十年记
那还是2004年,我才9岁。9岁,一个半懂事的年纪,一个对于死亡毫无概念的年纪。但奇怪的是,看着他在床上被病魔折磨得痛不如生时,我那颗9岁的心也会为此感到难过,也会在心里默默的发誓:我长大后要当个医生,学会治很多很多的病。这是我的第一个梦想,至今十年了,我依旧在想着想着,后悔着后悔着。十年一晃,我已经是个大姑娘了,我那个因你而存在的梦想也终究只是梦想,我并没有踏上实现梦想的道路,而你,沉睡了十年,在我的世界里,空白了整整十年。
十年前的那一天,你还在病榻上对我说,我帮你藏了糖,你拿去吃。你还对我说,祖父真的不想走,我还没看你长大。然后你就捶着胸口一阵难受,然后我就哇哇大哭起来,因为我不明白你为什么会这么难受。有邻居说,我是个很有孝顺的孩子,知道你的疼痛。记得要出殡那天,他们为我在你面前占卦,这是乡里的传统,利用占卦来读取去世者的挂念。很多很多的亲戚为我在你面前占卦都占不到,他们实在无奈就让妈妈去占。妈妈拿着卦说,爷爷,我知道你放心不下艳子。你一直担心她太老实怕她受欺负,你放心吧,我会把她当成宝一样的疼,不让她受欺负的。就这样,卦占好了。所以她们都说,你到死都把心系在我身上了。
十年过去了,我至今都忘不了你的模样。每次看到你的黑白照我都是泪眼婆娑。十年前那个4岁的小屁孩你的曾孙子我的弟弟,他也是总和我说起你,他总说他好想祖父的白胡渣,他说祖父总是把他骑在脖子上到处去玩,拿着糖果从背后左手换到右手逗着闹。因为有两个曾孙子,你总是疼爱着我家的这一个,所以你是被他们说偏心的。有人总问我是否想你,真的说起来怎么能不想呢?有你,爸爸才不会真的没人疼;有你,爸爸才有了一个家;有你,我和弟弟才有了被长辈疼爱的感觉。孤儿算什么,没有爷爷奶奶疼算什么,真的至少还有你,就够了。没能让你享享清福是我们一家人的遗憾。在我们家最低谷的时候,是你的依靠才让我们挺过来。待我们有能力幸福了,却是“子欲养而亲不待”。 (经典美文摘抄 www.lingdz.com)
十年,这个世界灯火阑珊彻夜不息分不清白昼;十年,我从一痛便需要呵护的孩子长成如今如此般坚强的姑娘;十年,你的坟头枯草去了还来;十年,我只能默望一堆黄土。如果,如果你还在,我想你还会坐在藤椅上慵懒的晒着太阳打着瞌睡。如果你还在,你的白胡渣肯定有了许长,那么,我会替你打理,在一个个阳光温暖的晨曦里,伴着一阵阵欢笑。十年,如果你还在,我想我会一心追逐我的文字梦,不会有所徘徊。你在,或许你还会叮嘱我在外面不要太老实,我想你肯定会担心我受委屈,但我也知道你依旧会告诉我,做人要心存善念。如若你在,那么,在外面漂泊的我心中会多了 一丝牵挂,一丝愿意挂念一辈子的牵挂,只是,到最后,时间没有给我机会。
时间将你抹去,我的泪水换不回你的身影,曾经我也傻过,如果可以,我愿意用一切换回你。十年,我褪去了稚嫩褪去了坏脾气,努力做一个乖孩子,为的,就是让你省心。
时间给不了我那么多如果。我知道我不小了,对于生死别离应该学会看淡,但没办法,我可能一辈子也看不淡生死别离,愚蠢也好,固执也罢。
可能很多记忆会被生活沉淀掉,但你的模样依旧那么清晰,我无法去爱的你,十年只是一掐指间,但那两个手牵手抹着泪喊着你的孩子早已长大了。