐的天使，就在制造“愉快”的同时，也会学会感恩、欣赏、给予、宽容。
我觉得我快称的上是一个心理医生了。每当在安慰自己和安慰别人时，我总幻想着一切的东西，我不知道我用语言文字能不能够说的出来我脑袋里的那些东西，但是我尽力这样写。至少在看到的时候，把它想成一些画面，而不是直接的看成文字，每当烦恼的时候想一想。时光是一束可以将宇宙毁灭的力量，时光也可以将生命一轮又一轮的诞生在这个可爱的星球上，于是便有了茫茫海洋，绿色的树林，庞大的动物群和人类，我们赞叹他的伟大的同时，也在感叹他给予我们的结束，在我们身边，无时无刻都在上演着一幕幕的时光逝者和诞生，河流无不争分夺秒的流向海洋，如同那树叶在阳光的照耀下渐渐老去的悲伤，一天天，一岁岁，看看发黄的相片，看着曾经坚韧无比老房子，如今都变得那么的飘摇倾斜，破旧而残缺，时间是很美好的东西，带给了我们的出身和成长，带给了我们青春和快乐，站在夕阳下，久久去回味和想念狠多过往，享受时间的美满和拥戴。感谢着生命里的时间。可是今天，就在此时，我们也会感叹，属于我们的时间都去哪了？看看身边渐渐老去的父母，慢慢成熟的朋友，再看看路上依稀的人群，突然，感到很茫然，原来时光也会给我们去回忆自己的过往，行行色色的人群中是那么熟悉的身影，却再也回不去了，从学校到社会就那么几年的光阴的时间里，一切变得那么陌生和熟悉。现在在回过头来去想想，那些感情算什么， 在这莫大的世界里，宇宙，地球，亚洲，湖南，株洲，芦淞区的我们。有思想，情感，健康，等等问题，全部是因为情字而产生，而在那偌大的人类里终究逃离不了情， 而那一点点小小的爱情又算什么了， 每次我想一想， 很多问题遍不在是问题。 可是偏偏矛盾的是，我们如果碰到了的话还是逃离不了， 但是至少在离开的时候，转身走的时候漂亮一些，洒脱一些。幸福的时光是短暂的，这句话印证了许多人的生活，也衬托许多人的生命，如今的我何尝不也这样的感叹，一个人的一生总会过去，但也有些人是来不及回忆的，一个人的一生如果来得及回忆，说明了，她也许真正的活过了，来到过这个世界上，在短暂而璀璨的生命旅途中，清晰的认识和友好的和时光交过朋友，死而无憾~然而有些人的一生来不及感受到这个世界的美好就忙绿而去，留下一声叹息和悲鸣。看者小时候的相片，望着蔚蓝的天空，踏着脚下的土地，真实和美好，如果不是镜子里的倒影，谁都没有发现自己已经被时光盗窃了生命的旅途，如果不是那生活的疲惫，谁也不曾发现，原来我们已经长大了，如果不是那场大雪，也不会发现又过了一年，雨水滋养了大地，而我们一生即将会赋予时光，像树枝上的叶片，终将要离开，要飘落，遥远的望着山峰，看着路边的花朵，却怎么也看不到自己的将来，一晃到今的80 90后，也许很多已经成为了这个世界的桥梁和中心，也许也有多人不再喜欢热闹的酒吧喝KTV，也许还有些人回归大自然，喜欢宁静和安详的生活，亲近大自然，但我们会有一样的东西会一个想念和感叹，我们的时间呢？我不知道从什么时候开始，写下过很多自己如今看到都会掉泪的东西，也许那些是记忆深处触及不到的黑暗。我总是不敢去想象自己的未来是什么样子，即便是想，也完全是自我安慰的以为自己以后一定会很幸福，可是后来的后来，我才觉得有些事情，你努力了，会累到幸福不起来。而这些，也仅仅局限于有些事情里面。好久都不在看那些歇斯底里悲痛欲绝的小说，也好久不再写那些平静中带有汹涌悲沧的文字，自从我安逸在家里不再去冷眼外面的世界后，开始享受着家庭的惬意，在北京的那2， 3年，将是我人生中不可抹掉的记忆和历经。我知道现在说一些有的没的并不能证明什么，至少我一直还没真正意义上的踏入过社会、但是我终究还是看懂了一些什么。比如，朋友的背叛，爱情的不顺，家里的变故，和到现在位置也许是因为不在看那些书的原因 ，对现实而言，慢慢的学会了接受和妥协，对文字也不再是当初的孤执，曾经所有的坚定而今都变得动摇，我发现我的这些改变后，自己都吓了一跳。而我发现这些的过程，仅仅是一个无意间收拾房间的下午。那天我看到七年前还在高中的自己，风光无限，音乐和文字带给我的成就感在后来接近5的这个时间我从来没有再体会到过。那时候总以为自己是个放荡不羁的混子却有着别人望尘莫及的天赋。
