hi，I miss you。
看在上帝的份上，请原谅我要求您找个合适的时间把这封普通信读完。
在夜里，我有好几次都梦见了你。我想，大概是我需要你。我感觉能遇见你是我这一辈子的幸福，不管今生还是来世，至少现在是了，要不我也不知道自己最喜欢的事情就是平时喜欢写写东西，无论是开心还是伤感的。
你曾说不知道自己身上有什么优点，这或许出于谦虚，或许是这个年龄阶段的女孩子应有的内敛与矜持，也或许是你真的没有注意，只是随便说说，但也只有不经意的说说，才最能体现平时的内心了。
然而可笑的是，当我听到你说这句话的时候，我却不知道怎么回答你。天生的嘴巴笨拙，在安慰别人时常常倒成了别人来安慰我，使得我在这种情况下常带来错误的麻烦和内疚，因而是一个十足差劲的安慰者。
在我看来这个自我观念膨胀的环境里，人总是对外界给自己的评价更感兴趣，也更容易接受。
我另外的朋友在聊天时，希望我给他们评价哪里好。当然，作为朋友，理应让对方去进步，走向前去。然而，我亲爱的父母和老师只教会了我如何去接受，却未曾教会我如何去拒绝，抑或我心灵的软弱使我无法拒绝他们那可悲的虚荣心。因此，我大多数会毫不吝啬地给出他们想要的答案。“你的声音很好听”、“你很知心，很体贴”“你的眼睛很清澈”，细心的你或许会发现这些词语用在女孩子身上会比较适宜，虽然不惜笔墨，却相当于没有说一样，因为我根本没有深入了解他们，甚至都还没见过面。所以，我曾以这样的借口“别人的赞美固然重要，但我总觉得一个人的内在肯定才是最美妙的”回避一些不适宜我说的事情。因为我担心我回答完后你会对我说：你是不是对上个女孩子也这么说了？这样的问题我真的不好回答了。我的好友，请原谅我没有明确的告诉你，请原谅我的笨拙。作为有血有肉有精神的人，我也十分在乎别人对我的评价，我也很担心自己说错了某一句话而产生糟糕的事情。况且，女孩子的心理我捉摸不透，依如我们学院一楼的那几个女老师，知道她们会嫁人，却不知道她们以什么心理上的花轿。当然，她们找我的时候，我并不是跟她们调情，虽然我也很清楚男人耐不住孤独干不成事情，没有了女人那独特的情感，也不存在真正意义上的男人了。我并不打算多解释了，多解释只能说明自己用了情，自己理亏，况且，我的嘴巴通常是越说越糊涂。
二十多岁的年龄，我清楚哪里应该用真实的情感，哪里应该为自己提供便利，哪里是自己不可越的雷池，我也清楚是什么东西阻止了我前进的脚步。我曾经说过在勤工部我是用了感情的，以至于难于自拔，一直到现在我都无法离开，全能的上帝啊，为何你那么狠心，为何还让那些因智力低下而只做表面文章却不入流的家伙空耗政府钱财？为何干事换了一批又一批，却还不教我如何去忘却？怀旧的人用情太深，结果便是善感而伤感了，是爱还是无愧于心？还是遗憾，惋惜？我也不清楚这种矛盾心理怎会千丝万缕。
每当提到部门，我总会想起那个夜晚，或许它真是我在部门里的一部分。我真的真的很感激你，我一直没有说，因为我觉得你给我的这份理解和尊重，像是天使恩赐给我的厚礼。有一个朋友告诉我，当你比较沮丧的时候，你需要找一个会肯定你的朋友聊聊天，这样就不会太难过了。我想我那晚我真的找对人了，上天还在眷恋我，即使我会想不到自己两年来的内心世界会如此的脆弱、破碎，即使我也已经忘了一个男人天命使然的坚强和责任感，即使我表现得还是那么中规中矩。当时，我已清楚意识到自己长期以来就患有精神衰弱，以及越来越严重的抑郁症，即将崩溃。我知道这欺骗的不仅仅是我自己，还有我的亲人朋友。请您善良的心原谅我那个晚上隐瞒了这些。或许当时只要再有一点负面的波动，或许我当时再多了解一点张国荣这位影视歌明星，我就会走向毁灭的极端。然而，很幸运，我没有被放弃。谢谢你给我讲了那家客栈的故事，谢谢你给我念了海子的诗，没让我像海子一样去卧轨，谢谢陪我的那几个小时，这是我第一次向别人真诚坦露自己凌乱和恐惧的内心，是我第一次感到莫大的释然，是我第一次有勇气去还原一个真实的我。在你之前，我从来没有向别人提及过我的最关心的家庭和我整整付出了一年多的心血却始终让我难以接受的部门，我从没有向任何人说过我高考中考离奇的经历和我向我父亲允诺过的事以及我的梦想，即使是我亲近的家人。因为当时我觉得这些事情藏在心里会安全许多，而更让我感到忧虑的是，没有人愿意和我这个内向害羞加之天生长着一副阴郁脸且内心十分灰暗的傻瓜交谈这些自认为神圣的魔物。心地善良的你，知道如何去安慰一个人，你很多方面都比我懂事，其实你的口才很好，虽然缺乏你说的主持人的那一点气质，但你很善于去叙述一件事，即使是一件很小的事，你总能找到乐趣，而这些正是我所缺乏的。 (爱情日志 www.lingdz.com)
