“我老公是真的爱她吗？”

“如果不是真爱，为什么5年他们都断不了？”

“在一起这么长时间了，他真的能忘掉那个女人吗？”

“他的心里早就没我了，他已经不爱我了，他爱的是那个女人”

“他愿意为那个女人净身出户，放弃工作，不要名声，这难道还不是真爱吗？”

………

婚外情里到底有没有真爱？

回答这个问题，首先我们要了解，什么是真爱，什么是假爱。

真爱是男人忠诚女人贤惠相守一生吗？真爱是两个人融为一体不分你我吗？真爱是灵魂相通，身心灵的结合吗？

也许都对，但也许都错。在我看来，“真”有两个涵义：一个是真假之真；一个是好坏之真。

“真假”之真

所谓爱有两个境界，第一个境界是糖衣的部分，也就是幻想界。

一个来自压抑家庭的乖乖女，遇到了一个来自兴奋家庭的花花男，他们都各自有一个梦想，乖乖女渴望有人带她去看世界，花花男渴望有一个稳定的生活，于是两个人相遇的时候，就会情不自禁地想：

哇，终于遇到了，我心中的唯一，你就是我心中的所遗失的那块拼图，快一点儿，到我碗里！

为什么说这是幻想呢？因为从来不存在天然适合你的那一个人。

没有一个人是上帝专门为你准备的。就算是上帝专门为你定制的，你还不是要负责后期保养不是？

所以当我们开始品尝到一定程度，幻想的糖衣褪去，我们的苦药就会来临。

比如说，乖乖女，她小时候一直都非常厌恶家里的种种对她的限制和束缚，她渴望那种自由自在的有趣味的生活，当她遇到非常有趣的花花男的时候，她的世界好像开了一扇门，他可以带着他去见识外面的世界有多有趣。

但当他们的关系深入到一定程度的时候，她内心的另一面开始说话了，这一部分是她一直以来都默默认同的原生家庭的那套三观。

这是很奇怪的，但却也是人性的真实：无论你多么讨厌你的家庭，你的民族和你的祖国，但如果你长期浸淫其中的话，你就会不知不觉地认同它，不认同，不成活。

我们每个人内心都有两个部分，一个部分是是过去形成的自我，一个部分是我们的遗憾——渴望形成的自我。

这两部分就像是跷跷板，当你认同了一边的时候，也就是另一端翘起来的时候。当乖乖女在原生家庭的时候，她会非常渴望拥有自由；

然而和花花男这个自由的人待时间久了，她的另一面的声音开始多了起来：他太不靠谱了，太不负责了，我需要个稳重的男人！这些话，恰恰是当年她父母的那套话的重现。

同理，花花男也会在找到了梦寐以求的稳定的女人以后，开始发现他必须总是关系中那个挑起话题，承担娱乐的那个人，他不动，妻子也不动，时间久了，他就会觉得累，觉得这个当初他觉得的稳定的这个优点开始有些让他无聊了。

这就是他们的“真”开始要诞生的时候，而他们的“幻境”开始要破灭了。

这个时候，他们都希望自己手里有一个遥控器，按一个键，对方就换成另外一个模式，比如该娱乐的时候，花花男上身；

该稳重的时候，成功男上身；该贤妻良母的时候，乖乖女上身；该风流活泼的时候，蛊惑女上身……

问题没有这个遥控器，人也没有办法自由切换。一段感情的真假，就在这个时候见分晓。

从此我们的人生该走两条路：

第一条路是：灰姑娘故事模式；有一水晶鞋，你以前穿着挺合脚的，为啥现在穿不下去了，不行，你得给我穿进去，削足适履？

那也要穿进去！我们会强求对方成为自己心中的那个角色，如果对方不是的话，就强求，如果强求不行，那就换人！

或者给自己一针麻醉剂，让自己晕过去，和现实失去联系，也就不会承受失望之苦了。

乖乖女：你这么大人了，也不稳重一些，你看你，天天就知道玩，三十而立知道不？都是当爹的人了，怎么跟孩子似的，我已经有个小小孩了，不想再养个大孩子！

花花男：这女人咋了，天天就知道做家务，管孩子；说好的两个人只羡鸳鸯不羡仙的快活日子呢？她也太沉闷了，太没劲了，天天就知道坐井观天，也不陪我看流星雨！

于是两个人就开始吵，吵到一定程度，就不吵了，因为总是受伤，就不想吵了，两个人就进入“麻醉剂”模式，进入癌症患者的那种混吃等死阶段，然后忽然有一天，某个人出轨了，再折腾一轮，或者继续恶性循环下去：吵→混→吵；或者干脆就婚姻死亡。

为什么他们会选择这条路，因为他们把所有改变自己命运的希望都建立在别人是否扮演他们指定的角色上，没有扮演的话，他们的人生就没法过下去了。

为什么没有办法过下去呢？因为对乖乖女来说，她在过去每次想要过自由自在的生活都受到了原生家庭的极力打击，所以她不敢去自己去过完全自我的生活，花花男的出现，只是给她的生活带来了“初级”改变。

但却没有真正的“二级”改变，就像是一个乞丐忽然捡到了很多钱，她可以过一段胡吃海塞的日子，但钱花光了，她还是要做乞丐，因为她本身没有能力自己赚钱。

所以乖乖女她在过去追求自我的时候，遭遇过创伤，她就只能寄希望对方可以扮演任何她想让对方扮演的角色，否则她自己就没法活。

同理，对花花男也是如此。

第二条路是：自力更生模式；乖乖女意识到，自己其实在羡慕嫉妒恨花花男，很多时候，她不能接受自己可以享受生活，不能主动提出自己的需要，而总是习惯于默默牺牲和奉献，而当她看到花花男没有按照她设想的剧情，也是很“有眼力劲”的去做事情。

