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我不止一次听到表哥智铭说:“如果当年选的不是她就好了。”
很显然,这个“她”指的是他的太太。
智铭特别喜欢在婚后跑出来躲清闲,在他嘴里,如今的爱人就是“莫名其妙”。
好好的日子不好好过,生活里鸡飞狗跳,就知道“闹”。
嫂子小慧我熟识,单纯又直接,彼时家里不同意他们的婚事,她根本不听,之后就奉子成婚。
当初,这段婚姻也算得上轰轰烈烈。
现在,到底怎么了?
“闹,没完没了地闹!我们结婚15年,每年她都会大闹一场。”
大闹的意思是:会把两家父母都牵扯进来,各种调停,半个月左右才会渐渐平息。
他说:
“当初就图她务实好过日子,不事儿,现在怎么面目全非到这个程度?疑神疑鬼,动不动又哭又闹,看着她我就胸闷!”
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时间倒回15年前。
那时他俩自由恋爱,家里不同意,经过几番抗争后才如愿以偿。
如愿结婚又即将迎来新生命,两个有情人仿佛打了翻身仗,蜜里调油。
小慧不擅做家务,智铭就一手包办;智铭深夜加班,小慧就搬个枕头睡在书房陪着他。
一转眼风月已过,两边父母开始上了年纪,孩子勉强考上了初中正迎来叛逆期。
智铭的事业春风得意,小慧为了照顾大后方辞职已很久。
她开始对智铭的工作细节感兴趣。
每次团建、开会,她总会用不同的形式敲打敲打他:
“某某在吗?我看她细胳膊细腿,可比我现在好看多了。”
“某某有男朋友了吗?要不我给她介绍一个。”
起初,智铭懒得搭理,后来干脆怼一句:“别操这个心,你是不是闲得慌啊?”
简单一句话,落在小慧心上就是大石。
如果说吃飞醋还可以解释为太在乎爱人,但小慧不稳定的情绪让智铭实在忍受不了。
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有一次,小慧的朋友寄来一箱大个生蚝,智铭随口一说:“这东西处理起来挺麻烦吧。”
小慧突然怼了一句:“知道处理麻烦你来啊?”
等到菜上了桌,小慧喊智铭来吃饭,智铭没有第一时间回话,她又爆发了:
“我辛辛苦苦弄的东西,你连看都不看一眼,你是不是眼瞎看不见别人对你的好啊?”
这句话,只是一个开始。
接着,从A联系到B,从B联系到C,小慧会沿着工作生活情感这条线把智铭数落个遍。
如果智铭再三认错、再三保证自己会注意,倒也罢了。
如果他坚壁清野,小慧必定一个号码拨到婆婆家,再一个电话打给娘家。
硬生生要把乱丢袜子、加班晚归等种种小事变成“你对这个家没有一丁点在乎,你不说,我让妈妈们评评理”。
因为她的这些行为,智铭一度很怕她,怕闹得家里家外人尽皆知。
但一再妥协后,他又巴不得小慧在两边老人面前“发疯”,他好有机会大吵出气。
“曾经那么多好姑娘,我怎么偏偏选了她。我可真是瞎了眼,最瞎眼的事情是和她结了婚!”
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带着调解的重任,我见了小慧,也从她那看到了“水面下的冰山”。
她义无反顾地选择表哥,并不是一个姑娘家没脸没皮:
她是家里老大,从小就被教育要让着妹妹,吃喝都是妹妹剩下的,挨训都是她顶着。
这种明显的薄待一直持续到工作后,她每个月要给父母钱,供妹妹读书。
她想不明白父母为什么不愿一碗水端平。
她总是觉得,家里的另外三口才是其乐融融的一家人,自己就是捡来的。
这种明明有家却如同浮萍的感受,让她很早就想走进婚姻的庇护所。
坚定让她走到婚姻这一步的,也并不是因为智铭多好,而是父母的反对激起了她逆来顺受了小半辈子的斗志。
她坚决要在婚姻一事上为自己做个主。
她觉得,这既是对原生家庭的抗争,又是对自己未来人生的一次绝好把握。
可婚姻仿佛有种魔力,可以一下子榨干甘蔗里的甜蜜,只剩下一地残渣:
刚结婚,就生娃,小慧被生活的琐碎砸晕了头。
婆婆帮忙来带娃,这让小慧很开心,可婆婆总是以小慧不懂为由,替她做主怎么养育。
只要小慧抗议,婆婆必定会和智铭咬耳朵:
“当初我就不同意你俩结婚,看看你老婆都是怎么对你妈的?”
而作为丈夫的智铭,从来不肯从中调解,而是不停和稀泥。
甚至总对小慧说,你就不能让一让,老人家还能害你吗?
她承认并理解丈夫夹在中间有难处,可是她不明白,为什么曾经围绕着她的关注和呵护,在婚后都变成了搪塞和糊弄。
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为什么总是她要让?
在娘家要让,在婆家也要让,是不是就看她好欺负?
为什么丈夫不能帮着她说话,不是说好了要相互扶持走一辈子吗?
