我和老公结婚十年,只有生活没有性,说出来都是泪!

发布者:月月儿 2024-5-16 10:16

原创插图:喵喵夏,讲述:匿名,女

01

不知从什么时候开始,我和宋鹏只有生活,没有性了。

尽管我们才39岁,传说中的虎狼之年。

大概是从35岁开始吧,我就已经开始排斥。

累,身心都很疲倦。

所以,感觉累了一天了,还要过夫妻生活,身体吃不消,心情上更觉得被强迫加班。

02

一次两次的拒绝,宋鹏尚能接受。

可是,次数多了,他嘴上不说,行动上却开始有了怨气。

两个人时常为鸡毛蒜皮的事情吵架。

一言不合就是冷战一个星期至半个月。

我巴不得冷战,这样,就可以名正言顺地搬到女儿房间去。

女儿睡了之后,我看看书,刷刷手机,或者什么都不做,就那样发会呆,想想前尘往事。

一天之中,唯有那一点时间与空间,是属于自己的。

03

我甚至打怵宋鹏的求和。

有时本来内心已经消气,但还是把和好的步调尽量往后拖。

因为没有什么大事,终是要和好的。

但和好的第一件事,就不得不勉为其难地“被迫营业”。

那些夫妻间欢爱带来的期待、亲昵、沉醉、回味以及心无旁骛,已经是很久之前的事了。

我甚至会在被迫营业时开小差,想着明早吃啥,这个月的KPI还差多少,老妈的主治医生出国了,下次复查找谁呢……

宋鹏说过一句特别经典的话:“你连这个时候都能溜号,还好意思天天批评女儿做事不专心。”

04

都说性是婚姻的润滑剂。

正值盛年的我和宋鹏日子的确越过越生涩。

这一点,从我们的微信聊天记录就看得出来。

除了“今晚吃啥”,就是“孩子五点放学,你别迟到”,真的连一句多余的废话、多余的情感表达都没有。

明明是夫妻,却比同事关系还干净纯粹。

结果,我不觉得怎样,宋鹏先行受不了了。

一周前,他在下班时,给我打了个电话。

说是他把女儿托管给了朋友,要带我去个地方。

05

说实话,我当时挺浮想联翩的。

以为他要带我去二人世界,或者给我什么惊喜。

结果,他带我去的地方是他单位,且是去见他们单位为他们配备的心理咨询师。

宋鹏不由分说把我带到心理咨询师面前,相互介绍完毕,他跟我说:“咱都是成年人,有问题就解决问题,自己解决不了的,就找专业人士帮忙。”

我本来就有点懵,听了宋鹏的开场白,脱口而出:“我们有什么问题?”

宋鹏说:“你不觉得咱们这个年纪,几乎没有夫妻生活很不正常吗?再这样下去,我真不敢想象自己能干出什么事来?”

他在外人面前,居然开篇就这样自曝家丑,我极端不适应,非常尴尬,第一想法就是离开。

但宋鹏拉住我:“傅医生是专业的心理医生,她会替任何人保护隐私,我们同事都非常尊敬和相信她的专业。你在她面前,可以好好说说心里话。”

06

“我为什么要在一个陌生人面前说心里话?”我当时心里非常愤怒,很排斥。

宋鹏见我这样的态度,也急了:“你不觉得咱们正值壮年……这很不正常吗?亏你还是211大学毕业的人,不会这么无知愚蠢吧?”

宋鹏的话,一下把我惹毛了。

那天,我原地爆炸,把内心积压的委屈一股脑地说了个痛快。

这些年,我的确没经历什么狂风骤雨,但生活的钝刀每天都锉掉我的柔软。

婚前的男人,哪怕我电话里打个喷嚏都会打车送药过来。

但婚后呢,肩周炎疼到睡不着,直掉眼泪,对方要么说自己肩周也不好,要么说这种老毛病,医生也没啥办法,要么就是来一句指责:你呀,就是太缺乏锻炼了……

还要怎么锻炼呢?

怀孕、生娃、哺乳,婆婆来帮忙带娃,于是宋鹏名正言顺地觉得“我妈都来帮忙了,还要我干啥,我又能干啥。”

从前那么不喜欢加班的人,有了孩子之后,加班的次数明显增加,且每次回来都一副“为了这个家,我就快过劳死”的道德绑架。

我刚说一句“太累了”,那边则回应“再累能有我上班累……”“我那领导……”“我那同事……”

07

产假结束时,我上班根本没时间哺乳,于是不得不给女儿戒奶。

结果,婆婆第一个站出来反对。

宋鹏也是。

戒奶的女儿天天哭闹,婆婆和宋鹏看我的眼神就像敌人。

没办法,我也心疼孩子,只能每天来回打车,厚着脸皮请假回家给孩子当奶妈。

工作压力大,我的奶水很不好,孩子吃了这样的奶拉肚子。

婆婆的脸色难看,在宋鹏面前各种抱怨,于是,宋鹏让我回家全职。

我理解大家心疼女儿的心情,可是宋鹏说的话,我至今想一次伤一次,他说:“别以为我没看出来,你上班就是为了逃避看孩子,这世上没有比你更自私的妈妈。”

尽管他事后道了歉,但这句话,真的伤到了我。

只不过,为了孩子,我没了锐气,不可能因为一句话,就把这个家拆了。

08

女儿两岁半时,我妈得了胃癌,来我家看病。

婆婆在我妈面前各种哭穷,说我们还房贷,养孩子是多么烧钱,说她儿子每天只睡五六个小时,她这个当妈的看了,心疼得睡不着。

我妈为此不肯麻烦我们,坚持要求回老家治疗。

最后,还是我跪下求她一定要在大医院做手术,她才留下来。

妈妈从住院手术到出院,都是我和爸爸在轮班照顾,宋鹏从来没一次主动提出给我们打个替班。

我白天上班,晚上陪护,好不容易在家这天,婆婆还把女儿交给我:“你老不着家,孩子跟你都不亲了。”

我太累了,晚上睡得沉,结果女儿摔到了地上,宋鹏指责我:“你只顾老的,不顾小的,早晚有一天这孩子会因为缺少母爱出问题。”

在我最疲惫无助的时候,没有得到最及时的驰援,反而是被枕边人落井下石!

