半夜12点半多，才回到家。喝了点酒，才有用勇气写点什么。我也一直不会写什么，但是很想把你和我之间的故事
写成一篇短小说也好，日记也好，反正就是记录一下我跟你的点点滴滴。
不知道从什么时候开始，我就特别讨厌侨情，特别讨厌男女之间为了爱情那点事争吵，冷战。朋友跟男朋友分手以前我还会安慰她们，但是现在的话我就会说，分手有什么可怕的，失业比失恋可怕多了。
没错，不知道从什么时候起我把工作和钱看得那么重要，我想可能是我长大了，想要为家分担点什么，所以在我初恋失恋以后然后又经历一次痛苦的失恋，我就觉得我好像再也不会因为男人而痛苦。
2014年的秋天让我遇到你，嗯，不应该说是遇到应该是经过人介绍，9月份我们相识了，我不知道应该谢谢让我们认识的人，还是应该讨厌让我们认识的人，因为我觉得认识你之后真的，我又不开心了。我很长时间没有因为一个男人而不开心了，我不知道你是喜欢我还是不喜欢我，我琢磨不透了。一直到11月11号，我们把关系确定下来，我应该 是很高兴的，因为你是这几年来让我可以昭思暮念的那么一个人。
我跟你相处每一天都在等，等你给我打电话，发信息，发微信。大家都知道爱你的人是不会让你等的，不管再忙肯定会抽空给你打电话，发信息，我也知道这些。但是我总在跟自己说，人和人不一样，相处的方式不一样。等等我再等等。我们就这样的忽冷忽热的联系着，若有若无的联系着，我也不知道自己在坚持着什么。我总是约你，你总是爽我约，可能是我没遇见过你这样的？我不甘心你这样对我？我才越来越对你有兴趣？但是我发现我真的挺喜欢你的。我也觉得我们俩个在一起真的挺不错，但是为什么，总感觉缺点什么？他跟我分手的时候也说不是不喜欢只是觉得缺点什么。是阿，我们缺点什么呢？我也不知道，可能是根本不给时间和机会去了解对方。哦~不是我让他了解我，而是他不给我机会让他去了解我。 (伤感日志大全 www.lingdz.com)
3个月过去了，说实话没有他的日子我只是偶尔想念，或者是在梦里梦见他，其实是很多次在梦里梦见他，哭醒很多次。但是我从来不跟朋友说我很想念他，无数次，自己在家哭了无数次了。他跟我说分开的时候我都没哭，我跟朋友们说我很好，我和男朋友分手了，祝贺我吧又单身了。可是谁能明白我心里的痛……我跟朋友们说没什么只是不甘心，真的 没什么。
我永远都记得2015年6月末，我在火车上的那个晚上，我看见微信上你加我，很清楚的四个大字我是XX。我真的 我没出息，我想我如果不是在火车上的话，我已经嚎啕大哭了。因为他终于又来找我了，整晚在火车上手发抖，心在嗓子眼吊着，可惜火车上真的很不给我面子，没信号，说句话半天才发出去。不管怎么样我们又在一起了，可是我还是感觉跟你在一起我好累，我每天都会想你在干什么，我总想主动跟你说话，但是又不知道说些什么，我也总是想逗你笑，怕你觉得我很无聊。每天都在微信朋友圈更新我的状态，就是想让你知道我在干什么，可是这样让我觉得我好悲哀。如果这要是放在别人身上我肯定早就让她快点放弃了，可是我自己我想等一等再放弃，这样对么？他只不过是爱跟朋友在一起时间多一些，可能宁可跟朋友在一起也不会想起我。我这样坚持对么？我总想到最后他会发现我再等他，有我一直在等他，我要不要坚持了？