从来没有人看到过她的需求,都是要求她,她不听,就说她不听话,说她“闹”。
但是,没有人关心她为什么要“闹”。
当初,成为家庭主妇也不是她一个人的选择,而是夫妻俩一起商量决定的。
但是,真正选择了这条路后,难处却都由她来承担。
所有人都觉得她在享清福,包括自己的丈夫。
但是,事实根本不是这样,她比上班时更累。
每天早上6点起床,开始给孩子丈夫做早饭,然后就是没完没了的家务,一直到晚上10点孩子睡觉,她才能歇口气。
而且,每次问丈夫要生活费,他总要说句:“省点花!”
刚开始,她忍着,后来她不忍了,回怼一句:“我还不够省吗?”
她对手中的每一分钱都很珍惜,都会合理地用在家人身上。
而习惯了吃剩菜、穿打折衣服的她却被老公说:
“你现在怎么这么不修边幅啊!你这一身肉,都是怎么长出来的?”
说起这些点点滴滴,小慧泪流满面。
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我们也许知道爱情是怎么来的,却不知道它什么时候没了。
如小慧一样痛苦的中年女性大有人在。
为什么她们会“闹”?为什么单纯可爱的她们变得不可理喻?
因为她们想被看到。
就像小慧一样,在原生家庭,她就被忽略,被要求,所以有了自己的家庭,她就把这一需求放到了丈夫身上。
但是,丈夫完全没有满足她的需求,没有听到过她呼声,所以她就会“闹”。
“闹”的背后,有一个小女孩伸着双手在乞求:看到我吧,理解我吧……
在人与人的关系当中,人们绝大多数的情绪都来源于:
没有被听到、没有被看到、没有被理解、没有被接纳、没有被尊重、没有被肯定、没有被重视、没有被关心、没有被爱。
爱闹,是在向最亲的人求救。
1. 她们把自己当作了家庭的挂件。
全身心投入家庭的女人,很难拥有和谐的生活。
一方面,她们把婚姻生活当作事业,所有的反馈都是“成果”。
她们会因期待成果,而要求更高。
另一方面,她们牵挂着家庭成员的一举一动,出现问题的概率就会大大增加。
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2. 她们把婚姻当成了自己的避难所。
很多人想用婚姻来弥补自己过去的缺憾:
小时候,我没有一个完整的家;所以长大后,我一定要有一个完整的家。
小时候,我没有得到父母温柔的爱;所以长大后,爱人就要温柔地爱我。
我们希望婚姻治愈我们过去的伤痛,找一个人为我们遮风避雨。
结果一不小心,那个人给我们带来了更大的风雨。
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表哥一直在抱怨表嫂的错,难道他就没有错吗?
用年少时不染是非的感情与婚姻琐碎相提并论,这山望着那山高,高要求伴侣,低要求自己,本身就是一种错误。
而认为感情不再需要经营,没有再试图“看见爱人”,同样是一种错。
从他的角度看,他有一个爱闹腾的妻子;从表嫂的角度看,她有一个冷漠的丈夫。
谁都很痛苦,可以说是互相折磨。
谁都渴望对方能改,谁都渴望得到对方的温暖,可最终都是竹篮子打水一场空。
有一句话说得好:
“靠山会倒,靠水会流,只有自己才永远可靠。”
爱人固然能给我们几根稻草,但唯有自己,才能给自己永远可依的大树。
当爱情消失时,我们不要做那个自怨自艾、自我困顿的人,而要看懂这些真相:
爱有四季,度过冬天,才能迎来新的一春。
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许多人以为,相爱的人,激情淡去,慢慢像亲人一样就没爱情了。
其实从激情满怀到平淡如水,才是真正爱的开始。
人不可能永远激情满怀,就像车不可能永远踩着油门,从浓烈到平淡是必然。
荷尔蒙的驱动,总会在漫长的婚姻生活里,熬成缠绵的丝线。
如同棉花糖到棉被的转变,虽然不再那么甜,却让人感到温暖踏实。
不必纠结婚姻与恋爱的不同,让它们就在不同的岁月里各自灿烂。
一个人的能量最终还是来源于自己。
靠别人的光照亮自己,最终还是要面对黑暗;靠自己的光照亮自己,你才会有恒久的光明。
人生最深的功课,就是学会爱自己、去接纳目前的状态、满足自己需求,自我负责、自我创建、自我完善。
永远不要把自己当作他人生命的镶边,不论爱人还是孩子。
最后,如果你还想和另一半继续走下去,就不要去“闹”。
“闹”永远不会让伴侣幡然醒悟,反而会把人“越闹越远”,最终两人分道扬镳。
把握不了自己的情绪,就把握不了亲密关系。
不管你为他人做过多少好事,一次爆发就会将这一切一笔勾销。
亲爱的,也许你会很委屈:TA这么对我,我还不能发脾气?凭什么?
凭我们还想要这段关系。
如果不想要了,那更没有必要发脾气,好聚好散就可以了。
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当爱情消散时,爱才真正开始。
消散的是建立在海市蜃楼上的情愫,生活的真实面目慢慢暴露。
开始的是我们彼此支撑、各自成长、相濡以沫的深厚情谊。
真实的夫妻总要走到这一步,各自面对内心,然后继续同行。
看见藏在婚姻表象下的巨大冰山,看到站在这背后不被“看见”的自己,和缺乏倾听的爱人。
于是生活再次开始,没有风花雪月,但历久弥坚。
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作者:海蓝博士。来源:海蓝博士。