那天中午叫你出去，其实只是想站在你身旁，和你随意说些什么，像朋友一样静静地聊聊天。
我想知道你单招要去哪座城市，想知道你每天低着头看的是什么小说 ，想知道你为什么白天也要睡觉，想知道你自习课还会不会认真看书做题，想知道你上课的时候有没有跑神玩手机，想知道你星期回到家都做些什么，想知道你有没有按时吃饭，想知道你每天还有没有去跑步，想知道你现在近视度数是多少，想知道你每天还会不会加米饭有没有吃饱，想知道你每天晚上有没有玩手机几点才会睡着，想知道你上qq还会不会和别人聊天聊到很久，想知道你每天都面带笑容是不是真的很快乐，想知道你是不是还喜欢橙色当初我送你的小唇膏有没有丢掉，想知道你写错字是不是还习惯画杠杠不用胶带，想知道你早餐还是不是要两碗稀饭是吃包子还是鸡蛋饼，想知道你会不会偶尔想起小酸奶原味阿尔卑斯，想知道你语文课有没有认真做笔记英语课有没有做数学题，想知道你最近喜欢什么歌有什么新的爱好，想知道你每天晚上有没有洗头洗澡，想知道你每天早上几点才会起床，想知道你不对我说绝情话只是沉默不语是不是怕我会受伤，想知道你是不是开始讨厌我觉得我浮躁觉得我不好不想看到我……
有好多好多想知道，而见到脸上不带一丝笑意的你的那一刻，又什么都说不出口，你那一刻的眼神让我感到冰冷，那种陌生拒我于千里之外的寒意让我心酸。
小强，你知道我为何至今仍放不下你么，你有想过么？
最初的我对你或许只是单纯的欣赏 ，觉得你特别好，和你在一起很快乐。
后来，你成了我的蓝颜，那时我在qq上和你说“戈瑞走了，他不上了”，你说“还有我”，三个字而已，却使我温暖。
那年夏天，我补课 ，你在家，我们总是不能同时在线，却一直聊着，你在线就发消息给我，我亦如此。那时的我们，是好朋友，却很快乐。
后来，到了学校，开学第一天，到了班门口，第一个看到的人竟然就是你，你和我打招呼，我真的好高兴啊！那时，我便发现，我是真的在意你了。
我知道你爱学习，就也开始学习，我做数学题，遇到不会的就可以问你，你也总是耐心的教我，温暖的笑着，就觉得你真好。有时候，又不知道问你些什么，太难的我怕你也不会，简单的我怕你觉得我太笨，有时候，你教我的题目我也听不太懂，但都没关系，因为我只要过程，坐在你附近和你说话就好。
有的时候，我坐在位子上，你站在讲台上，就那样，在一片喧嚣中，安静的对视，温暖的笑着。现在想起，觉得那时青涩的暗恋好懵懂好温馨。
偶尔，我坐在后面看到***和你靠得近些，我就好难过好害怕，尽管她只是像向你请教问题，但我就是控制不好情绪，我无法容忍别的女生靠近你。有一次，你们低着头看同一本漫画书，头还靠那么近，我就哭了，第一次因为你哭，我想起了宿舍女生说你好像喜欢她，我就不争气的哭了，我趴在桌子上，别人问我我也不答，那时我就知道，我完蛋了，我是真的喜欢你了。
那时我的想法很简单很幼稚，我只想知道你喜不喜欢我，仅此而已。
我很爱面子，有些话宁愿凋亡也不能先说，比如“我喜欢你”，比如“我们在一起吧”。
对待感情，我永远懦弱，我害怕失去，万一你不喜欢我，我们就连朋友都做不成了。
我想，我是理智的。
我和你谈心，我告诉你，我有喜欢的人了，纠结死了，不知道该怎么办了。你说你也不知道。那时你一直摸着脑袋，说话也有些结巴。我说你怎么什么都不知道，我问你难道就没有喜欢的人么。你低下了头，小声说你喜欢的人是我。那时的我们，都傻傻的，害羞了，脸都粉粉的……
你说，你最喜欢我弄眼镜的样子，呆呆的，很可爱……你说我特别好……
你说，做我女朋友好不。
你的声音，很小，有些发抖，可我们就那样在一起了。那天，第一次见你笑的那么灿烂。
