天空是灰色的,天气预报说今晚有暴雨。可是此时此刻我感受不到丝毫的凉意,炎热潮湿的空气弥漫四周,把我包裹进其中,心口堵着的石头愈发觉得沉重、难耐。连只是在打字的电脑,都烫得我手发热,精神弥散的同时,显得很浮躁。
是的,我毕业了。一个毕业证书,一个学位证书,一个报到证。而之所以我还没有离开这里,只是因为我还要等下周一去办户口迁移证而已。这使得我得多在这里呆两天,而这两天到现在,身边一个个同学兄弟的离去,大包小包的行李,而我看见他们脚步轻快,脸上幸福洋溢,是的。他们是幸福的,而我必须留下承受着最后两天的煎熬,一个已经毕业了的老油条,混迹在这群在校生里,毫无目的做事,毫无节奏的生活,我是他们中的异类。是他们盼望着离开的弃徒。期盼离开的同时又害怕离开,对于未来未知的恐惧和胆怯,压得我喘不过气来。
我心无目的。
是的,毫无目的。
我的心是飘的,有时候会飘到北方,想象着自己站在无边的草原上,吹着北风,衣阙飘飘,体会着风吹草低见牛羊的心境。而有时,我的心又会飘到南方的大海边,想象着自己一个人坐在海边的巨石上,遥望海平面,感受着狂啸的海风,呼吸着腥咸的空气,狂浪拍打着巨石,明月悬挂在海平面尽头,体会着海上明月共潮生的意境。有时会飘到西北大荒漠去,想象着自己一个人背着行囊,穿行于沙漠中,感受着沙漠的浩瀚和伟大。有时也会想象着沉溺在过去的美好里,和亲爱腻在一起,上班下班,买菜做饭,洗衣扫地,我会把小家照顾得妥妥当当,和那个她过着最平凡的日子,我愿意为她做家务,愿意为她送饭送菜,愿意为她去苦去拼。
飘忽的心灵,就像一片不愿飘落的树叶。树枝的舍弃,对于它来说,只是千万片树叶里的一片。而对于那片树叶来说,它就是全部。从此,它开始飘,风垂到哪,它就飘到哪。直到那一天,飘不动了,就地腐烂归于尘土。可是有谁直到,它到消失前那一刻,它是对么想回到树下,落叶归根。
是的,我现在的心就像无根的野草。
不想回家,只想在外面。留在成都,找个理想的工作几乎无可能。那么,我该去哪里呢?
我曾想想过,我回去找她,去那个我们一起呆了没几天的城市深圳,找个工作,慢慢打拼,总会给我们自己创造一个理想的生活环境。可是,我马上对自己骂了声白痴!你以为你是谁?你把她当做你的根,她把你当做什么?是啊,我是谁?她是谁?我们有还有什么关系吗?
到这里,我唯一的根已经没有了,家,就像是牵着我这个外飞风筝的细线,可是,那并不是我想落地生根发芽的地方,我想出去,只要是出去了,哪里都好,就像《平凡的世界》里的孙少平一样,无关乎道德、家庭,只是单纯的理想,他愿意在煤矿挖煤而活在外面,那我呢?他追求的是精神与文字艺术,而我呢?我此生最大的梦想不是赚大钱,不是当神医,不是名扬天下,仅仅知识能够写出属于我自己的书而已。
在这个历史性的时刻,我即将跨出校园大门,走进社会大染缸的时刻,我只想给一个人告别,是永远的告别。因为她是除了我亲人以外在我心里地位最重的人,也是对我影响最大的人,也是过去,最不堪回首的人。
我高三补习的时候,她已经大三了。
我大一的时候,她已经毕业了。
我大学毕业的时候,我们已经不联系了。
是的。
她比我大两岁,读书比我早,毕业比我早。那么不可磨灭的事实就是,她比我成熟、懂事。在恋爱中,我们是彼此的心肝,舍不得对方受一点伤害。可是,我是个混蛋。是的,混蛋。我的幼稚,我的无知,我的肆意妄为,我那狮子座的坏脾气,在恋爱中无时无刻不伤害着彼此。她是个好女孩,懂得包容,理解,宽慰。在日积夜累的生活中,我一点点的成长,成熟,懂事,珍惜,可是,她已经累了,卷了,不在相信我了。
是她,让我成长,是她,一直包容着我的任性。
当此时此刻,毕业之前的我,才知道她毕业当年,她是下了多么大的决心,才愿意跟我一起到成都。毕业等于失业,毕业等于恐惧,毕业等于漂泊。如果当时我不拉着她跟我到成都的话,她可能已经在家乡有一份稳定的工作了吧?可笑我还一直不理解她后来为何执意不肯留成都,因此而跟她吵闹,我真想给自己两巴掌。
女人是用来疼的。我疼过她妈?没有。
我曾经以为我为了这份爱情付出了很多,时间,精神,可是如今我才发现,我们在一起这么几年,一直是我在向她索取,向她要求着什么,从来为她好好做个什么事情。而她呢,付出了她的信任,她的坚强,她的包容,她的时间,她的纯真,我仿佛能看到她这在我面前撒娇,在我面前为所欲为,天真的笑容,眼睛里,流出的是深深的爱。可是,我硬生生把这一切,摧毁了。 www.lingdz.com
几米说:当你喜欢我的时候,我不喜欢你 ;当你爱上我的时候,我喜欢上你 ;当你离开我的时候,我却爱上你 。是你走的太快,还是我跟不上你的脚步。我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,我还要继续错过,但是,请允许我说这样自私的话:多年后你若未娶,我若未嫁,那我们能不能在一起?
