昨夜凌晨2点左右母亲把我从昏睡中叫醒。“着火了” 这三个字像一团火焰点燃了我身体的燃油，我搜得就从床上跳了起来冲向屋外。 我没有顾及到床边的丈夫仍在昏睡中。昨晚同事聚会，过度饮酒使他完全失去了意识。我看到后院垃的大圾桶上的火焰一大片一大片在我眼前晃动， 火势看上去很凶猛，我心想这下完蛋了。 此时母亲在厨房里用盆接水，她想尝试灭火，但我脑子里想的是像我们这样一盆盆接水，估计是没有希望了。垃圾桶左侧就是木屋，右侧是一棵树 。这要是烧起来，就是分分钟的事情。
我冲进房间，拿起电话想打给消防队，发现我身处南非五年了，但从来也没有关心过这个问题，我并不知道电话号码。 要么打给朋友吧，心里闪过另外一个主意。但电话突然不听使唤，屏幕无论我怎么滑动，就是停在一个页面上。 我真心急了。把厨房里保安公司的紧急按钮按了一下，心想不管怎么样，先找人吧。结果按钮按了没有声音。我想真是完蛋了。我只能又回到着火的地方看下情况。 这时我妈已往火焰上交了一盆水。我明显感觉火焰有控制的趋势，只见一团团烟雾从垃圾桶里向外冲，一股股热气往外窜。但此时我心里的石头突然降了一个仓位。 脑子突然感觉好使起来，才想起旁边就是水管，我拉开卷缩的一角的橡胶水管，火焰再次遇到水后，一团团烟雾像我袭来，笼罩了整个天空。当时我没有穿鞋，水从我的脚上流过，南非夜晚温度很低，特别是3月开始往后就要慢慢到冬天了， 可当时我一点都不觉得凉。 内心的恐惧使我没有空余时间关注其他事情。 耳边是儿子哭喊声，水射向垃圾桶的沙沙声，一股股热气向天空上串，还有一股股废墟焦味，一切都正在上演着，而这一幕我从来没有想过会发生。
此时我和母亲已无法顾及到儿子，估计他看到我们半夜紧张的情绪和怪异的行为，在房间和院子里穿梭。他小小的内心应该是恐惧的。此时火焰基本已熄灭， 我蹲在垃圾桶旁，拿着水管对准仍奄奄一息的火星，在废墟的中间我仍能看到闪闪的火星就像黑暗中的恶魔，使你刚开始渐渐平息的内心仍无法摆脱不安和焦虑。最后当我看不到火星的时候，我扔将水管开着，我将龙头插入废墟，因为我担心它可能还会燃起来。我不相信其实一切都已过去，火已灭了，现在只是一堆废墟而已……接着整个晚上我都在挂念这堆废墟，不时还从床上跳起来到厨房看看窗外的院子是否正常。后来一直到清晨才真的是被疲惫征服，渐渐昏睡了过去。
我突然想记录这件事情，到不是完全发生了这样惊险的一幕。我始终感觉有些东西需要理理清楚，到底是什么出了问题。 真的就是一场酒后意外吗？ 我希望今后能够避免这种类似的事情发生，出于这个目的，我觉得有必要提笔帮我整理下心情。着火时间太恐怖了。平时我们似乎生活在一个很和谐温馨的家庭氛围，但一切都是那么脆弱。这一场火让我感觉一切都好脆弱，可能一个意外我们降失去家园，甚至生命都有可能。但前一秒我们仍活在要一个和平的世界里。这种对比让人感到恐惧。我想我应该会流泪，当母亲和儿子都开始睡觉时，我站在厕所的镜子前，我想应该是独自一人流泪的时刻了，但我发现哭不出来。这很奇怪，难道我真得变得那么坚强了吗？ 可能因为太疲惫了，或者我的心仍未从恐惧中抽离出来，所以我的眼泪并不是必须的。 现在的我，并不是一个独立的我。我连带的家庭：母亲、丈夫，儿子他们都是我生命中至关重要的人。 我没有泪不是因为我不害怕，不难受，而且我的心要承担更多的东西，而这些东西只有在发生这样的事件后才显得更加沉重，以及自己有义务和责任让一切渐渐好起来。
