一掬清茶,一壶清酒,点滴迷迭香,醉意在心头,莫不是茶酒把人误?醉人心,亦撩仙魂。长长的时光里,依赖文字带来的归属感,每有心绪焦灼的时候,就会写点小心情,稀释负面情绪。漫漫岁月里总有内心恬静时,失落惆怅时,昏昏欲睡,欲醉不醉,半梦半醒,如此。总是人自醉。
常年留着及腰黑长发,不舍剪短分毫,眉眼满是温柔娇媚,夏天总是连衣裙,尤其爱碎花裙,旗袍。清风细雨的从容和淡然,自信但不傲,现今的自己,于十年前,已经变了太多,不再是那个柔弱傻气,拘谨自卑,逆来顺受的傻女孩了。十年未见的老师问我,头发还是那么长吗?我说,是的,一直留长发,她说,很好,继续保持你的文艺范。突然觉得很感动,当年那个平庸普通的自己,那么默默无闻,老师居然很懂我心,特别喜欢语文老师,因为我只爱写东西,只喜欢文学,其他都不喜欢,读书时的每个语文老师,我都记得。虽读书不多,但真的热衷文学。
从前无病呻吟,为了那不值得的负心人哀怨不已,何苦,时至今日,依然忘怀不了,他负我,可我心里惦念着的全都是他的好,本来恨他怨他,奈何最后还是念他……,心里只想记住美好,只想让温柔温存美好充盈这颗心,这几年太多恨,搞得自己心力交瘁。万事皆看开,不想让恨吞噬了自己。这段挣扎多年的虐恋,还是了断了……欺骗、隐瞒、
背叛、得而复失、失而复得、得又再复失、沉入海底的绝望、好累,却还是爱。父亲的离开,是我人生最大的遗憾和痛苦,曾经只能靠恨苦苦支撑,恨把他的生命夺走的人。后来才明白不该恨,那对父亲没有好处。多为他诵经做功德才是主要。那段不算婚姻的婚姻折磨煎熬我那么刻骨,满满的恨,恨那个人渣毁了我,那段过去成了我人生的污点和瑕疵,但因为真的不爱,恨意慢慢的消散了,只愿心宁安乐,不用顾忌那些个伤害我巴不得我不好的人。学佛之后心态比从前好了太多。人家问我为什么信佛,为什么皈依,我也不知道怎么说,只想有个信仰,有个依托。就像黑暗中漂泊的小船,期望看到远处的灯塔一般,殷切,真诚,感恩,心安,踏实。可以指引我登上彼岸,不至迷失。那些飘零的苦,都是海上的风起云涌。 (爱情日志 www.lingdz.com)
写点什么,想写诗词,美丽婉约的词,清新简单的散文,抑或是昂扬顿挫的诗,但不知从何写起,最后还是写了这样毫无头绪毫无主旨的随笔流水文。没什么灵感,也没什么心情,行云流水般利落的字句,写不出来了。失落落,满腹惆怅哀伤。心情不知从何拾掇,无力眷顾它,就放任自己这般苦执,绝望。或许心沉淀下来了,回首过往,不再是沉重怨恨,而是风轻云淡,只是这些难免留下一些细细绵绵的哀伤,终日缠绕于心,忧思忧思,淡淡或浓浓的愁。他们说我乐观开朗了,我也不知道,外在也许有变,爱笑了,但眼神还是一如既往的忧郁,心还是这样浓烈的绝望和孤独。外表柔弱,内心强大,老师说,我看上去柔柔弱弱,我笑着说,没有,我很强大,老师也笑了。
每次情绪低落,难过,就很想大哭一场,很想看到观音菩萨,想去普陀山,虽然去的时候看着海,我又总想哭,宿世的因缘果报我不知道,但心痛和难以抑制的悲伤,我真的感觉得到。看着那片海,看着观音菩萨,心中没有绝望没有波澜起伏,只是有种莫名的归属感和忧伤。
诸多绪言,不赘述,要知道苦难那么多,最终就是让自己明白,要修行,要脱离轮回,嗯,这是最终的目的。
风中羽化的,是心底的泪,一落,就被风吹走。无痕,无恨。愁云密布,魂神不安宁,捋一串遗失的泪,阳光下任之晶莹,干涸。
冷冷的,夏。采撷一抹娇嫩的忧思,寄语晴空,替我好好汲取阳光,让烦恼忧思消失不见,让心恢复往常的宁静。只为他的蓦然出现,扰乱了早已沉寂的心,不该。
容颜易逝,莫为不值得的人和事,忧思成疾。