或许你会觉得我不好，太轻浮，太容易得到，那你就错了。只因是你，我才无所顾忌。我怕我一不留神，从不主动的你便再不会主动了，我就把你弄丢了。
我和你说过，最初并未注意到你，尽管你是在我的正前方，那时，小强宋**我还傻傻分不清楚。
然而有些遇见是命中注定的，我终是逃不过你这一劫。
那年夏天，天气有些燥热，也因为一些客观因素，我坐到了第一排，你身旁。坐那儿，初衷是和赛男娟子一起，结局却是与你相识了。
你戏谑的笑着对我说，“换了个体积更大的”，我说“嘻嘻，我能带来温暖气息”。之后，我们竟聊起天来，一见如故，熟识了。
你对我说，之所以来文华是分数考低了，你的第一志愿是菁华。然而到十班是因为报了体育，你是想去理科班的。
而我本是确定去运师的，由于家人反对辗转准备上文华，到十班，是和娟子共同决定的。
我还记得我们不熟识的时候总莫名其妙的凑到了一块呢，高一的时候，广播操训练，老师把队伍排来排去，我们却总在身旁。我和你说起，你笑的好温暖。
我们相识，你刚退出体育队没多久。后来，班主任说下学期可以选科，你对我说你想去理科班，我不让你去。
第二学期，你真的留下了。你说是家长反对，总之，你没走，我好开心。
我想，我们是有缘的。
你不是我第一个喜欢的人，在你之前，仍有别人，你和他，都姓王，都是化学课代表，都讨厌英语，都沉默，更重要的是，他叫耗子，你叫小强。
然而，对他，只是好感，于你，我不清楚，只知道，失去你以后，我不快乐。
小强，你知道么，我有多相信缘分，在初懂爱情的时候你闯入了我的生活，阳光般盈亮了我的十七岁，爱情的种子在心里萌芽，青春的花蕾如期绽放。
我们，在夏季相识，在秋季相恋，在冬季相知，却不曾一起走过最温情的春日。
究竟是什么打碎了我们纯真的爱情？现在去追溯缘由，或许已失去了意义。
我们相恋四月，仅四月，一切都结束了。幸福来得太快，走得太急，留下了忧伤，带走了美好。
青春的爱，只是玩笑，认真，就败了。
我败了，溃不成军。
我们之间，如若我不那么固执，不那么较真，我们是不是依旧幸福如初。
或许，太在乎的人都最易失去。
早些时候，我以为，我忘不掉你，是因为曾经你对我太好，直到有一天，另一个人闯入了我的生活，包容了我的所有，把我的缺点当优点，甚至不计较我喜欢别人，只想和我在一起，我才发现我要的只是有你在身边的感觉。
有些时候，我想着，就屈服算了，就和他在一起吧，有一个人疼就够了，自己一个人多累。可最终，我仍会狠下心，只因为，我放不下你。
对你，我一直都无法释怀，我总认为是我自己亲手毁了我们年少的爱情。
我们在一起时，不是我不想对你好，而是我还没有学会如何照顾人。在你面前，除了喜欢你，我什么都做不好。
我爱生气，我脾气不好，我自私，我爱玩，我说话不经大脑，我总让你烦恼让你难过让你心情不好，你总是纵容我，谅解我，宠着我，我喜欢那样的感觉。我生气你就哄我，我缺乏安全感，只有那样，我才能从心底感到被在乎。你看，我多傻，我就是喜欢占有，我就是自私，从不懂得理解你的感受。
那样幼稚的我让你觉得累了。现在的我，成熟了好多，我知道了什么事该做什么事不该做，什么话该说什么话不该说，我知道了怎么才能哄你开心逗你了。我知道了好多好多。
我总觉得，你曾经多美好，是我打搅了你的宁静。
平安夜那一天，我一辈子都不会忘，你轻轻地亲了我一下，你说：“这样就好，我不想欺负你。”我傻傻的问你，什么叫欺负，你笑着告诉我，总对你动手动脚的就叫欺负……
那时我就觉得，你和别人不一样，你总让我心安，在你身边总莫名的体会到安全感，就像我们一起走时，我会不小心被人撞倒，你便拽住我，每天清晨跑操排队，楼道很黑，我什么都看不清，你怕我跌倒，就一直拉住我的袖子，和你在一起，我总是马马虎虎，只因这样细心的你会呵护我。有你在身旁，我什么都不怕。你和别人不一样，你不爱说些花言巧语，你总默默关心我，这样沉稳的你，叫我怎么不信赖？也正因信赖你，你说的话我连想都不想，全都记在了心底。
