小依说：“老公不爱我。”
ldquo;证据就是，老公总是在网上跟人家聊骚。
有次他忘了关QQ，我看到了他跟一些很低级的女生打情骂俏，我觉得恶心。
虽然我知道他跟她们都没见过面，也都没什么实质性的关系，但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任，彻底坍塌了。
我发现后，特别想离婚，但老公坚决不同意离婚。
事发后，他把那些女的都删了，并且一再给我解释，说他有多爱我，并给我写了保证书。
但我还是过不去这个坎，我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。”
小依说：“如果他爱我，他怎么会伤害我。我跟他说过，我接受不了我们感情中有一点沙子，一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线，可他还是要这么伤害我。”
我也很好奇：“小依的老公爱小依吗？”
说不爱也对。
聊骚这件事，显着性表达了不爱。
虽然不是所有人都介意伴侣聊骚，但小依是那种特别介意的人。
在这个背景下，老公明知道还要去做，起码是知道后果的。
这说明老公对失去小依，没有那么害怕。
一个什么样的人不会去聊骚？
觉得自己的伴侣特别好的人，好到对别人根本就没兴趣。
或者，特别害怕失去伴侣的人，一丁点风险都承受不了的那种。
所以小依的感觉是对的：“老公的确不爱自己。”
可既然不爱，为什么不离婚？
又有爱。
其实没必要去区分到底是愧疚还是爱，因为愧疚本身就是爱的一种。
愧疚的意思就是：我很后悔、很自责没有对你好，我觉得我很应该对你好。
这不正是爱吗？
不爱的人，不会去聊骚，会直接出轨，然后大笔一挥说：“是啊，我就是喜欢她，我们离婚吧。”
如果小依真的觉得老公不爱了，小依也能咬咬牙离婚。
把聊骚换成出轨试试，小依就不会犹豫了，老公什么保证和解释都不好使了。
小依之所以没有离成，是因为她还相信：“老公是有爱的。”
这才是小依痛苦的本质：
老公到底是爱我，还是不爱我？
我应该原谅他，跟他好下去？还是不应该相信他，跟他分开？
两个观点各有证据，小依得不出结论，做不了决定。
虽然现实层面上，也有经济、孩子、父母等因素考量。
但内心深处，其实小依知道，这就是一个爱不爱的问题。
一旦这个问题明了了，其他现实问题都不再是问题。
所以，小依的老公到底爱小依吗？
爱，但没那么爱。
有些爱，所以不舍得分开。
但没爱到非在一起不可，所以愿意冒险。
在小依的世界里，爱是被理想化的。
小依理解的爱是这样的：
如果我告诉了你我的底线，你就不应该去违反。
如果你爱我，就不应该辜负我对你的信任。
ldquo;如果你爱我，就不应该伤害我”，这其实是对于爱的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的过于美好。
在理想化中，典型的句式就是：
如果你爱我，就应该……
如果你做了XX，就是不爱我。
比如说：
ldquo;如果你爱我，就应该照顾我的感受。”
ldquo;如果你爱我，就应该懂我，理解我。”
ldquo;我都跟他说了，他就应该去做。”
ldquo;我跟他说过了，他就要记得。”
ldquo;他答应过了我，承诺了，就应该做到。”
ldquo;我需要，他就得给我。”
ldquo;这是错的，他就不应该做。”
hellip;…
对方能做到这些吗？
一时间是能的，但两个人相处的时间被拉得越长，坚持做到会越难，所以，理想化的存在，就是为了证明自己不被爱的。
他只有做了这些，才是爱我，一旦发现对方没有做到，就会感觉到自己不被爱，就会觉得非常受伤，绝望，想离开，发现一次，受伤一次。
理想化，代表了一个人对于感情美好的渴望，但是一旦把这种渴望当真，人就会过得很痛苦，就会反复找证据，体验到自己不被爱。
在感情里，你越是把对方理想化，你就越是会发现他不够完美而想攻击他，你越是把感情理想化，你就越是发现自己不被爱。
所以，理想化他人，就是为攻击一个人做准备的，理想化感情，就是为体验不被爱做准备的。
理想化的爱，在现实中很难存在的。
那现实中的爱是怎样的呢？
现实中的爱，并不是一个非此即彼的存在，不是一个爱与不爱对立的存在，而是一个程度渐变的存在，是一种爱与不爱的叠加状态。
现实中的爱，是不完美的。