周六晚上的聚会是我提议的。让同事到家里来烤肉打牌。老公很爽快答应了。就像以往任何事情，他总是很爽快得答应我一样。 我并没有考虑到他周六上午需要加班，而且这周他下班都比较晚，因为几个停在港口的货柜这周放行了，所以他会比较忙。 周六中午他就可以结束工作，接着就和我赶去做纹身，然后还需购买实食物准备晚上的聚会。周六前一晚他并不建议现在做纹身， 因为他感觉最近工作忙，可能会养不好。他一向是那么心细，想得比较多，我喜欢他这一点。但也觉得有时会有点拖拉，不果断。我仍向以往一样，我尊重他的想法，但我执意自己先去做。我就是那种想做啥事就马上要做的人。但到了周六早晨他还是答应和我一起做。 他在纹身店里先入场纹身，我排在后面。我预先已选好了图形。我帮他选了一个舵 的图形，帮自己选了一个锚。 我想和他做一对情侣纹身。他说除了图形，最好能够加一些文字表达。他总之那么注重内涵要大于形式，他说要么加follow me 吧。 我笑了一笑，说还不错，挺风趣也不失含义。但我始终找不到一个可以表达我内心的独白，最后我们决定放弃加字，等今后想到有意义的词句后再加也行。 等他做好纹身后，他说趁我做的时间段，他去采购今晚请客的烤肉和零食。 等我做完纹身差不多下午3点多，采购完食品后我们一起回家开始准备迎接客人。
昨天是农历2月2日龙抬头， 我还特意发微信说人家剪发，我们纹身，配上我们刚做好的纹身。感觉还不错。昨晚开始的节奏都特别的好，同事都在喝了红酒和吃了烤肉后情绪高涨，我们明显声调提高，大家都在嘻嘻哈哈。我还在窃喜因为自己的社交能力，使得大家都会喜欢和我这样的人接触。这样花费精力和财力的活动，我确实也是乐于其中，但不管同事是否真的喜欢我，但至少可以拉近彼此的距离。不论出于什么目的，我也算是打破常规开始喜欢上这样的社交活动。（以前我是一个不懂社交，不喜欢社交的人，除了和自己的朋友，同事我是绝对懒得用业余时间交往。但自从到了南非，朋友圈子缩小，除了同事就是同事。几年了也就认识那么几个人，我不得不变化自己，要让自己喜欢上同事，也希望他们能够喜欢上我。我是一个很强调别人看法而忽略自己情绪的一种人。 我知道这样不好，但仍会忍不住做点老好人的事情讨好对方，希望别人都喜欢上我。）
聚会是开心的，邀请对方到家里来，我想建立的不仅是联系。 我也想表达，我们很大方，也愿意提供场所让大家打牌。老公也是个老好人，乐于给大家烤肉。 一切都像表面呈现的一样，活动氛围很好。 直到老公饮酒过度了，他开始变得话唠了。好多话说得有点让很人尴尬。其中一个女同事生气了，其实我也蛮生气，我觉得老公说话不当的同时，我其实更生那个女同事的气。我觉得大家关系“挺好“的。 可能这种好也只是也是表面大于内容。但我是个非常爽快的人，老公明显是酒后乱语，她还真的当真的。我只能感觉她心眼太小。 实在和自己不是一路人。接着后面整个聚会就处在老公的乱语中，处于尴尬局面。再加上半夜了，人的精力已被酒后作用消磨了一大部分，生物钟的原因，人和气氛都显得很沉闷闷的。 最后我们提早结束了聚会 。 一切本来快乐情绪尽然在尴尬，郁闷中结束。 我质疑这样的聚会意义到底在哪里？ (人生励志文章 www.lingdz.com)
