遇到不对的人，就像每天在撕扯我那些幼小就留下来的疤痕，很痛苦。如果当初遇到合适的，可能这些疤痕就会慢慢钝化。所以经历过了，我才真正对自己认知清醒。
今天，我清晰的认识到，看到，原来我对他的怨念是那么的深，深到淹没了自己，我不知道如何去消化这股怨念。好想放过自己。
来讲讲我们之间标志性的几件事吧，我们是闪婚，婚前他在我眼里闪闪发光，他家境很好，父母买好了房和车，父母很好挺讲道理，退休金也很高。他自己学历高，工资高。他简单、上进，每天就是想着加班挣钱。对生活要求低，吃吃喝喝就够了。他也不会对我有要求，不吵架的时候态度温和，很有教养的样子。人品端正，从来不会跟女性有任何社交。以前工资上交，但是一直不乐意，现在不上交，但是愿意给家用。很爱小孩，虽然对我一般，但是他的家庭对后代很好。
从什么时候开始变了呢？我怀孕的时候陪我散步都要讲条件，精确到分钟。怀孕吵架，动不动赶我出去，半夜两点，在外面逼我下车。月子期间跟我提离婚。生完孩子两个月工资不上交了。因为我一句话让他不爽，他当着儿子面砸手机，大喊大叫。我过生日希望他给我吹蜡烛，他觉得我事多，吵架，我推了他，他直接给了我一耳光。他在我生病的时候直接跟我提离婚，逼我把钱转给他，各种狠话，说我不配做老婆，还要离婚分掉我没有转给我爸的彩礼。
怀孕的时候他说，只要我对孩子好就够了。生了孩子，每天还得上班还得操心孩子，希望他是帮我分担。吵架的时候他说，你那是对儿子好，对我做了什么，你离婚带走儿子啊。太多了.......我的婚姻为什么就变得这么不堪了。我终于要承认我的爱情死了。
太多太多，一幕幕都在眼前像放电影一样过。感觉我只有不停的改变去适应他，适应他们家。可是真的委屈，真的累。所有的委屈和情绪都被我压在心里出不来，自己也想了很多很多的办法，就是走不出来。
每天浑浑噩噩，晚睡，不吃早饭，心情郁闷，动不动就哭，对所有事情提不起兴趣。甚至对我儿子都毫无感情，我想我可能抑郁了，就这样两个月之后，我决定去看心理医生。
我向心理医生讲述了我的过去。父母离婚，爸爸再婚，所有的家产都是哥哥们的，两个哥哥也不管爸爸和妈妈。
小时候每年过年，都是我孤零零的陪着我妈，妈妈恨着我爸，每年过年都得闹，闹着要去砍我爸，不准我去见我爸，妈妈把对爸爸的恨转到我身上，对着我无尽发泄。
从小没人管我，可是我自己上进、努力，成为当时我们班考上大学的唯一一个人。在大学，我边兼职，边考研，考上了211研究生，研究生毕业，我又努力工作，靠自己买了一个50平小房子。我聪明、能干、性格强势、独立坚强。却独独因为家庭，在情感上过分依赖他人，被人拿捏。
可能是委屈太多太多不被看到，心理医生说，离婚不是解决问题的办法。让我直面问题。
她觉得我的沟通在重复我母亲的方式，用闹、作和伤害自己来达到目的。虽然有些观点我觉得太反人性了，但是她最后一句话治愈了我，她说我自我力量觉醒了，这个过程是会痛苦的，肯定是不舒服的，但是会好的。
现在我坚持每天八点起床，无论几点睡觉；坚持每天运动，累的时候就冥想；每天看书半个小时；不依赖老公提供情绪价值。有时候迷茫的时候，困在当下可能怎么都走不出来。那就定下目标，然后咬牙硬着头皮去做。可能做着做着就自己走出来了。
最近几天，早上八点多起床陪孩子，晚上冥想，瑜伽。状态已经渐渐好了一些了。只是总是羡慕别人的生活，觉得所有人过的都比我好，比我幸福。
晚上，我约到了一个同事，带着她男朋友一起吃饭。他们人特别好，最后他们抢着付了饭钱。很开心又交到了朋友。聊天的时候才想起来我以前一个人出去旅游10天的事情，那会的我仿佛整个人身上都有光。原来真实的自己是多么的迷人，原来依赖他的我是多么的烦人。我的快乐，会不会有一天可以回来呢，那种洒脱，舒适，肆无忌惮的快乐，没有那么多的规矩，克制、要求。
我一直以为可以好好经营，其实好辛苦。不知道自己从什么时候开始，心态变得那么不好，那么慌张。是因为婚姻？还是因为本身的自我？以前，每段恋爱关系我也不满意，后面单身又恐慌。结了婚发现这日子竟然还可以这么苦。
很多女生都幻想着爱情，渴望着疼爱，这像是给女性编织的象牙塔。有的人幸运，遇到的人可以让她一直活在象牙塔里。进入象牙塔的女生，生活却全看运气。
我的内心有无限的力量，我不需要依赖任何人，我有一个三叉戟，找到它，握住它，我就不再害怕，可以对抗一切。我会记住他深深伤害过我的样子。不是为了怨恨，而且为了保持现实的状态，别再恋爱脑。
