人们对人际关系的喜好程度和忍受力差异很大。如果你认为自己忍受力比较弱，就不要和忍受力强的人在一起。
任何亲密的友谊都伴随着一个动态特征，这表现为竞赛、比较和竞争。有些动态特征与亲密伴侣间追求和被追求的模式相同。但即使在不太复杂的友谊中，当需求、价值观、期望或人格类型存在差异时，触发的情况也经常发生。
莎伦和泰勒在一家咖啡馆共进午餐。她们一坐下，泰勒就开始抱怨她和另一个朋友之间的一些不如意，而她的朋友莎伦并不认识。莎伦假装很感兴趣，但泰勒似乎对另一个朋友比对她更感兴趣，她感到真的很失望。即使她们的谈话转到了其他话题，莎伦也不太用心听了。在他们道别后，莎伦意识到她全程都是被触发的。她进入了一个轻微的冻结反应，她不断在说话，她的脸在适当的时候继续微笑，但显然她的心并不完全在那里。
当她回到家，停下来更充分地感受自己的感受时，她意识到自己被触发的原因是，她害怕被无视或变得不重要。当她花时间做带有同情心的自我探究练习时，她联想到了一种熟悉的童年时期的感觉。她记得她曾几次表达自己的愿望或想法，希望得到哥哥或母亲的热心回应。然而，他们回应的内容往往与莎伦说的毫不相干，这让她感到被无视了。这种情况发生在她身上的次数太多了，以至于她产生了一种核心恐惧，害怕自己变得微不足道、被无视和无关紧要。她学会了通过关闭心门和沉默来处理这种无意识的恐惧，这让她变得更加没有存在感——无论是对她自己还是对他人。
选择如何回应朋友
如果你是莎伦，你会对你和朋友间的这件事做些什么或说些什么？你会和泰勒对质她有时是多么麻木不仁吗？你会发誓在以后更加留意你的触发因素，这样你就能更快地捕捉到自己的反应吗？你愿意通过这件事，同情自己、接纳自己脆弱的一面，不再抵触感受难过的感觉吗？你会去找泰勒，开诚布公地告诉她，你的恐惧被触发了，你关闭了心门，你想确认你对她很重要吗？你会认为泰勒触发了你太多次，决定最好从现在开始避开她吗？这些都可以选择。
你的选择取决于你是想避免不舒服的感觉，还是当这样的事发生时获得疗愈和成长。当你在人际关系中难以抉择说什么或做什么时，先问自己一个问题：我的目的是什么？是把关系视为一次严峻的考验，让我们双方都去疗愈、学习、内心变得更加坚强、更深入地了解自己和彼此，还是为了保持平静、显得坚强、避免烦恼、待在舒适区、感觉自己在掌控之中，或者是被认可的？在我的《变得真实》一书中，我提出了同样重要的问题，但表述略有不同：“你沟通是为了加强关联（相互了解，这可能有风险也可能促进成长）还是为了控制（大多数人默认的选择是去克制和减少不适感）？”
在你被朋友触发的任何情况下，你可能还要考虑另外两个问题：如果在这个关系中总是被触发，我的神经系统能保持镇定吗？我的朋友是否重视“关联”，并视其为一条成长之路？要回答第一个问题，反思一下你过去的经历：当像“感觉不重要”的事情发生时，它是否会给你造成新的创伤？你需要很长时间才能恢复吗？要回答第二个问题，假设你的朋友想和你建立更深层次的关系，我建议你问：他们是否把关系产生裂痕看作难得的机会，愿意与你一起合作修复触发反应，他们的内心是否有这样做的韧性？换句话说，他们能在一次不安的谈话后恢复吗？当听到你对他们所做的事情不满时，他们能接受吗？
两个人将彼此的友谊视为一种成长实践时，可以像处理婚姻关系问题时那样创造机会治愈童年创伤。触发原理的工具可以被应用在任何类型的关系中。在大多数友谊中，两个人不像婚姻伴侣那样相互依赖（他们不住在一起，也不和孩子住一起），所以一般来说，他们的冲突应该更少。但有时，有朋友真的会按到我们的触发按钮。由于风险相对较小，在这种关系中处理自己的触发情况压力也可能较小。