王强，你还记得么？我对你说过，我很难才能够完完全全的去信任依赖一个人，你很失落，你让我信任你，你让我依赖你。我做到了，你却不在乎我了。 www.lingdz.com
你说你累了。
是我让你累了。
那我该怎么办？
说真的，我不明白人心为何会变。
我忘不掉圣诞节那天，你说你想哭，却不知为什么，之后，我一直很压抑，我总觉得是因为我，是我让你难过，在我身边你多不快乐，我和你提分手，我只想你快乐。在我身边你太累了。说完我就强忍眼泪不说话了。你竟哭了，你摇晃我，你哭着对我说老大我们不分手，我们不分手，你快说啊……我没有理会，因为我只想让你以后快乐，长痛不如短痛，你看我多傻。你就一直趴在我的桌子上，别人告诉你班主任来了，你也不走，最后班主任真到班了你才回位子，你回到位子只趴着。看着那样的你，我心疼了，你写小纸条给我，你说没有我的日子你更不会快乐，你说我是不是想看看分手过后你的生活，是不是和以前一样快乐……最终我还是选择与你和好。只因你说，没有我，你不会快乐，我怎么忍心叫你难过，我也不想和你分开。那是我第一次见你哭，我想也正是那一天，你真正走进了我心里。我开始把未来塞满你。
小强你知道么，我是很自私喜欢管着你，自私到不让你看小说只能和我说话，可你想过么，我还不是因为喜欢你。你不和我说话，我就好难受。你会觉得我烦吧，什么事都太过依赖你，你觉得累，可小强，你还记得吧，是谁让我依赖你的？是谁说什么事都听我的？又是谁说保护我爱我的？你和我说过不要轻易相信别人，会受伤的，可小强，你知道不，除了你，没人伤害我。也没人能伤到我，我只在你面前软弱屈服了。你让我坚强，别总哭，可你知道不，只有你能看到我最软弱的时候，因为，我信任你啊，最信任你啊。
失去你以后，我更没有安全感了。
小强，你知道么，上学期期末，你对我说我们做好朋友我有多难过，我整日的哭，想起你就哭，你却对我不闻不问更不考虑我的感受，我好难过好生气，冲动之下把情侣手链剪断了。我没同意和你分手，我们最终和好了。也是在那个时候，你对我有太多误解了，你也仅是喜欢我一点了。你答应我你会努力，可小强，我也知道，喜欢或爱一个人不是努力就可以的。我是自欺欺人了。
后来，就放假了。很多个夜晚，梦到你。和你第一次去天桥去新华书店。
我还记得你约我第一次出去是十月二日，那一天，你说，你是第一次去天桥。我好高兴，我是第一个陪你去天桥的人。我想，我于你，也是个很特别的人吧。那一天，我们像朋友一样聊着天。我把橘子放到你口中，你笑的好甜蜜。其实橘子是酸的。
我们第二次出去玩是周末，我们先去的新华书店，我看新概念作文，你便凑了过来和我看同一本，说真的，我们第一次靠那么近，在一起一个月了吧。下楼的时候，你拽着我的袖子，我一直把手放在上衣口袋里，你问我你冷么，我说不冷，你要我把手拿出来，反正不冷，在你的百般言语要求下，我才把手拿出来，你就牵着我的手，那是我们第一次牵手，微冷的空气我们却紧张的手心冒汗了，你还要我别紧张。后来在天桥下，我嬉笑着说“王强，你学坏喽！”你竟说“尹**教我带！”，小强你个笨蛋，我被你萌到了。
我生日那一天，你送了我一个大熊，白色的，你要我睡觉时抱着他，像抱着你一样，我笑你，我说王强你没那么胖，晚上我真的有很听话乖乖抱着大熊，可清晨起床他却呆在了地上，小强，你说那是不是暗示啊，我终是没能留住你。现在你不在乎我了。
说真的，放假时，我们的关系就不那么热切了，但还好。开学后，一切才算是真的变了。