真的，我真的真的很感激你，而我也为自己生性腼腆怯懦感到羞愧，因为我不知道怎么去付出行动。但也因为这种让我即将穷尽一生试图去改变而最终效果甚微的性格——敏感，顾虑，渴望被承认和理解的复杂的心理，使得我十分珍惜他人对我的鼓励和肯定，哪怕是一点点，我也会觉得有存在和奋斗的必要。我承认这种性格注定让我是一个完美主义者，一张图表会耗尽我一个上午的时间，一份英语报告文稿会让我精疲力竭。我也承认自己是个完全没有天赋的唯美主义者，常常会在脑袋里充斥着蹩脚的幻想，常常会像一个傻瓜一样不明不白的留恋路边盛开的花儿。正如那些高尚的人说的，那些变态的完美，专属智力低下，低级趣味的人所有。或许他们是正确的，请您原谅我本不该在这个年龄和学识阶段所具有的那种追求完美的变态心理。
直到现在，我信赖直觉的程度远过于我的判断。在我心里，有两件圣物对我的大学轨迹甚至是我的人生产生了极大的影响，一件是人，一件是事，人是你，事是***夏令营。现在我都把他们当作是缪斯对我的眷顾，我还没有被遗忘。
我是个相信命运的人，这一辈子能遇见你，真的很好。你不用谦虚，是你的就是你的。一直以来，我真的很想对你说，谢谢你，你知道吗？我平时很关心人，但他们关心我的不多，我只是希望我身边的人都好好的，当你试着去安慰和理解我的时候，我的心里很温暖很感动。你的声音那么甜美，比过了夏日的冰激凌，宛如寂静的夜空里晶莹剔透的宝石一样迷幻，那些“反正”“如果”“我觉得”“然后”“那么”等，然后带着些许的桂柳地区的腔调，特别像我的一位老师，当然，在这我指的并不是桂柳腔调。每次听到你的声音，像静静的流水，这对我来说我能够倾听就心满意足了。而你的笑，娇滴滴的，像盛开的水仙花般迷人。虽然没见你哭过，但有一次在电话里似乎你哭了，酸溜溜的，惹人心疼。或许是因为戴了眼镜的缘故还是基因性，你的略带着娇涩的双眼，小而却很柔和。我敢肯定，如果不细心观察，并不是所有人见到你都会心动。然而，感官上的美是肤浅的。有的人表面上内涵丰富，多聊几句就会明白的看出那被架空了内心的灵魂。曾经深夜里有一个女生，在Q上给我发了信息说“你在干嘛”。我很清楚她在说实习补贴的事情，可惜当时我却不清楚她所处的境况多半是刚跟别人吵过架或是来找人吵架的。习惯使然，我礼节性的回复了她，然后便是，她那一箩筐所谓的正义之词其实完全是无脑的冲动。脑袋发热容易冲动，冲动容易犯错误，冷静下来后无比羞愧。我希望她能理智的看待，当然，我也很庆幸自己没有喜欢上这种类型的人，否则我会疯掉。
有时候你天真，可爱，单纯，有着一种真实的美感，你的善良和美丽更是我无需多加点评的。你周围有你亲爱的人，而他们也疼爱你，事事以你为中心，以你为出发点，这一点是我所羡慕的，也恰是我所担心的，我很讨厌以一个过来人的身份来坦露我内心的想法，我只想真实一点。酒喝少了，品不到醇香，喝多了，会浸湿灵魂，然而，酒量的多与少在己而不在酒。聪明的你此时应该明白我说的意思。我的观念里面认为合适总是我感觉的主导部分，而这多半是需调整自身的想法和做法。夜里的南宁大桥，合适的位置才美到极点，远了近了却丝毫感觉不了这位世界建筑大师的遗著到底哪一点吸引人。
世间的缘分是本书，翻得不经意，会错过，翻得太认真，会流泪。作为我生命里的好友，我也没想过自己会爱恋上你，我以为这会是我大学里没有目标的爱情。22岁，我生命里最最美好的时光里遇见了你，我本想把最美的情书留给你，但我没有这么做，因为我欣赏你，尊重你，感激你，至于欣赏何处和原因何在，亲爱的你读到这里或许已经明白了。
不知道为什么，此时我每多写一个字，我就会感觉我们之间的友谊就远离我一步，然而，每远离一步，我愈是想念你。我没考虑过单相思什么味道，也没品过暧昧是什么味道，和漂亮的姑娘调情就更不晓得了。我清楚，在这个时代，电话与网络是难以维持薄如蝉翼的友谊的，我只愿您好好的，您是个好人，要不怎会花时间去和孩子们一起，去听我说那些本不应该是一个男人所为的事情。好人会一生平安的！
多情的心是上天赐予的危险的礼物，谁接受了这份礼物，必将会在世间遭受苦难啊！我的好友，我明白我不能以情人的亲密去爱你而只能以朋友的情怀去喜欢你，可请您允许我以我的方式去爱你，也请您接受我的祝福，真心希望你开开心心的。愿您，面朝大海，春暖花开！
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今年夏天，你已不在，今宵明月，往事随风，祝你幸福！
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