在没有对象之前，所有对理想伴侣的想象都是无意义的。
“你喜欢怎样的？”单身的朋友总是会被问，于是我们把理想伴侣的条件梳理一下，从身高，发型，穿衣打扮，工作属性，年薪家底到指甲长短，一条一条清晰具体，条条框框已经列好，就只能一个相同模子的人跳进去。
但找对象又不是找工作，当然要疯一点。
不知道你有没有发现，你的另一半从来都不是你单身时候所幻想的理想型，他或许没有达到一米八的个子，或许有吃饭吧唧嘴的习惯，或许你喜欢的电影他一点兴趣都没有，但就是这样，他成为的另一半。
“你最喜欢我哪里呢？”这应该是情侣中被提到最高频率的问题，好像自己被莫名其妙爱了一般，长相吗？气质吗？好像都逊色一点，所以总是希望另一半告诉自己，到底是那一点，闪耀到可以让对方爱上自己。
前几天我也被问了这个问题，对方让我列出5条我爱上她的理由，当这个问题经过脑子的时候，脑子里混乱地窜出来很多个，但要提笔写下五个的时候，我却一个都写不出来。
善良？可爱？有趣？这些关键词好像都不足以来撑起我爱的理由，我开始认真回想自己是什么时候爱上她的，是信息来来回回，填满我所有生活时吗？可我都不记得她是什么时候占满我生活所有缝隙的。
打王者荣耀的时候，猴子的台词是“爱一个人需要理由吗？不需要？需要吗？”你知道回答这个问题像什么吗？像从茫茫大海中挑出哪部分海水来自哪条河流，哪条山涧。
我已经游趟在大海之中，切肤感受海水波动，但已经无法分辨它来自哪里。爱上你的理由估计应该也是这样，我可以说出一万个理由，我也可以说不出一个理由。
我们曾经分手快半年，我提分手的理由是我无法确定对方爱不爱我，提出分手后我也没有得到一个答案。
分开后，我却开始明白，这种不被爱感是自己强加给自己的，我笨拙地认为爱一个人的方式会是相同的吧，别人谈恋爱是那样的，我没有得到类似的待遇就等于对方不爱我。
在这样的偏执中却忘记了自己曾经在相处之中感受到的真心，爱一个人的理由大不相同，爱一个人的方式怎么又会一样。
感情真实流露的那些时刻，我的心是笃定得告诉我，爱是真实存在于我们之间的。只是后面我却一直怀疑，便短暂的失去了爱。
失而复得是一种什么心情？身边有分手后又复合的朋友，只不过他们在不断分手复合再分手之后，就再也没有复合过，也许是原因不同，再次复合让我更加笃定，感受到了爱，我便相信爱。
我也不会为了一个结果而考虑太多，爱一个人的结果是什么呢？是婚姻？不是，是一起老死？谁先死这谁说得准啊，结果是什么？我想应该是相爱的每一天，是依旧相爱的明天，后天，大后天。
后来我也反问了对方那个问题，“你最爱我那一点？”，结果她也回答不上来，可能是我已经展现出来的某一个细节，但也可能是还没有表露出来的特点，条件这个东西，爱情里可能没有。
我觉得爱一个人的时候自己像个疯子，身上会存在各种相互矛盾的逻辑，可最后都因为这个人，都变成了顺从对方的逻辑。
你问一个疯子为什么喜欢那个人，那么当然什么理由都可以成立，可以是她给我买雪糕吃，可以是我们一起逛了公园，甚至可以什么都不是。
理由到底是在爱之前存在，还是爱之后清晰，这谁说得清啊，你别问我了，我不知道，恋爱中的人智商都是0，我可回答不上来。