09

不是没想过离婚。

可是,有了娃的婚姻让我没了那份爱憎分明、快意恩仇。

妈妈康复后回老家不久,女儿又因为肺炎入院。

女儿住院,宋鹏寸步不离。

孩子被扎了几次都找不到血管,一个大男人哭得比孩子还凶。

倒是女儿反过来帮爸爸擦眼泪,奶声奶气地安慰他:“爸爸,不哭,不疼……”

那一刻,我对这个男人所有的怨气像被扎了一针的气球。

这个世界上,不会有第二个人,如此爱我的孩子。

我可以离了他,但我切不断孩子体内奔腾的他的血脉。

10

日子就这样滚滚向前。

女儿幼儿园、小学,孩子这个时间的碎纸机碎得主要是我。

宋鹏很忙,因为升职加薪,回到家里的时间本来就有限,所以,回来后,理所应当地强调自己的辛苦。

而我的那些辛苦,是隐形的。

女儿的兴趣班,为了她有玩伴,加入妈妈群,一到周末就各种户外活动,她在学校有任何风吹草动,赶紧跟老师沟通,查阅各种资料学习孩子身体、心理发育特点……

还有单位里的一堆事儿,人在江湖的喜怒哀乐,每次刚想回家跟宋鹏说一说,他率先封了口:“回家就想清静一会儿,你烦不烦。”

而且,曾几何时,女儿的一切都成了我的职责。

爸爸只负责偶尔出现,毫无原则地娇惯,想要手机给手机,想吃垃圾食品就吃个够。

然后呢,哪天不开心,看到女儿身上的缺点,就会归咎于我教育得不到位……

他冲孩子发火是教育,我跟孩子发火则是情绪不稳定。

孩子表现好了,他觉得真随他,孩子表现不好,他说你看看你闺女……

11

没有出轨,没有经济上的藏着掖着,没有任何原则性问题,只有这些放不到台面上的一地鸡毛,足以让一个中年女人“性”致全无。

我曾经看过一段话,记得当时看得泪流满面,甚至收藏在了手机里:

她之所以不认为性爱也是一种放松,是连轴转的劳累和郁结在心里的内伤,让她把性爱,也当成了家庭诸多任务中的一项。和你的性爱,不是放松,不是舒展,不能让她感到还活着,而是让她劳累,让她排斥,让她觉得压抑委屈。毕竟,性爱是温柔又深爱的女人,身体的最后交付,也是焦虑又脆弱的女人,反抗的最后武器。性生活最重要的不是性,而是生活。

那天,我当着宋鹏和心理医生的面,念着这段话,涕泪交流。

懂我的,不是眼前这个曾经跟我海誓山盟、生儿育女的男人,而是我不知道姓甚名谁的作者。

我当初看到这些话时,特别想抱抱她,感觉自己被这个陌生人理解了,懂得了,安慰到了。

我告诉宋鹏,这就是我,这就是我不想和你过夫妻生活的全部原因。

12

那天,我彻底放飞了自我。

说完,我摔门而去。

我不需要心理医生。

那一顿密不透风的输出,看着宋鹏手足无措的样子,我的心病好了一大半。

都说中年女人要有点泼妇精神,那一刻,我体味到了,比一场所谓的春宵一刻,爽了不知道多少倍。

13

人性大概都是这样吧,我以为,我不说,他也知道。

他则觉得,你不说,我怎么会知道。

我隐忍时,他会不断挑战我的底线。

我爆发后,他反而突然小心翼翼。

那天之后,宋鹏下班明显比之前早了许多。

回来也不再喊饿喊累,而是要么陪孩子下楼玩,要么和我一起做做饭。

甚至,第一次主动提出他陪女儿讲睡前故事,让我回房间休息。

14

上个周末,他把孩子托管给同小区的“干妈”家,带我去吃了一家网红餐厅。

饭后逛了公园,还逛了几家服装店。

最后,我们没回家,他带我去了一家主题酒店。

夜色缱绻,宋鹏已经用他的行动做了足够的铺垫。

我感激他的改变,也希望自己能够沉浸式进入这样的氛围,享受这样的夜晚。

可是,身体在迎合,头脑依然还在出戏。

那一刻,真的很想哭。

生活面前,自己怎么就变成如今这般僵硬焦虑涣散?

15

后来,宋鹏问过我的感受。

我说了“谢谢”,谢谢他愿意为自己曾经的疏忽大意所做的改变。

也希望我们在以后的日子里,能够持之以恒地为对方提供情绪价值。

可是,我内心深处最真实的慌张、不相信、不自信,却没有勇气跟他说出来。

我已经很难跟他第一时间,诚实地分享自己的感受。

这是我的心结与魔咒。

所以,偷偷跑到小念这里挖树洞。

我很想知道,是否有人跟我一样过着中年无性的日子?

我更想知道,面对宋鹏的改变,我该如何应对?

比起纸上谈兵的所谓专业人士,我更相信来自生活当中的你们,相信那些来自girls help girls的感同身受。

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