心里乱的很,昨晚上淅淅沥沥下了一夜的小雨,我竟被吵起来了,要知道,十八岁以前就算是天上打大雷也吵不起我来的。呵呵,十八岁,这真的是我的分水岭,十八岁以前的我天真烂漫,善良无暇,对整个世界都充满着无尽的爱,赞美着每一样事物,幸福着每一个瞬间,朋友们都说,非常喜欢跟我在一起,因为这样他们都觉得平安温暖,可现在的我连自己都温暖不了,我刻薄嫉妒,喜怒无常,好在我还有理智,我知道这样做不好,所以我不表现出来,我心里虽然惊涛骇浪,但表面上依然安安静静,可我知道,我的里子变了,变得可怕,世俗,难过,我想过堕落,想要吸烟喝酒逛夜店,透支着我的青春,可我又不敢,因为我知道,我一旦这样做,那便回不去了。某皮纹心理分析师说我天生想的多,说我需要一个正确的发泄途径,需要成长,是啊,我不知该怎么发泄,我在操场上跑步,一跑就是七八圈,我大汗淋漓,才能获得心中的片刻宁静,我在无数个夜晚双手抱膝,无声哭泣,有时候舍友问我怎么了,我说昨晚上我看了一个很悲伤的小说,泪都止不住,其实那部小说便是我的故事,我便是里面的主人公,我回味这部小说已有千百遍,依然乐此不疲,死去活来。有个朋友过得更惨,她母亲自杀,因为她父亲,每每他觉得难过时,我便告诉他:天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。我说,风水轮流转,你早晚会交好运,其实我那是在安慰我自己,可是我想,我不要接大任,我只要一个温暖快乐的家庭,我一直在奢求,现在看来,那真的是种奢望。可直到现在,我依然在奢望着,我奢望父母能重归于好,奢望他们不在针锋相对,他们没离婚,因为我,我需要嫁人,他们希望我是一个健康家庭的孩子,可是我已经不健康了呀,我现在就不快乐,很不快乐。我只想简单快乐的活着。 (人生格言大全 www.lingdz.com)
昨天我奶奶去世了,人这一辈子,最终还是要归于泥土的,我们其实都在等死,只不过是等死时的时间过得不一样而已,我奶奶去世,我没有太大的悲伤,我总觉得她还在,在我娘娘家我只要想见便能见着,出殡是我爸爸哭的很惨,我也哭得很惨,我爸爸哭的可能是她的母亲,而我,哭得是他。我心疼他,他每晚十二点前就没回来过,早上依然给我们下好面条,我在想,他晚上是不是不睡觉,他抽烟抽的很凶,在我十八岁以前他是不抽烟的,当时每每谈起自己的爸爸,我都骄傲的不得了,我爸爸不抽烟,我爸做饭做的可好了,我爸年轻是可帅了,是出了名的帅哥,现在想想,心里就发酸,事已如此,说这些还有什么用?我爸现在不快乐,我妈也不快乐,我更是纠结到了一定程度。我的家庭没有一丝其乐融融的景象,可却在旁人面前撑着它破败的架子,我想要结婚,然后自己组建一个家庭,生一个可爱的娃娃,把爱给他,让他幸福的过一辈子。人这辈子,不过是在等死,应该在自己等死的时候活得有乐趣一些,是吧。