现在的我，不在愤世嫉俗，慢慢看清丑恶嘴脸的世界背后，所有过往的伤疤对我也不在疼痛，记得前段时间还不敢提及的某个伤心事现在也可以谈笑风生侃侃而谈。伤过才明白，痛过才懂得，我们总是于经历后才慢慢学会，渐渐懂得。人生没有什么不能放弃，没有什么不能割舍。背得越多，走得越累，护得越紧，伤得越深。生活总有一些时候，一些地方，不需要我们执著，不需要我们坚持。转身后就该遗忘，挥手后就该淡忘。只是因为，我珍惜了一些不珍惜我的人或事。至少我尽力了， 尽我全部的力量了。没有什么遗憾了，至少在什么年龄阶段我做过什么年龄阶段该做的事，而对于现在这个年龄阶段的我，已经不再适合做那样的事了。被时光斑驳的我们、依旧努力的微笑，努力的寻找。那时我颠覆了整个世界只为了摆正你的倒影，那么如果我求世界颠覆我，这算是自己给自己希望吗？放不下忘不掉无法做到淡若清风，其实早该没心没肺早该不痛不痒。对于这个老友，我一生难忘，不对，我应该说是从小到大是一直拥有着，虽然直到现在我才22.可是自我记忆开始，她便是我接受的第一个除家里人之外的陌生人了 。 慢慢接受，可以说，只能接受她，也许是因为自己的性格问题，也许是因为家里的教育问题，应该现在认识我的人没人会相信我儿时会有一些自闭，会不敢接受任何人。甚至每次躲在我老友身后用两个眼睛偷偷瞄着别人。我该这么说，如果不是因为她，也许我真的会得自闭症。 从儿时开始，我遍不像别人那样的童年， 家里父母每天很忙，几乎小学是保姆每天在家照顾着， 而我每天在家练琴，读书 ，等等 而家里人出去总是会把门反锁。 所有的朋友可以说只有她，一个邻家大姐姐。 她告诉了我好多这个世界我还不曾知道的东西 其实也就比我大两岁而已。也许我那么的神经病也算受她影响。其实我们中间有很多年没曾经常联系，甚至断了彼此的联系， 我学坏过，我疯狂过，可直到两年前父亲的那次意外，让我知道，原来我的身边，我的姐姐一直都在。没有血缘关系，可却是有着一份亲情一样的感情存在。直到最近，都读完了大学，都曾经有过很高很大的梦想，可却都回到了自己的故乡。又重新的聚集在一起了。前段时间我是比较难过时期的，我的老友一直陪着我，万分感谢。而其实，这个世界，也许你真的是最了解我的人。谢谢你带给我的一切，你身边的人 ，朋友，让我都很温暖，并且他她们也确实成为了我的朋友。因为爱屋及乌吧。而你我的老友，就是没有血缘关系的最亲的人。有一种朋友，希望做到拥有，就算青丝白头也能在心底保留 希望能够相知，就算人在天涯也能在心底珍藏 希望彼此珍惜，就算时光流逝，也会在心里深深想念 希望可以永久，就算事过境迁，也会在心里默默关怀。在你无助的时候，总是伸出温暖的手，与你紧紧相握 在你疲惫的时候，总是借你坚强的肩，给你深深依靠 在你忧伤的时候，总是陪你默默无语，让你倾心诉说 在你心痛的时候，总是为你擦干眼泪，跟你一醉方休。付出了不需要回报，给予了不需要得到 在你开心的时候可以忘记，在你孤独的时候总是想起 平凡却又伟大，平淡却又真诚 总能产生共鸣，总是拥有默契。你以多重身份出现在我的生命中。你是我一生的朋友，老友 ，姐姐 。不管生活有多困惑，不管岁月有多蹉跎，我们相互陪伴，不管时光如何流逝，不管人生如何变幻，我们一起走过。交出你的心，交出我的心，让我们心灵相通，再多的无奈都飘走，再多的忧愁都不在，让我们的友谊永远都是春光明媚的四月天！也许一路上会有风有雨，我愿与你风雨同行，也许一生中会有苦有难，我愿与你患难与共。伸出你的手，伸出我的手，让我们携手相牵，再多的风雨也不怕，再多的苦难也无畏惧，让我们的感情永远都是温暖灿烂的朝阳美！不相见不代表忘记，不通音询也不代表不再想念，虽然曾经忙碌会让我们失去联系，但心里一直会为你牵挂， 我亲爱的朋友，当你倦了累了，只要一转身，只要一抬头，我的思念就在你心间，我的祝福就在你身边，不管有多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天。这是世上最纯洁，最真挚的一种友谊。这是人生最美丽、最珍贵的一种感情。这种纯纯的、真真的友谊，与天同长、与地同久，这种沉沉的、暖暖的真情， 献给我的老友。 也献给曾今的自己。