老公因为多喝了几杯。他拉着别人热聊。类似他很苦闷的话，我有听到他说不愿意做纹身，但因为爱我。 这个纹身算什么东西类似的话。 还有说来聚会的人，他对着另外一个帮忙烤肉的朋友说：“我们烤肉的伟大，吃肉打牌的都是垃圾” 类似的话……总之太尴尬 。 我当时有点恨眼前的这个男人，他怎么变得我一下子不认识了。喝酒无法控制自己的人，说起来就是自控力差，我一向在同时面前炫耀的是自己老公多么稳重，多么细心体贴， 这样的酒后丑态真让我这样一个有点自大的女人感觉丢面 。 我心里早早就想结束这个好无聊的聚会。
同事散场后， 老公拖着毫无意识的身体，终于躺倒了床上，就一趟不起了。 就在发现着火后，无论我怎么摇动他身体，他好无反应。 一切我都只能靠自己面对。 垃圾桶着火是因为老公将没有熄灭的煤炭灰或者是已熄灭但仍有热量的炭灰倒在封闭的垃圾桶，火是慢慢地开始燃烧的，整个过程估计有3个小时吧。母亲在正合适的点发现了火焰，如果是在火焰冒出来之前她走到厨房，因为这时火星和小火苗一定在垃圾箱中活动，而肉眼是不会看到的；又如果母亲是在火焰已点燃了周围的物品那一刻发现着火了，那一切都真是完蛋了。
我想说这件事情是不幸的，但我们又是那么幸运。一切都像老天安排好的一样： 周六早上下过一场雨，周围的泥土、树木、木屋都有点潮湿，所以着火没那么快和猛。然后是儿子在我刚准备睡觉时他就开始哭闹不停，一定要爸爸拍拍。平时不是叫爸爸，就会叫妈妈。如果爸爸不理他，他也是会要我的，但今天出奇地一定要爸爸，就是不要我。可爸爸怎么也醒不了，我也在疲劳中挣扎，儿子的哭闹使我很不安。结果我只能抱他到客厅，想让他单独哭会兴许会好些。 我就进了房间。这时母亲从房间出来，她感觉儿子应该是饿了，一想哄哄他，二想烧点粥给他吃。才有了母亲在厨房发现火焰的一幕。一切都像安排好的一样，一环扣一环，如果哪个环节乱了，我们将是在大火围绕中醒来。那后果真是不敢想象。
当火熄灭后，我和妈儿子坐在客厅的沙发里，讨论当时险情。我们之间也需要倾吐紧张情绪，不然压抑会使人窒息的。我心里突然好想感谢我的母亲。我们的话突然多了起来，但我内心突然有个声音在说，我之前还责怪母亲很多的不是。每个人都有粗心的地方，没有一个人是完美的。但她的心是好的，母女情今生今世只能发生在我和眼前这个眼睛有点浮肿的女人之间，今生今世也就这么一段，没有来世。我应该好好珍惜彼此相处的时光，而不是抱怨。
可爱的儿子此时已不哭闹。他还不会说话，但正尝试着用自己的语言描述刚才的经历。他表现出很害怕，小手还在胸前拍拍。想告诉我和母亲他刚才很怕怕。 还要拿起电话表演我前面的一幕。 儿子太可爱了，我笑着看着他，但此时我的心仍没有平复，我要感谢儿子哭闹，是他救了一家，一个大功臣，虽然他并不知道他有这次哭闹有多伟大……
母亲告诉我今后要让老公注意，不能这么喝了。以前不觉得他是这样的人，现在要当心点，人酒后什么事情都会发生的。 我突然担心起老公的身体和心里。我知道如果明天他醒了，他一定非常自责，他并不是一个会直接表达的人，并没有通过倾吐内心世界而换来平静的个性。 他大多数会将不良情绪自己消化掉，虽然偶尔会尝试和我沟通，但我不擅长这样的谈话，我除了能跟他开开玩笑，或给他一个大大的笑容之外，或做个鬼脸外，我无计可施。我知道自己做的不好。 所以我想和母亲沟通下，第二天不要再责怪他了，他心里一定不好受，提醒一下就可以了。
