PS：文本人名，校名纯属虚构，如有雷同，与本人无关。该文是以本人亲身经历为本所作。
这是一次庄严的回忆。越怀念，越心痛
天气渐渐变凉，当时我怎么也不会想到，我还可能去青城读初中。第一次到那个学校，我失去了方向感，也失去了那颗依赖的心。
但是，恰在青春的我荷尔蒙是那样的强烈，我肆无忌惮，心无所虑的喜欢上了我同班同学小玉，在同桌小雨的传达引线中，我们模模糊糊的开始了一段恋情。在我眼中，她太完美，我总感觉配不上她。还清晰得记得那一晚我们在教学楼前葡萄架下无声的漫步，是那么羞涩。我还只是的孩子，虽有着对爱情的向往，取一点也不懂爱。于是，我并没有给她一丁点温暖。也许一切通过眼神也都表达了，我这样安慰自己吧。
那一年冬天并不萧瑟，或许青城的四季都是美丽的。她引我到操场，她是多么渴望我的爱，一句简单的话语也许都会使她有一个好梦。然而我并没有，又是羞羞的离开了，可我真的不懂，只是一个天真的孩子。
时光带着我成长……
初二那一年是我改变的一年，不是蜕变的一年。从一个品学兼优、遵规守纪的少年转变为一个无所不为、自欺欺人的人。
在这一年我改变有三个原因。
第一个我把它叫做“骄兵必败”。在初一那一年，我学习还算可以，升初二的考试，我考了全班第三名。于是，我翘起了尾巴，再也找不到天。少了一颗平心静气的心，人是不可能成功的。在后来的几次考试中，我几乎都作弊了。虚假的成绩能骗得过当时，却骗不了最后的高考。
第二个是“伪君子”。上了一年学，认识了几个朋友，于是说话时都提高了三分音量。整天心里的想的是怎样让别人注意你，喜欢你，于是过火的在意自己的形象。自我感觉良好，为所欲为。人呢，一旦开始变得虚伪，他的生活肯定是空虚的，因为他整天想的不是怎样去改变自己，而是整天想的是这件事会不会有人羡慕，敬仰。相反人们是唾弃他的。
第三个称为“稚嫩”。那一年我做的每一件是现在回想起来，都不免有些伤痛。最痛苦的是我欺骗了小玉。初二，我们被分到了不同的班级，我又对小丽产生了好感，我这边骗着小丽，那边哄着小玉。那时她每晚都给我送爱心，送纸花，我本应感到幸福的，但那时我毫无感觉。男人一旦被幸福包被，他头脑就开始变得愚钝。这个世界上女人对男人多数是真心的，然而只有少数男人是不花心的。但多数花心的男人并不是不爱自己的女人，而是他们的欲望太过强烈。他们的占有欲过激，尤其是对女人。 wwW.lingdz.Com
任岁月飘零，我心永恒。
到了初三，我竟然还没意识到这些弊端，依然我行我素，染了发，烫了发。没有一点学生的样子，初一曾教过我的英语老师这样说我：“***不是初一那个***啦！”听了这句话我的眼泪啪嗒啪的掉，我试图改变自己。但哪有比改变自己更难的事了。就像转过了身，就忘了来时的路一样。我继续堕落，越堕落，越颓废。最终，我勉勉强强考进了市一中。
这是一封永远寄不出去的忏悔信，它是写给小玉的。
小玉：
近来还好吗？
我想了许久，觉得应该给你写一封道歉信，也许这对你的内心不会有什么大的触动，但这是我内心的一个结，我希望通过它能打开。
我们已经分手很长时间了，也许我们之间感情的破裂对你不会有太多的伤心，不，我觉得你一定伤透了。这也是年幼的我犯下的错误，做出错误的行为，如今想来真是倍感心痛。现在也没有什么需要隐瞒的啦，年幼时，我还不懂，不懂你对我的爱，不懂关心你，而你却爱着我。
我的确对小丽表白过，我还告诉她，我跟你分手了，不那时真的还年幼。为什么？太冲动了，你的爱多么温柔。我还依稀的记得，你每晚送给我的满满的爱。我不明白，当时我到底有怎样的内心世界，我真是一个愚人。
写到这里，我的内心很沉重，思绪如柳絮一般……
还记得我们交往的日子里，有一个冬天，是我们在一起的第一个冬天，你把我叫到操场，我还是个孩子，我猜不透你当时想什么，我现在也猜不透。算了，不提这个了，我有爱心，却没有爱的行动。中考前你经常不吃饭，而我却逼着你吃，我真不细腻，我应该从校外买饭给你吃，我忏悔。
又想起中考时你带给我的农夫山泉，我真的把它看成你对我的爱。
年少的轻狂与不成熟，葬了我的真爱，直到失去了你，我才明白这一切，爱情这东西是建立在相互关爱，相互激励的基础上的。
我写这封信的时候，也许你早已入梦，携着你的白马王子散步或撒娇了，而我却失眠了……
末了，睡吧。愿你今生安好！
2013。3。8 00：40
