我不止一次听到表哥智铭说：“如果当年选的不是她就好了。”
很显然，这个“她”指的是他的太太。
智铭特别喜欢在婚后跑出来躲清闲，在他嘴里，如今的爱人就是“莫名其妙”。
好好的日子不好好过，生活里鸡飞狗跳，就知道“闹”。
嫂子小慧我熟识，单纯又直接，彼时家里不同意他们的婚事，她根本不听，之后就奉子成婚。
当初，这段婚姻也算得上轰轰烈烈。
现在，到底怎么了？
“闹，没完没了地闹！我们结婚15年，每年她都会大闹一场。”
大闹的意思是：会把两家父母都牵扯进来，各种调停，半个月左右才会渐渐平息。
他说：
“当初就图她务实好过日子，不事儿，现在怎么面目全非到这个程度？疑神疑鬼，动不动又哭又闹，看着她我就胸闷！”
时间倒回15年前。
那时他俩自由恋爱，家里不同意，经过几番抗争后才如愿以偿。
如愿结婚又即将迎来新生命，两个有情人仿佛打了翻身仗，蜜里调油。
小慧不擅做家务，智铭就一手包办；智铭深夜加班，小慧就搬个枕头睡在书房陪着他。
一转眼风月已过，两边父母开始上了年纪，孩子勉强考上了初中正迎来叛逆期。
智铭的事业春风得意，小慧为了照顾大后方辞职已很久。
她开始对智铭的工作细节感兴趣。
每次团建、开会，她总会用不同的形式敲打敲打他：
“某某在吗？我看她细胳膊细腿，可比我现在好看多了。”
“某某有男朋友了吗？要不我给她介绍一个。”
起初，智铭懒得搭理，后来干脆怼一句：“别操这个心，你是不是闲得慌啊？”
简单一句话，落在小慧心上就是大石。
如果说吃飞醋还可以解释为太在乎爱人，但小慧不稳定的情绪让智铭实在忍受不了。
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有一次，小慧的朋友寄来一箱大个生蚝，智铭随口一说：“这东西处理起来挺麻烦吧。”
小慧突然怼了一句：“知道处理麻烦你来啊？”
等到菜上了桌，小慧喊智铭来吃饭，智铭没有第一时间回话，她又爆发了：
“我辛辛苦苦弄的东西，你连看都不看一眼，你是不是眼瞎看不见别人对你的好啊？”
这句话，只是一个开始。
接着，从A联系到B，从B联系到C，小慧会沿着工作生活情感这条线把智铭数落个遍。
如果智铭再三认错、再三保证自己会注意，倒也罢了。
如果他坚壁清野，小慧必定一个号码拨到婆婆家，再一个电话打给娘家。
硬生生要把乱丢袜子、加班晚归等种种小事变成“你对这个家没有一丁点在乎，你不说，我让妈妈们评评理”。
因为她的这些行为，智铭一度很怕她，怕闹得家里家外人尽皆知。
但一再妥协后，他又巴不得小慧在两边老人面前“发疯”，他好有机会大吵出气。
“曾经那么多好姑娘，我怎么偏偏选了她。我可真是瞎了眼，最瞎眼的事情是和她结了婚！”
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带着调解的重任，我见了小慧，也从她那看到了“水面下的冰山”。
她义无反顾地选择表哥，并不是一个姑娘家没脸没皮：
她是家里老大，从小就被教育要让着妹妹，吃喝都是妹妹剩下的，挨训都是她顶着。
这种明显的薄待一直持续到工作后，她每个月要给父母钱，供妹妹读书。
她想不明白父母为什么不愿一碗水端平。
她总是觉得，家里的另外三口才是其乐融融的一家人，自己就是捡来的。
这种明明有家却如同浮萍的感受，让她很早就想走进婚姻的庇护所。
坚定让她走到婚姻这一步的，也并不是因为智铭多好，而是父母的反对激起了她逆来顺受了小半辈子的斗志。
她坚决要在婚姻一事上为自己做个主。
她觉得，这既是对原生家庭的抗争，又是对自己未来人生的一次绝好把握。
可婚姻仿佛有种魔力，可以一下子榨干甘蔗里的甜蜜，只剩下一地残渣：
刚结婚，就生娃，小慧被生活的琐碎砸晕了头。
婆婆帮忙来带娃，这让小慧很开心，可婆婆总是以小慧不懂为由，替她做主怎么养育。
只要小慧抗议，婆婆必定会和智铭咬耳朵：
“当初我就不同意你俩结婚，看看你老婆都是怎么对你妈的？”
而作为丈夫的智铭，从来不肯从中调解，而是不停和稀泥。
甚至总对小慧说，你就不能让一让，老人家还能害你吗？
她承认并理解丈夫夹在中间有难处，可是她不明白，为什么曾经围绕着她的关注和呵护，在婚后都变成了搪塞和糊弄。
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为什么总是她要让？
在娘家要让，在婆家也要让，是不是就看她好欺负？
为什么丈夫不能帮着她说话，不是说好了要相互扶持走一辈子吗？
从来没有人看到过她的需求，都是要求她，她不听，就说她不听话，说她“闹”。
但是，没有人关心她为什么要“闹”。
当初，成为家庭主妇也不是她一个人的选择，而是夫妻俩一起商量决定的。
但是，真正选择了这条路后，难处却都由她来承担。
所有人都觉得她在享清福，包括自己的丈夫。
但是，事实根本不是这样，她比上班时更累。