从开始责怪老公饮酒过度，到家里火熄灭了整个过程。 我反倒不这怪他了。我从来就是一个不愿正真责怪他的女人，在夫妻生活中类似的矛盾如何化解，我想得还比较多。我始终觉得我们可以面对任何困难。也应该学会接受对方的缺点，虽然有的时候会觉得有点无聊。 但婚姻生活就是应该单调的，只有想尽一切办法增加家庭活动，才会使家庭生活不在平淡中失去光泽。 所以我也努力地想着周末去这去那，我也不知道是不是因为本性所致，因为我也是一个在家呆不住的人，这是我对自己的总结。虽然我有过一段时间喜欢把自己关在家里，但那应该不是真正的我。我喜欢往外跑，体验不同的生活环境。所以我能在南非工作那么多年，解释也就不难了。 特别是有了孩子后，我的性格一下子变了很多，我觉得不光是玩，我更有义务在他孩童时期，多带他看看。我的梦想是希望在他成年后一想起童年就是幸福的。
今天是星期天，原来都是老公驱车去买一周的实物。今天我只能自己做了。因为老公仍有点昏睡，身体感觉很不舒服。 我驱车先来到一家买建材商店，去买了一个垃圾桶。因为体型庞大，我需要将后座位放倒，这样后车厢的空间加大了。服务员帮我把垃圾桶搬到车里。当我开车时我发现后视镜已被垃圾箱挡住了。但即使有困难，我仍需要去就近的两个超市，一个是中国超市，买些我们中国人需要的东西，然后再去个当地超市，买蔬菜肉类等食物。 我推着推车，走在商店里，我并不感到疲劳，虽然昨夜我就睡了2个多小时。购物的时候已是下午1点多了。 这并不像之前的周日在家，我虽然不做什么家务，当扔觉得昏昏欲睡。 这样的昏睡就像懒人的昏睡，而不是身体疲劳的昏睡。 现在的我仍不感到疲劳，那又时为什么呢？难道我身体真的不疲劳吗？NO，当然不是，我应该非常疲劳，我感觉自己的眼睛低垂，一脸疲劳像，一切的活动力是因为背后的推动力：今天我必须承担起义务，让老公好好休息，把垃圾桶买回来，把下周的实物买回来。让家里回复正常。 开车回家的路上，我突然想到昨晚老公和我在门外送一对情侣离开的时候，他的人字脱掉了，他尽然说你看我穿的都是破鞋，都不舍得买一双好鞋子。对方也寒暄道： 对，我也是穿破鞋。 想到这里我怎么也笑不起来，眼泪盘旋在眼眶里。 平时家里开销还是很大的，家里的钱都由他负责管理。周末家人经常会出去玩。油费，餐饮费，还有我有时会头脑发热就买许多东西。 我是不用管账一身轻。他一直告诉我用，没关系，咱有钱。但很少给自己添加东西。 我突然感觉心里酸酸的。
有这样的男人我是多么幸运。 虽然他赚钱不多，虽然他有时也会很无聊 ，话多??隆５??贾瘴?易畔搿Ｋ???倒?僮鍪裁淳龆ǖ氖焙蛩?际孪认胂胛遥?前盐曳旁诳悸且蛩啬凇Ｋ?饰矣新穑 我真不知道怎么回答，因为我很少考虑到他，我放大了自己，却忽略了他的感受。他虽然是男人，男人并不意味着就是承担。昨天他喝夸了，没有意识，这不能怪他。可能他心里的苦正找到了一个合适的机会发泄出来。今天我问他你知道昨天发生的事和说过的话吗？他说完全没有记忆。 他真的是醉了。 我有时觉得他挺喜欢醉的感觉。突然我意识到找醉意并不一定是嗜酒成性的瘾君子，有时找醉会让人释放。在没有办法倾吐，苦闷的时候酒也算一个良药。
我只想今后能够多站在老公的背后，尝试着做他背后的女人。而不是永远高高在上的女皇。相信只有为对方考虑的婚姻才会长久。人才不会枯萎。 才能守得住一份幸福。