爱分为：
10分爱，9分爱，8分爱，7分爱……1分爱，0分爱——有很多等级。
8分爱是爱吗？
8分爱就是：8分爱+2分不爱，爱与不爱同时存在。
所以老公觉得自己还爱，但小依觉得不被爱，都对，因为对于爱的标准不一样。
这是一个小马过河的故事：
小马要过河，小松鼠说：“不要，会淹死你的。”
老黄牛说：“不会的，很浅。”
小马就不知道水到底是深还是浅，谁对呢？
小松鼠和老黄牛都对，标准不一样。
小依和老公对于爱的判断都对，爱的标准不一样。
如果你认为，爱就是应该10分，可对方的爱只有8分，你就会经常觉得自己不被爱了。
对方的爱如果只有6分，可他觉得正常的爱应该4分，他就会觉得自己非常爱你。
如果你觉得10分爱才是爱，那在这个标准之下，你就会找到很多不爱的证据。
如果你觉得3分爱就是爱了，你就会发现他居然做了很多爱你的事。
在恋爱和婚姻初期，因为不愿意去深入了解对方，人可以持续用理想化维系感情。
对感情和对方都有一个美好的想象，并把这个想象当真，然后自己就会体验到被爱的美好，但时间一旦被拉长，理想化就会破灭，人就会失望。
小依渴望的爱，就是“如果我告诉了你我的底线，你就不应该去违反”，在这个标准之下，小依的失望，只是早晚的事。
那要分开吗？
当你看清楚现实，你可以自己选择能否接受。
爱只有6分，不是不爱，也不是很爱。
是有点爱，比较爱，不是特别爱。
你只要问自己：能接受吗？
接受，就放弃了主动得到10分爱的可能。
如果还是想要，只能一点点去经营。
不接受，就连这6分也不要了，然后去冒险，赌注将来是否会有人能给这10分的爱。
即使理性上，我们知道人无完人，知道爱无完美。
但我们还是会在内心深处遏制不住地期待完美，因为把感情理想化的两个坏处，恰好也是他的好处。
即潜意识里，我们渴望愤怒，然后攻击他人。
潜意识里，我们渴望失望，然后证明自己不被爱。
对小依来说，攻击老公不值得信任，攻击老公辜负了自己，攻击老公对自己不够重视，不够爱，可以发泄内心深处一直以来，压抑的，对父母不重视自己的恨。
我们对父母无从表达的恨，长大后，会从相同特质的人身上攻击回来。
小依说：“我是个独生女，但我爸爸想要个男孩，从小到大，爸爸都觉得我是个麻烦。我妈妈很情绪化，也不是很喜欢我。我是姥姥带大的，从小跟妈妈不亲。”
在内心深处，小依觉得自己就是个孤儿吧，其实还不如孤儿呢，孤儿起码有想象的空间。
对小依来说，妈妈不疼，爸爸不爱，没有人值得信任，更没有人能给自己重视。
所以小依对爱有着非常大的渴望，希望渴望有人给自己足够的重视，供自己依赖。
可小依从内心深处来说，又是不相信的，从小没得到过个的东西，怎么相信得起来呢？
所以小依要把感情进行理想化，这个理想化就是“不能辜负我的信任”。
对于这个老公来说，是聊骚。
换了别的不会聊骚的老公，就会变成：答应我的事没做到，做了一些事没有跟我说……
总之，小依还是能找到很多自己被辜负的证据，不被重视的证据。
如此就可以再一次验证：
我是不值得被重视的，我是不值得别人为我托付终生的。
果然跟我小时候的体验，一模一样，好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成强迫性重复。
如此一生。
把感情想得太美好，本身就是对感情的一种伤害，你终究会失望，再次验证自己不被爱。
可是又不甘心，然后就想攻击对方：
ldquo;你为什么都不够爱我！”
其实是想对爸爸妈妈说的话：
ldquo;你们为什么都不够爱我！”
理想化的另外一个好处，就是安抚自己。
毕竟，小时候没有，已经很惨了。
现实中再没有，那就更惨了。
在想象中，有一个的话，还可以让自己舒服点。
就像《大话西游》中的紫霞仙子：“我有一个意中人，他会……”
这也是理想化的好处，给了人希望。
因此如果要破除了理想化，也是残忍的：
小时候没有，现实中没有，将来也很难有。
你要知道，无论跟谁在一起，你都没那么被爱。
你想要的那种爱，不能说不存在，但真的很难。
它需要你有足够的资本，值得对方愿意为你那么去做，并且需要对方有足够的能力，可以为你去做。
如果你对他人的能力有一个理想化，即使他愿意，他也做不到。
这是需要接受的一个现实：爱，没有你想要的那么多。
成长的过程，就是慢慢发现，现实没那么糟糕，也没那么美好。
现实不是电视剧，对我们大多数人来说，它很平凡。