我想说:不是你得太快,而是我太愚蠢。当你一心一意呵护我们的爱情的时候,还任性妄为。当你对我关爱备至的时候,我却在无时无刻不在伤害你。当你有些累了,想要放任我的时候,我却慌了。我不知道为什么会这样。当你离开的时候,我已经明白了一切,都是因为我自己的无知。
可是,我我一直知道我是爱你的,我却不知道怎么去爱你甚至是伤害你。如今,当我成长到现在,知道什么是生命,什么是生活,什么是爱,懂得去会人生的五味杂陈,体会你的辛酸苦辣的时候,我已经没有机会去好好呵护你了。
所以,她是我生命中最重要的一个人,像亲人一样亲切,事到如今,有好事有坏事,想要分享的第一个总是会想起她。她让我快乐,悲伤,哭泣,大笑,让我成长,让我成熟。
她总让我放下她,是的,放下。我放得下吗?我不知道。在我的世界里,女人分为了两类,一类是像她一样的一类,一类是不像她的一类。其实,一类只有她一个人,而另一类,是其他所有的女人。现在的我,不会刻意去看别的女子,仿佛别人都不如她,更不会想着去和谁谈恋爱,因为我无法再去喜欢另一个人。
当我得知她已经有另一半时,我知道是时候跟她说彻底的再见了。
此时,我不愿再想起她。一想到她她依偎别人的怀里,我的心绞痛得难以呼吸。我知道我这样不对,她已经是有对象的人了,不能再想着人家,所以我努力不去想。
更何况,或许他现在比我更适合她吧。把她照顾得更好。而我,只是她的一个过去,一个认真爱过的过去而已。
我不愿,我不愿从她身上获得的成长,获得爱情的感悟,拿去喜欢另外一个女孩子,拿去疼爱另外一个人。我想,我先留着吧,即使此生再无机会去疼她,我也许也不会再认真去爱另一个人了。
对于她,我最想跟她说的话是:对不起。
对不起,以前对你的过分要求,对不起,以前对你内心的不理解,对不起,以前没能好好疼你一次,对不起,以前总是伤害你,对不起,我总是让你哭,对不起,我总是让你一个人。
而最大的对不起,是因为我的任性,结果您没能回家去见到爷爷的最后一面,对不起,对不起,我该死!我是禽兽。对不起……
我不知道她能不能看到,我也不管她能不不能看到,着对不起我一定要说的。这是我欠她的。
这个时刻,对于我来说,是一个历史性的时刻,是一个跟过去告别的时刻,跟一切告别的时刻。因为,离开以后,我将会是一个新的我,在社会这个大染缸里,我不知道我会被染成什么样子,会变成一个什么样的人,我也不想再和以前有任何接触,就算要流浪,我也要潇洒的流浪。
我要走出校门了,以后我不知道去哪里,也没有稳定的工作,根,我的根在哪呢?一个让我心甘情愿,放下行囊,放下漂流,安心躺下休息的地方,安心落地生根的地方?
择一城终老,盼一人白首。
这一话,此时此刻,对于我来说,是多么奢侈的一句话?
再见了,我的爱人,从今以后,关于你的一切,不会出现在我的手机里,QQ里,行囊里,我要做一个潇洒的人。就算出去飘,我也不要心里藏太多东西,我想轻轻的飘,看看这个诱人的世界。
不要让我放下你,因为,一辈子,就这么真爱过一回,放下了,也就意味着真的放下了。
放心吧,虽然我放不下,但是看得开。
我为你写过很多文章,究竟有几篇,我也就不清楚了。不过,这一片,真的就是最后一篇了,写了,我也就走了。如果你看到了,就心里跟我默念一声拜拜吧。如果没看到,我也会在这里跟你微笑道别。
亲爱的,人生路上,我不后悔我们这几年,只恨我太蠢。是我耽误了你,以后你一定要幸福。而我,注定是要流浪的,就像之前我写的,因为,我已经没有根了。
你有你的幸福,我有我的流浪。
不过最后,我还是想说一句:多年后你若未娶,我若未嫁,那我们能不能在一起?
再见。