男女之间能否存在纯粹的友情?
这一问题早在很久之前就引起热烈讨论,大家也自发分成两派,时常吵得不可开交。
作为一名情感导师,我今天想用心理学的角度来探讨这个问题,寻找它背后更深层次的答案。

首先,从生物学的视角出发,男女之间的关系自古以来就被定义为一种为繁衍后代而存在的关系。
多年的进化论研究都表明,人类在不知不觉中,会对那些可以带给自己更优质基因的异性产生吸引。但人类作为高度社会化的动物,情感与关系远不止如此。
进入到心理学的领域,弗洛伊德认为人们与异性建立关系的初衷是基于“俄狄浦斯情结”(Oedipus complex),即无意识中寻找与父母相似的特质。

但这只是冰山一角。随着时间的推移,心理学上对于人际关系的研究变得更为细致,我们开始认识到,人们与异性建立友情,很大程度上是基于共同兴趣和价值观,而非单纯的生理吸引。
说白了,这时候的交友不仅仅只看长相外形,还更看重所谓的“三观”。
再者,我们生活在一个多元化的社会中,人们的性别认知也变得越来越复杂。
性别不再是单一的男女之分,而是一种流动的、连续的存在。

在这样的背景下,男女之间的友谊,自然也不再受到传统观念的束缚。
那么问题来了,当男女之间没有了生理吸引,他们真的能维持纯友谊吗?
这取决于两人如何定义他们的关系。友情和爱情本就是两种情感,友情是一种无需条件的、无私的关系,这种关系并不需要基于生理上的吸引。
而爱情更强调对两方的约束,对忠诚要求更高。
当然,这并不意味着在友谊中不会有生理上的吸引出现,但关键是如何处理这种吸引。
举个例子,当A和B成为了朋友,他们在一起聊天、分享彼此的喜怒哀乐,但随着时间的推移,B发现自己对A产生了某种特殊的感觉。
这个时候,他有两种选择:一是选择忽略这种吸引,继续维持与A的友谊;二是选择与A表白,希望将关系升级。
如果选择了第一种,B需要确保自己能够控制住这种吸引,不让它影响到与A的友情。如果选择了第二种,不论结果如何,他们之间的关系都将发生变化。
这时候我们就能明白为什么许多人认为男女之间的纯友谊很难维持。

而异性友情也有4种类型,这4种类型分别产生了不同的吸引力,也是判断男女关系是否为纯友谊的依据。
第一种,互有好感,也就是双方都想要更进一步,成为情侣。
第二种,柏拉图式,两个人对于成为对方伴侣毫无兴趣。
第三种,我方渴望,我方想要进阶这段友情,但是另一方没有那个意思。
第四段,对方渴望,对方想要成为爱情伴侣,但是我并不想。

从这4种分类,我们不难看出柏拉图式的友情就是常说的“纯友谊”。
很多对“纯友谊”持有反对态度,就是认为在常见的异性友谊是后两种情况,即都有一方想要获得更多,而另一方并不想。
这时候双方就进入异性友谊的尴尬区。这类友情往往会因不一定能从对方身上得到回应,而把关系保持在“友情”的区间内。

那应该如何维持一段男女之间的“纯友谊”呢?
首先需要明确界定关系,确保双方都明确这是一种纯粹的友情;
第二,尊重彼此的另一半,如果你的异性朋友开始与他人约会或结婚,确保你尊重他们的关系,给予他们足够的空间;
最后,避免过于亲密的行为,确保你们之间的互动不会被误解。例如,长时间的拥抱、频繁的身体接触等可能被视为超出友情的行为。

从心理学的角度看,只要两人都有足够的自知之明,都能够清楚地认识到自己的情感,他们完全可以维持一段纯粹的友情。
因为在友情中,最重要的不是生理上的吸引,而是心灵上的交流和理解。
男女之间的纯友谊是存在的,但它需要双方共同的努力和理解。在现代社会,我们应该摒弃传统的观念,重新审视男女之间的关系,让友情成为一种纯粹、美好的存在。