说出来可能大家都不相信，我非常喜欢某位男性，但我今年也就13岁而已。如果我和身边的人说，他们很可能认为我早熟，但我对他的感觉是没有办法控制的。其实在我十岁的时候就知道爱情是什么，小时候看一些爱情片也会受到影响，我记得那时候也就八九岁吧！
我感觉自己天生就是很重视爱情的人，这是没有办法改变的。主要是因为我试过对好几个男生都有好感，只是没有下文。
我最喜欢的男性其实只有一个，我会幻想他喜欢我的场景，幻想他与我在一个唯美浪漫的环境中约会，我们在那里深情地拥吻。那样的环境可以是在田园中，也可以是在沙滩上，风景是非常的漂亮，让人心旷神怡。
我知道幻想终究是不现实的，因为我无法接触他。主要就是因为他是一位歌星，可笑吧，我竟然喜欢一个并不认识我的人，而且我们也没有办法接触，我还在日日夜夜的思念他，经常因为思念过度而头痛，因为爱得太深而流泪，真是让我惊叹不已！我是第一次这样深爱一个男人，而且我认为自己一辈子都会如此热爱他。
正所谓情人眼里出西施，他在我心里就是最好的，而且不用他打扮我也认为他是最好的，无论他几岁，我都不会嫌弃，而且我也不想奢望什么，就算可以与他做朋友，我都心满意足了！
其实我知道自己与他是没有结果的，我也不敢去找他，只能在手机或者电脑听他唱歌，看他的演唱会，还有他的一切信息，对于我来说都是很感兴趣的。而我也没有想到自己会如此的沉迷于他，甚至对学习都没什么兴趣了！
班上的男同学，我都选择无视了，曾经喜欢过的男生，我也不喜欢了，已经被他完全代替了，正是因为我知道他在我心里是最重要的，是没人可以代替的。有时候爸妈说他的不好，我都会辩解，因为这件事而生气，爸妈责备我，我也无动于衷，因为我忠于自己最真实的感情。
这样的感情我不会要求回报，因为我知道金钱也是无法代替的，这是一种非常奇妙的感觉。我和家人散步，在公园的青青草地上，微风拂过让我想到了他，幻想他和我在这里散步，如果可以经历就好了，我真的很想体会这样的感觉，不想总是幻想，让我感觉这只是一场梦。
其实这就是一场梦，只是我不愿意醒来，我只想沉浸其中，我对他好像上瘾了，就是不关注他都会觉得很难受，这好像成为了习惯，也是我生活中不可缺少的。
我觉得这辈子和他都不可能会认识，毕竟我们本来就是两个世界的人，我根本没有必要去想一些不切实际的事情。我觉得是自己的思想问题，也可能是因为我的家境不好，希望能够遇到一个很优秀的男人来打救自己。我也幻想过自己以后嫁给有钱人，起码是符合自己条件的对象，那样我和家人都能摆脱苦海了！
虽然是这样想，以后是怎样我也不会知道。我还是会希望自己变得乐观一点，自信一点，不要总是怨天尤人！那些不好的事情我都不愿意去想，只希望一切都往好的方向去发展，最好可以获得自己最想要得到的一切，我的真心话埋藏在心底，随时随刻都可以想象得到，而我知道自己最期待的原来就是最理想的生活。
我已经不想去羡慕其他人了，我不想总是仰望别人，这样根本没有任何意义，得到的只不过是疑问罢了！就是不知道我是否会改变？当然是越变越好，目前却要面对枯燥乏味的学业，真的很想脱离这样的生活，因为我不想做一些自己不感兴趣的事情，但我也知道读书还是有用的，要不然我怎么会认识这么多字？怎么会写出一些文章呢？我明白这个时候自己最主要的任务还是学习，无论感不感兴趣，都要完成这个任务。
