一段匆匆开始匆匆结束的感情,回首,我确实应该做个小结。
说到底,全是我的错,我毫不思索的答应,又渐渐的后悔。我没有不负责任,但我也不知道为什么。
也许是那天刚好5。20,刚好你跟我表白,让我觉得格外浪漫。
也许是那段时间,学生会里面给的各种压力,让我再也不想像女汉子一样撑着,不想那样在酒桌上一杯又一杯的喝着,然后独自跑到卫生间吐。我也想半开着玩笑对别人说,男朋友不让喝酒。
也许是大学里没有谈过一场恋爱,让我想在大学没有遗憾,都说没谈过恋爱的大学是不完整的,我也想要一个完整的大学。
也许是看着身边的闺蜜、室友的甜蜜幸福,我也迫不及待的想要拥有。
也或许仅仅是一个人走了太久太久,久到我都不确定自己臆想中那个对的人是否真实存在,久到我开始准备将就。
可是当那个叫男朋友的人真的出现在我面前的时候,我脑袋顿时懵的一下,这是我男朋友?噢,他是我男朋友。他180mm,65kg。11。13生日,天蝎座。
可是,当你每天给我打电话问我每天干了什么,我像做报告一样一件一件细数,一遍又一遍,直到有一天我开始不想接电话。我发现你并不了解我,我们没有共同的话题,我并不喜欢每天说着这些重复的琐事。
可是,当你准备牵我手时,我像触电似的躲避的时候。我发现我真的没办法骗自己。
即使你真的对我很好,为我辞去上海的工作来到我身边,温柔体贴,大晚上双手提满东西在我图书馆门口等我两个小时,你说怕打扰我学习没给我打电话,把我送回宿舍又回去公司…… (励志故事 www.lingdz.com)
可是,当我没感觉的时候,你为我做的越多,我却越觉得有压力,仿佛欠了一份承重的债务,随着你的付出,债务不断加重,重到我我喘不过气。
跟闺蜜说,我想分手了。
她说, 如果仅仅考虑你想要一个照顾你迁就包容你的人他确实还不错 。但是,他不是你内心真正想要的人。你们走路都不牵手、包也不让他提、钱也不让他付、很明显不想欠他什么、也根本没融为一体、这么多抗拒、只是因为你心里根本就没有接纳和喜欢过他……
她说到我心坎里面去了。我对他没感觉。
我幻想过很多次下一个我遇见的人,有很多很多的不确定,但我唯一确定的是,我会认真的对待下一份感情,是奔着结婚去的认真。当我发现他不是对的人,当我想起自己的认真,我有想过将就着过一辈子,毕竟他是真的对我好的那个人。但想起男闺蜜对我说,现在就是折腾的年纪,我们还有时间。我才觉得,我是怎么呢,我们还年轻,为什么要这么早将就,为什么要这么早妥协?我还没有到逼迫自己妥协的年纪呀。
我还是说了分手两个字。虽然我知道对他不公平,但我没办法让自己委曲求全。
兜兜转转,我又回到了一个人。事实证明,为结束单身而结束单身,终究还是单身。但这一段插曲让我意识到,我还是应该坚持原则,不将就,不妥协。我要的终究不是那个仅仅他爱我,我不爱他的人。当我对一个人没感觉,我没办法骗自己和他以情侣身份多待一秒,那样我会鄙视我自己。又怎么跟他一像情侣一样牵手?
以前别人问我对另一半有什么要求,我总是说没什么要求,有感觉就行。但现在我发现,我是有要求的,他可以不高也可以不帅, 但他应该成熟稳重,认真负责。他可以大大咧咧,但他应该懂我爱我惜我疼我。他可以不富有,但他应该筹划我们的未来,并同我一起奋斗。他应该是我的小太阳,在我乌云密布时给我温暖给我力量。
我想有一天,能找到一个跟我足够契合的人,我们可以一整天没有电脑没有手机,可以吃好吃的,听着音乐,聊着天南地北的话题,甚至两两相望静静的坐一整天也很自然。