风险较小也意味着人们没有足够的动力坚持到底。放弃一场友谊比结束一段婚姻更容易。如果你在和朋友尝试一起使用这些工具时，发现这段关系对你的神经系统刺激太大，你完全可以放弃这段关系或重新定义它。你可以承认你想处理的情绪强度是有限的，也可以避免再次遭受创伤。人们对人际关系的喜好程度和忍受力差异很大。如果你认为自己忍受力比较弱，就不要和忍受力强的人在一起。和我的一些朋友相比，我自己忍受力较弱。承认这一点比持续待在压力中要好。你可以断绝友谊，也可以限制交往时间或者只是一起参与一些特定的活动。但如果你选择这样做，就不要责怪对方。这属于接纳内在实践的一种，需要秉持超越责备的心态。有时，你可能不想要在特定关系中表现出该有的自信。
如果你想邀请一位朋友一道，将你们的友谊视为学习、成长和深入交往的过程，下面可能是你开启对话的方法。比如说“我一直在探索和学习如何处理我的情绪触发因素。触发情况也会出现在友谊中。你是我的好朋友，我想问问你是否愿意和我达成一些共同协议，帮助我们觉察到触发因素并及时指出，甚至还可以在被触发后进一步修复或清理。这样，我们都能学习如何了解自己，共同成长，而不会造成伤害或产生怨恨。这是你想要的吗？你有什么想问的吗？”如果你的朋友同意，可以推荐他们阅读这本书，特别是本书第一部分，方便他们能像你一样很好地理解修复过程。如果你和朋友决定朝着这个方向前进，在一开始的尝试中难免会出错，所以可以用这本书来指导你们走这条路。此外，你和朋友也许还需要阅读我另外一些讨论触发因素和关系的书：《变得真实》（2001）、《说真话》（2008）和《五分钟修复关系》（2015）。
避免再次创伤
在决定如何在友谊中处理触发情况时，要对自己诚实和有同情心，做选择时避免再次创伤。在本书中，我建议将日常生活当作一种实践，其中包括与朋友相处。所谓“实践”，我指的是以一种专注的态度、充满同情心地对待生活中出现的事情，从而学习如何接受和忍受不愉快的感觉。这样做的目的是让你的内心变得更加坚强、更加冷静，这样你能够更为勇敢和平静地面对生活中的挑战。但当你学习这样做的时候，不要太勉强自己。不要在不舒服的状态中待太长时间，那会伤害你自己。后退和前进一样都需要一些时间。有时我们需要退缩，待在家里，待在房间里，或待在内心的避难所，寻求一份安全感或清净。
当一段友谊中不断出现压力和触发情况时，我建议暂时远离以避免干扰。尤其是如果你在生活中经历过多次创伤，或者患有疑似复杂的创伤后应激障碍，这样做很重要。在某些情况下，不得不反复划定边界或处理违约的情况会再次造成心理创伤。你可能需要解除边界或划定边界而不需要做太多（或任何）解释。有时候，做解释对于你的神经系统而言压力太大，维持某一份友谊所需的内在工作可能太多了。因此，尽管你可能对与生活中重要的人共同解决问题有强烈的执念，但有时这并不是最明智的做法。
例如，艾琳早前经历过性虐待和其他发展性创伤，她决定与露易丝断绝多年的友谊，因为与露易丝交往的压力太大了。露易丝有一个习惯，就是怒气冲冲地向艾琳抱怨她与丈夫的性生活。在她们成为朋友以来，艾琳一再要求露易丝不要抱怨有关这个特殊话题的事，但露易斯依旧我行我素。露易丝似乎是在利用这段友谊来处理她自己与丈夫之间的矛盾，但这对艾琳造成了再次创伤。
露易斯自己对性比较随意和不敏感，这让她很难理解艾琳的敏感。艾琳开始注意到，每次她和露易斯在一起时，她的神经系统都会有一种恐慌感或感觉即将迎来厄运。她发现自己僵住了，无法向露易丝解释清楚这一点。所以某天在一次互动之后，艾琳感到沮丧，不想一再强调谈话的边界了，她只是告诉露易丝她们不再是朋友了。为了保护自己脆弱的神经系统，艾琳这样做了，而且没做太多解释。她认为和露易丝的任何谈话，哪怕是简短的谈话，都会使她负担过重。这种情况很不幸，但有时我们所能做的只有结束友谊。
