我的家乡—七甲坪

发布者:静止地过去 2021-11-12 22:06 原作者: 静静姐姐来自: 静静姐姐原创

七甲坪,一个养育我二十多载的地方,而在我踏入异乡沦为异客时,它却成了我思念的故乡。

我说不上它让我日思冥想的地方,只清楚的明白那种浓浓的情感在心里滋生着并散发着。也就在去年五月的一个晌午,我与好友一起去兜风,熟悉不能再熟悉的小道,不知怎的在那天看来它变得有些异样,或许我一直熟悉的只是它存在的方向,而未真正意义上的去细看它、感受它。

忽略了二十多年的美,不禁让我开始回想那些个年里,那些个事。

过去,一大把的时间总是在这片土地上狂奔着、放肆着,生活的圈子也都围绕在这片土地上打着转,那时就像是井底之蛙,以为七甲坪它就是一个世界。

从镇上到我家只要穿过几亩稻田,再沿着几条蜿蜒的小道便到了,如果按步行的时间来计算,我只要10分钟便可来回一趟。我家的这一方算是属于镇上的一个平原区,到处都是以田野为道,所幸落得几个山坡,让它彰显的并不那么孤寂,也让我们的孩提时代多了个玩耍的天地。我喜欢走在傍着小河的田野道上,四处寻觅着,采摘着那些开得正好的花儿们,而我大多的采摘就是将它们刨根见底的挖出再移植到我家的小院上。闲来无事的时候呢,我喜欢在这条道上嘶吼着那些自认为唱的好听的歌儿,我想我是那田野道上的麦霸。

我妈说我小时候特调皮,我说是你自己喜欢打人还怪孩子调皮。在大学之前我和妈从未心平气和的谈过话,因为在我眼里她太霸气了,以至于我躲都来不及怎还会亲自送上门挨打,所以能避则避之。不过说我调皮,这我还真不否认,就我家这些田野道上、山坡上到现在我都能勾勒出我妈当时追打我的痕迹。其实在现在回想起来,那时的思想真的太纯粹了,没想过什么后果,就一昧的做着幼稚的让人发笑的事。或许童年本就是让人感到可笑的。

我是和80后的伙伴们一起成长的,接收的新鲜事物也都是被他们传教的,但在那个时期我们没有时代的隔阂,只知道你比我大,我比你小,纯粹的就是因为玩而在一起玩,在那些年里,田野道上、山坡上、河道上就是我们的娱乐场,那里挥洒着我们的童真。你是否在眺望那片被铲平过后的土地?是否想起那些年我们在那里奔跑,在那里嬉戏,在那里成长。

我家是一个吊脚楼式的建筑,我常常呆在楼阁上,做一个楼阁上的姑娘,披上蚊帐,扮起电视剧里那新白娘子,我和弟弟相差5岁,他算的上是一个真正意义上的90后,在我所知里,他就是一个非常捣蛋又令人讨厌的家伙,我们互相总是有着暴力倾向,每次一发生纠纷,我爸妈就不分青红皂白的全都怪在我头上,说实话那时我真不想当老大,因为不管做什么你都是错,谁叫你不懂的让小的?这一句晴天霹雳的话当时在我头上确实布了不少乌云。让我弟的童年大多都是在幸灾乐祸里过去的,而我就是背负着姐姐的名义替他受罚着。弟弟的童年大多都是和我一起,而屋里屋外就是我们时常吵闹的地方。 (哲理故事大全 www.lingdz.com)

我在家大多数时间都是和奶奶一起,她很少出门,多数时候都在家里,或是忙碌在田野中,和奶奶在一起,有说不出的奇葩,她简直让我哭笑不得,一是说偏心但私下对我们又好,说无私但又老是爱夸大其词,让我简直抓狂至极。和她在一起,我一向都是有什么说什么,她呢?有时太个性了,像个孩子一样的还老不搭理人。其实我一直觉得她的思想太顽固了,简直冥顽不灵。但我喜欢她和我们一起嬉闹,那样可能更追随于她的心。我想我好久都没站在那石道上同她一起耍着无赖,噘着嘴自拍了。

我的童年一半的时间都是在外婆家度过的,因为外婆家有好多果木树,贪吃的我所以很贪心的舍不得跟爸妈回去 自己的家。外婆住在离镇不远的一个四面环山的地方,走到那里要30多分钟,熟悉路况的我常常悄悄的跑到外婆家去,一是蹭吃,二是求资,因为外婆家还是钱多的,正是这二者兼并,所以那里吸引着我们这些经不住诱惑的孩童。那时外婆外公发还是黑的,身体还是矫健的。那个我曾留恋不舍的地方,随处蔓延的青苔,是岁月的斑驳的痕迹。

长大后,家的那角不再有我们日日停驻的脚步,放学归来的我们大多都是和同学一起三五成群的在街上游荡,从桥的这头穿过桥的那头,几个往返后再告别在大桥上。年轻的我们步伐大了,但始终跨不出这禁锢我们至久的小镇,走过的路不想再重走了,登过得山再无力去攀岩了,我们开始厌烦起了这个呆腻了的地方,于是,有了逃离的欲望。

时间,它总是会给你些小惊喜,满足你一些小欲望。终于我们和小镇来了场告别。没有仪式,就是朝着车子匆匆的大步迈去,头也不回的伴着汽笛声走了。那时的心情,真的有说不出的激动。

我离开了小镇,我曾以为大山和小镇都是可以回得去的,但很快就发现,其实每一次离开,都是诀别。因为小镇里的阳光,和昏黄的路灯里,没有了那些欢快的影子,就像我的生活里,再也没有了的,那些诗意。

日子还没让人意识到它的匆匆,它就匆匆的走了。留下的都是被铲平过后的土地,而我们生活了20多年的地方,却在翻新后的土壤上开始筑造着另一个新的面貌。家乡的样子开始变了。

我看不懂,许多光鲜的生活却掩不住无尽的烦恼。而在繁华城市里生活得最简单的那一个,却有着内心的宁静。就像家乡小镇里的人们,就那么心甘情愿地过着把青石板踩到油亮,把木栏杆摸到斑驳的日子。我开始怀念,不知道是怀念小镇,还是怀念小镇上的那个女孩,那个还不曾出走的自己。

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