每天早上6点起床，开始给孩子丈夫做早饭，然后就是没完没了的家务，一直到晚上10点孩子睡觉，她才能歇口气。
而且，每次问丈夫要生活费，他总要说句：“省点花！”
刚开始，她忍着，后来她不忍了，回怼一句：“我还不够省吗？”
她对手中的每一分钱都很珍惜，都会合理地用在家人身上。
而习惯了吃剩菜、穿打折衣服的她却被老公说：
“你现在怎么这么不修边幅啊！你这一身肉，都是怎么长出来的？”
说起这些点点滴滴，小慧泪流满面。
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我们也许知道爱情是怎么来的，却不知道它什么时候没了。
如小慧一样痛苦的中年女性大有人在。
为什么她们会“闹”？为什么单纯可爱的她们变得不可理喻？
因为她们想被看到。
就像小慧一样，在原生家庭，她就被忽略，被要求，所以有了自己的家庭，她就把这一需求放到了丈夫身上。
但是，丈夫完全没有满足她的需求，没有听到过她呼声，所以她就会“闹”。
“闹”的背后，有一个小女孩伸着双手在乞求：看到我吧，理解我吧……
在人与人的关系当中，人们绝大多数的情绪都来源于：
没有被听到、没有被看到、没有被理解、没有被接纳、没有被尊重、没有被肯定、没有被重视、没有被关心、没有被爱。
爱闹，是在向最亲的人求救。
1. 她们把自己当作了家庭的挂件。
全身心投入家庭的女人，很难拥有和谐的生活。
一方面，她们把婚姻生活当作事业，所有的反馈都是“成果”。
她们会因期待成果，而要求更高。
另一方面，她们牵挂着家庭成员的一举一动，出现问题的概率就会大大增加。
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2. 她们把婚姻当成了自己的避难所。
很多人想用婚姻来弥补自己过去的缺憾：
小时候，我没有一个完整的家；所以长大后，我一定要有一个完整的家。
小时候，我没有得到父母温柔的爱；所以长大后，爱人就要温柔地爱我。
我们希望婚姻治愈我们过去的伤痛，找一个人为我们遮风避雨。
结果一不小心，那个人给我们带来了更大的风雨。
表哥一直在抱怨表嫂的错，难道他就没有错吗？
用年少时不染是非的感情与婚姻琐碎相提并论，这山望着那山高，高要求伴侣，低要求自己，本身就是一种错误。
而认为感情不再需要经营，没有再试图“看见爱人”，同样是一种错。
从他的角度看，他有一个爱闹腾的妻子；从表嫂的角度看，她有一个冷漠的丈夫。
谁都很痛苦，可以说是互相折磨。
谁都渴望对方能改，谁都渴望得到对方的温暖，可最终都是竹篮子打水一场空。
有一句话说得好：
“靠山会倒，靠水会流，只有自己才永远可靠。”
爱人固然能给我们几根稻草，但唯有自己，才能给自己永远可依的大树。
当爱情消失时，我们不要做那个自怨自艾、自我困顿的人，而要看懂这些真相：
爱有四季，度过冬天，才能迎来新的一春。
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许多人以为，相爱的人，激情淡去，慢慢像亲人一样就没爱情了。
其实从激情满怀到平淡如水，才是真正爱的开始。
人不可能永远激情满怀，就像车不可能永远踩着油门，从浓烈到平淡是必然。
荷尔蒙的驱动，总会在漫长的婚姻生活里，熬成缠绵的丝线。
如同棉花糖到棉被的转变，虽然不再那么甜，却让人感到温暖踏实。
不必纠结婚姻与恋爱的不同，让它们就在不同的岁月里各自灿烂。
一个人的能量最终还是来源于自己。
靠别人的光照亮自己，最终还是要面对黑暗；靠自己的光照亮自己，你才会有恒久的光明。
人生最深的功课，就是学会爱自己、去接纳目前的状态、满足自己需求，自我负责、自我创建、自我完善。
永远不要把自己当作他人生命的镶边，不论爱人还是孩子。
最后，如果你还想和另一半继续走下去，就不要去“闹”。
“闹”永远不会让伴侣幡然醒悟，反而会把人“越闹越远”，最终两人分道扬镳。
把握不了自己的情绪，就把握不了亲密关系。
不管你为他人做过多少好事，一次爆发就会将这一切一笔勾销。
亲爱的，也许你会很委屈：TA这么对我，我还不能发脾气？凭什么？
凭我们还想要这段关系。
如果不想要了，那更没有必要发脾气，好聚好散就可以了。
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当爱情消散时，爱才真正开始。
消散的是建立在海市蜃楼上的情愫，生活的真实面目慢慢暴露。
开始的是我们彼此支撑、各自成长、相濡以沫的深厚情谊。
真实的夫妻总要走到这一步，各自面对内心，然后继续同行。
看见藏在婚姻表象下的巨大冰山，看到站在这背后不被“看见”的自己，和缺乏倾听的爱人。
于是生活再次开始，没有风花雪月，但历久弥坚。
作者：海蓝博士。来源：海蓝博士。