即使我们自己的缺陷也是造成不安全感的一个原因，即使对方没有做错任何事，但有时我们需要优先考虑自己的身体健康和压力水平。所以如果你决定结束一段友谊，那就尽可能于己于人都态度和蔼，不加责备。每当我决定淡化一段友谊或结束一段友谊时，我总会认为是我能力有限，无法“爱其所是”，或者难以坚守自己的边界。
当你的朋友提出绝交
现在，我们来从另一个角度来考虑这种情况。一个朋友在与你交谈时感到不安或倍受刺激，决定结束你们的友谊，但却没有说明原因。即使你问了原因，这位朋友可能也不会告诉你。也许朋友也不知道为什么，也许是因为他们不愿意透露一些早期的心理创伤，比如童年经历的性虐待或身体虐待。受害者不愿透露这一点是很常见的。
他们通常与人和睦相处，而一旦被触发，他们就会冻结。有时，他们也会变得咄咄逼人。他们的行为或许匪夷所思，所以你常常不知道他们的立场是什么，或者他们真正需要的是什么。
这可能会触发你。但是，如果你有明显的触发反应，或试图修复，这可能会使你的朋友感到不安或再次受到创伤。像露易丝一样，你可能会发现自己突然被绝交，却丝毫不清楚为什么。这令人难以接受，但这确实可能发生。由于大多数友谊都没有“至死不渝”的承诺，人们不会像在婚姻中那样努力解决问题。如果你想避免朋友突然与你绝交，可以选择和对方提前就此达成共识。你们一致同意不轻易结束友谊，至少也要给几小时深入倾听彼此看法的时间。
如果你发现自己处于露易丝的位置，那么就做一次带有同情心的自我探究练习，每次你因莫名其妙的绝交感到受伤或困惑时，都要重复做这个练习。在内在留出觉知的空间，同情受伤的自我。尽量不要责备自己。别忘了，我们情感方面的痛苦就像我们不允许自己哭出来的脆弱部分一样，它没有被同情和温柔对待——因此它与我们的其他个性分离，成为潜意识阴影中的一部分。触发反应为我们提供了一条途径，可以重新连接我们遗失的部分或曾被拒绝的部分。当这些痛苦或受伤的部分被接纳时，它们就不再需要不断地呼求关注。这就像抱起来喂饱了一个饿得哇哇大哭的婴儿。通常，他们就会停止哭叫。
与朋友一起修复
当被朋友触发时，大多数人会首先自己停下来（参见“如果对方被触发了，无法停下来”）。所以这种暂停可能是默默进行的行为。你会想办法离开房间或换个地方，比如去洗手间。你也可以单方面停下来，说“我快烦透了，需要振作一下”，甚至直言“我快被触发了，得停一停”。
然后，当你再次感到平静和安全之后可以回来，同时也可以做一个简短的道歉，比如，“对不起，我不得不打断我们的谈话。我现在已经准备好继续听了”。或者，如果你还没有准备好重新开始谈话，找时间做带有同情心的自我探究练习，看看之后的感受如何。
在理想情况下，特别是与你信任的人在一起时，我建议你们完成触发原理的所有五个步骤，包括接受触发、了解触发信号、暂停、自我安抚和修复。这需要先做一些介绍并讨论，让双方都知道要实践什么。你们可能需要修改或简化修复声明，使表述更适合你们的关系。例如，你们可能没有涉及自己的核心恐惧，或除了承认需要被理解外，并不需要得到进一步安慰。
在某些友谊中，你们可能只需要在被触发时停下来，然后自我平静，而省略触发原理中的其他步骤。之后，在你独处时，你可以独自进行自我探究练习。一旦你使用这些工具做一些练习，你就可以轻松灵活地掌握暂停-平静-修复的过程，适应各种实际情况。
最后，对于某些特别亲密和重要的友谊，你的朋友可能需要经历与我在“我和我的亲密伴侣”中为情侣们推荐的相同的过程。这对于没有亲密伙伴的人，或对于不像婚姻那样持久和亲密的朋友关系，都是很有效的。在这种情况下，在修复步骤中，你会发现被触发的核心恐惧以及它与童年心理创伤的关系，从而通过寻求帮助或获得安慰来缓解这种恐惧。如果你真的找到了一个愿意和你共同练习的朋友，那么你很幸运。我认为，我们这些付诸实践的人，正在为治愈恐惧做出真正的贡献。而正是这些恐惧在分裂着我们的世界。
