最好的友情:不卖力经营,不刻意维系

发布者:寒江醉月 2024-4-8 11:21

人人都欣赏你骄傲的姿态,

无人喜欢你故作讨喜的模样。

作者:洞见yy

贾樟柯曾讲过自己的一段往事。

小的时候在乡下,他跟自己的表弟总会一起上山抓鸟,下河摸鱼,关系非常要好。

即便上学时不在一处,两人也会相互写信,分享各自的趣事。

然而一切美好,却在十八岁那年,戛然而止。

那一年,贾樟柯外出学了导演,表弟则下了煤矿。

等到一年后再次见面,两人却发现怎么也聊不到一起。

往后的一段时间,他们只是当做平常的亲戚相处,也没有刻意亲近。

直到十多年后,贾樟柯在拍摄电影《站台》时,发现一个煤矿工人的角色。

他立刻就想起自己的表弟,认为他同为煤矿工人,肯定能本色出演。

他兴冲冲地就给表弟打去电话,对方也没有丝毫扭捏,一口就答应下来。

没想到,表弟的表演非常出色,后来还陆续出演了贾樟柯的多部电影。

此前已渐行渐远的两人,因为电影再次熟络起来,重归于好。

生活中就有不少人,总会故意抓住过去的情谊不肯放手。

结果他们的用力维系,让自己心累不说,还会将对方推得更远。

很认可教育专家陶矜的话:让你累的关系,其实都是错的。

只有不卖力经营,不刻意维系,才能相处不累,久处不厌。

1

总要讨好的关系,不必卖力经营

心理咨询师张萍分享过一个真实案例。

有一位患有抑郁症的女孩,找她做心理辅导。

上大学后,女孩认识了几位室友,心里很是珍惜这段缘分。

她就时常帮室友们带饭,打扫寝室,可对方却很少给她好脸色。

女孩以为是自己做得不够好,就更加用心地与室友相处:

借钱给室友,买水果一起分享,帮她们占座位……

整整一个学期,女孩倾己所有,换来的却是室友们变本加厉地排挤。

就这样,女孩内心的情绪积压得越来越多,最终患上了严重的抑郁症。

生活中,就有很多像女孩一样的人。

他们总以为凭借自己的付出,就能赢得别人的喜爱。

却忘了一味的讨好,让自己伤痕累累不说,还换不来对等的感情。

作家刘同说,好朋友从来就不是通过努力就能争取来的。

真正舒服的关系,靠的是吸引,而非讨好。

国学大师陈寅恪性格孤僻,不喜社交,只好读书。

年轻时,他留学德国好几年,却不曾交往一个朋友。

直到后来有一次,他在柏林大学图书馆遇到了傅斯年。

对方背着一个大包,里面装着的全是大部头的书,在图书馆一看就是一整天。

几天后,二人又在图书馆门口相遇了。

可他们只是做了简单的交流,就各自看书去了。

此后的日子,他们很少说话,却总会在图书馆碰面。

因为同样喜爱读书,二人便渐渐相交为友。

两人白天一起上课,相互探讨学术,晚上甚至抵足而眠。

后来两人相继回国,同在昆明工作。

日军飞机时不时来轰炸,傅斯年第一时间就护着高度近视的陈寅恪逃难。

陈寅恪见傅斯年手头拮据的时候,也会省吃俭用贴补对方。

就这样,他们相互扶持度过了最艰难的时光。

从相识到相知,自始至终,两人之间都没有故意逢迎,没有刻意讨好。

他们只是按照各自的脾性随意相处,就建立了长达数十年的深厚友谊。

网上有句话说,人人都欣赏你骄傲的姿态,无人喜欢你故作讨喜的模样。

任何一段关系,都不是你俯首帖耳,阿谀奉承就能获得的。

太用力地经营换不来真情,无底线地妥协得不到友谊。

好的关系,无须你费劲讨好,也能惺惺相惜,同甘共苦。

2

让你不舒服的关系,不必刻意维系

很认同马未都的一个观点:

越是要好的朋友,相处起来,越讲究舒服。

但凡对方让你感到不适、郁闷,这样的关系就没必要再维系了。

马克·吐温就曾交往过一个朋友哈特。

起初,马克·吐温很是欣赏哈特的文采,便时常邀请他来家中探讨文学。

不承想哈特看了马克·吐温的作品后,直接一顿批驳:

先是说故事情节老套,又是说文字不够流畅……

马克·吐温听后心里虽略有不爽,但还是因对方的坦诚而信服。

于是,他就一再告诫自己:对方也是为自己好,不必斤斤计较。

可随着交往密切起来,他越来越觉得哈特太过自以为是。

两人交流时,哈特的观点容不得他丝毫反对,总是居高临下地对他评头论足。

对方的强势与自傲,让马克·吐温忍无可忍,便从此跟他断绝了来往。

马克·吐温本以为自己会伤心一段时间,不曾想生活反而更加轻松畅快了。

与人相处,本该舒服,无所拘束。

需要刻意委屈自己,才能维系的关系,不如及时放下。

要知道,越是值得深交的关系,越会让人感到自在与放松。

红学大师周汝昌与收藏家张伯驹的情谊,就是如此。

张伯驹家中藏书丰富,周汝昌就经常去他那里看书。

但到了张伯驹家,两人并不会客气寒暄,都安安静静,各忙各的。

甚至连要走的时候,周汝昌也不告辞,张伯驹也不送客。

但这样的关系,从来没有过尴尬,两人一起探讨诗词、红学,只觉得舒服自然。

正是这种随心所欲的相处方式,让他们的友谊维系了近半个世纪。

正如《庄子·山木》里的一句话所说:“谓贤者之交谊,平淡如水,不尚虚华。”

君子之交淡如水,关系看似平淡,彼此却始终能够舒服地做最真实的自己。

两人相互来往时,没有刻意的忍让与讨好,也能融洽相处。

只有这种松弛与自然的情谊,才能走得更加长远。

3

虚情假意的关系,不必用力维护

你身边是否有这样的朋友?

在你风光时,他总会有意无意接近你,对你掏心掏肺;

可当你落入低谷,他立刻消失不见,从不肯伸出援手。

到最后你才发现,很多所谓的朋友,不过是唯利是图,逢场作戏的陌生人。

正如泰戈尔所说,虚伪的真诚,比魔鬼更可怕。

与虚情假意的人交往,除了消耗精力与时间,别无意义。

畅销书《你的自律,给你自由》中,讲了一个企业经理老王的故事。

老王自从参加工作以来,一路顺风顺水,很快就做到经理的位置。

那几年,他结交了不少客户与供应商,彼此间都以朋友相称。

老王和他们一起喝酒、K歌,并时常夜不归宿。

对此,妻子曾多次抱怨,少接触这些人,根本没什么用。

老王心里不服,辩解道:

“这个社会拼的就是关系,多个朋友多条路。况且他们很欣赏我,有几个还想挖我去他们公司呢!”

于是,为了维护朋友间的友谊,逢年过节,老王都会组饭局、送礼物。

直到一年前,因为市场环境变差,老王所在的公司倒闭了。

他就给这些朋友们打了电话,原以为凭借多年的交情,给自己安排个好职位应该不是问题。

谁曾想,这些人要么以公司不招人为由拒绝,要么听说了来意,直接就挂掉。

当初称兄道弟的一群人,到头来没有一个人伸出援手。

最终,在那大半年里,老王只能以送外卖维持生计。

发现没有?

这种虚伪的友谊就像人的影子,当人身处阳光下,他会紧紧的跟着。

而当人一旦走入阴暗处,它就会立刻离开。

很多所谓的兄弟情深,不过都是虚情假意。

若你把假交情当真了,还倾心相待,结局只会是让自己心寒。

莎士比亚说,朋友间必须是患难相济,那才能说得上是真友谊。

真朋友根本没有什么花言巧语,却总会在危急时刻拉你一把。

往后,你只有舍弃假情假意的关系,才有时间维护真正的情谊。

苏芩说过这样一句话:

真正好的感情,就是不费力,不需要刻意讨好、努力经营,两个人已是顺其自然的舒服。

朋友的相交,是彼此的吸引,而非单方便的讨好;

朋友的相伴,是双方的真心互换,而非伪装奉承。

但凡需要你费力经营的关系,都是有问题的。

林清玄在《清凉菩提》里说,世事静方见,人情淡始长。

真正长久的友情,是从淡淡处,浅浅交开始的。

从今往后,与人交往,你不必卖力经营,不必刻意维系。

当你以放松自然的心态面对一切关系,就一定会收获一段长久舒适的友谊。

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编辑:杨利娅

责编:牛栋

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