而花花男也需要意识到，他一直都留情于嬉戏，是因为他用以回避社会，防止自己生活在挫败之中，他不是真的享受生活，而是他对自己有很多苛责，这让他每一步对外的尝试都会遭遇到更大的风险——这些风险来自于他内心对自己的不宽容和苛刻。

一个是需要学会享受生活，一个是需要学会宽容自己，面对社会。

但这个说起来容易，做起来难啊。难在哪里呢？难在我们如果要想转变，是需要一个环境的。就像是种子要发芽，是需要很多条件，就算是万事俱备只欠东风也不行。我们的这第二条路缺乏什么条件呢？

当当当——我们的老生常谈了：母性的接纳和父性的引导。

其实乖乖女首先需要在试探着寻找自我的时候，得到很多的肯定和宽容，但这样的声音因为她很害怕被拒绝，或者自己内在有很多冲突，就会表现出自相矛盾的特点，这个时候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓励她。

比如乖乖女会说：今天我很想自己待一会儿，你带孩子玩，可是我怕孩子需要我，我也怕你会觉得烦，算了还是我来带吧。

花花男需要了解这对乖乖女来说这种表达已经算是不容易了，他可以告诉乖乖女：虽然我也不是太乐意带孩子，但我觉得你能提出需要也很不错了，我也需要面对怎么做爸爸这件事的挑战了。

比如花花男这样说以后，他其实也是在表达自己的脆弱，因为他的确不知道如何做可以算是称职的爸爸。这个时候，乖乖女可以说：没关系，你有这个诚意就不错，谁都是从不知道开始学的，总有一个过程，你可以告诉我你觉得有难度的地方是什么吗？

“好坏”之真

第二种真是好坏之分的真，就是“真金不怕火炼”的“真”，这个真就是两个人可以在各种极端的环境下，都可以保持连接，就算是彼此有很大的冲突和矛盾的时候，他们都可以坚持连接，坚持合作。

而不要让恶性的情绪控制了关系，进入到一伤再伤的恶性循环之中。为什么他们可以合作呢？因为他们放弃了幻想，而认识到现实，看到了对方，而非大惊小怪地说：他是不是奇葩啊？他是不是人渣啊？

当我们觉得对方是人渣的时候，我们其实就开始抱着一个幻想，这个幻想是这个世界是有白马王子的。

但事实上，每个人都有渣的地方，只是看你会不会激发。你要是渣男体质的话，你首先会吸引这样的人，而且还会把不是渣男的男人变成渣男。

在你这里是渣男的男人，也许到了另外一个女人那里，就变成了优质男了。这其实就是一种相互作用。

我们开始对对方感兴趣了，而非对自己内在设置的角色感兴趣。我们开始对自己感兴趣了，而非一味地蒙住眼睛，不愿意触碰创伤。

我们之所以可以感兴趣，是因为有一个包容和接纳支持的环境让我们可以感兴趣。这个环境就是一种理解的共情的环境。

小时候经常听一句话：理解万岁。理解这个词，其实是这个世界最重要的词汇。没有这个词汇，人类就不是人类，就是野兽。

为什么说心理咨询，或者说忏悔室甚至树洞是可以帮助人的？

因为哪怕是个树洞，它也是不会责备你的，接纳你的，我们需要的起码是一个环境，这个环境让我们的自尊可以不被挑战，让我们的痛苦是可以释放，这样的环境，我们才可以对创伤以外的世界感兴趣，否则我们一生都是创伤的傀儡。

说实在的，这样的境界，很多婚姻都达不到，如果你把亲密关系当成蜜糖，当成避难所，当成吸大麻的逃避创伤的地方，那么你只能活在第一个境界之中。

在这个角度上，你婚外情还是婚内情，都是假的。很多人只不过是从一个假的虚幻的情感，逃到另外一个虚幻的假的情感而已。

所以，从这个角度来看，婚外情也好，婚内情也罢，其实在某种程度上都是平等的，这个平等不是道德上的平等，而是情感上的平等。

也就是说，老天爷不会看在你在道德上占优就会优待你，他老人家衡量一件事是否该活下去的，只有三个标准：

第一，你有没有面对现实；

第二，你有没有看到对方；

第三，你们有没有能力合作。

只要没有做到这三点，不管你是婚内情还是婚外情，都会玩完。

有句话叫：“年轻时我们不懂爱情。”

其实二十来岁谈恋爱的时候，绝大部分人不知道自己内心深处的核心需要是什么，因为太年轻，想法简单，既没有能力也想不到要深入的了解自己，更不知道爱情婚姻都是门深奥的学问，是要认真学习理论掌握技术的。

跟着感觉谈恋爱，年龄到了就结婚，然后顺其自然的生孩子，一起过了将近10年，然后觉得过不下去了，因为什么都不对劲儿了。

这时候就容易发生婚外情了，因为一起生活了那么长时间，分开可是个大工程，但是在一起又特别没劲儿，一万个不乐意。

咋办呢？出轨呗！

一边逃避婚姻的头疼问题，一边暂时享受一些出轨给的满足。

如果你的婚姻遭遇了背叛，深陷痛苦之中，不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，也可以直接添加我的微信，xinzhizhu925，把你的情况告诉我，我会帮你分析，并给你建议。