看着你，我不敢说话，后来，刘梦霄给了你开心果，你给了我，我好开心，你还是会想到我。我没有吃，而是全都剥好又给了你，我喜欢看着你笑，你终于对我笑了。之后的一整天，你都在做题目，你不再主动和我说话，甚至不看我一眼，在你身旁，我没有一丝暖意，那一整天，我大都一个人走，你只在吃饭前告诉我一声你走了。我就知道，你不喜欢我了，一点也不喜欢了。我们回不去了。
之后，我傻傻的以为你不想和我在一起，做好朋友总好吧。你说过的，我们做好朋友。我就写小纸条给你，我说我们分手，我说我知道有些事情强求不得，我说我们分手后，做好朋友，做知己，和娟子一样的，我说你要找我玩，找我说话，看到我一定要笑，上qq就找我聊天……我说我不知道要用多久才能将你淡忘，可我也不想让你不自由，友谊是最长情的陪伴。
分手后，我不再是你的牵绊，你拥有了自由吧。
我多傻，我以为我们真的可以做好朋友了。可我忘了，又有哪一对情侣分手后能真真正正的做好朋友？是我太傻了。可后悔也无济于事。
之后的几日一切还算正常，直至那一日你告诉我你想到后面和宋**一起坐，我以为你仅是到后面坐一节课，所以不假思索的同意了。我错了，你是要长期到后面的。你一下课就要走了，看着别人帮你整桌子，我才意识到，你要走，离我远远的，我看着你满脸灿烂的笑，我失控了，我趴在桌子上，偷偷哭了。你告诉我的，小高考结束，你就回来。我一直等待。你到后面之后的几节课，我没有笑过，只沉默。趴着，我一点书也看不进眼里，心里太难受了，我给你写了一封信，几乎是求你回来，我说你回来好不好？你不在我身边，我什么都学不进，听课总跑神，我说你怎么狠心看我这样。你趴在了桌子上，没有回信。我又哭了，你为何这么残忍，总是叫我伤心。我想你也不好受吧，我安慰自己，小高考过后你就会回来，回到我身旁。我拼命为你找借口，你不回来是因为在这儿无聊，是因为怕尴尬，你也不想我难过，你是在逼自己狠心，你也是为我好，找了诸多借口，终是释然些许了。
之后，没有你在身边的日子里，我像是失了心，没有一丝精神。就要小高考了，我纵使再难受也必须学习，我已经因为你失去太多了，快乐，初吻，朋友，爱……我一直宝贝的就轻易的送给了我所谓最信赖的人最宝贝的人。呵呵。我想笑，嘴角却弯不出对称的弧度。只能冷笑了，笑傻到死的自己。
我知道，我学不进，什么都学不进，但我必须去克服。小高考，我必须过。每一天，我都在寻找减轻压抑难过的方法，为了让自己平复些心情，我每天中午都出去，不午睡，我也睡不着。一趴下或安静时，脑海中就浮现你的脸，让我恐惧害怕的一张脸。说着那些动听的话灿烂温暖的笑虚伪极了。是啊，虚伪极了，那些话，那些笑容，那些感动我的一切，全是假的，全是假的，你，只是玩玩我罢了。我喜欢上了坏人，即使知道你是坏人，你骗我，我也还是喜欢你了。忘不掉你了。那些所有，我和你的所有，假就假吧，我只当它们是真的，一个人默默记得那些曾经的感动。就够了。
几乎每一天都在纠结中度过，我不知是用了多少努力，多少朋友的鼓励多少自己的毅力才终于能静下心学习，那时，时间不多了，两周而已，我承认我要疯了，两个星期，我有多少不懂，我该学会多少，我真的快疯了。我只知道，我必须过。只剩两周我拼死也必须过。
我承认，我赢了，小高考过了，或许没你考得好，可我尽力了，那么痛苦的日子里我怎样内心挣扎你不知道。我拼了，没疯。我笑自己，傻丫头，没他，你可以的，真的可以的。对不对。
现在，再让我重新走一遍那段日子，我想我会崩溃。那段日子，吃不下，睡不好，学不进，还要逼自己吃，逼自己睡，逼自己学。太痛苦了，太辛苦了。
快要小高考，体育生回来了，你却不愿回来，你答应我的，你没有忘记，却硬是不愿去做。你又骗我，我这样想。我坐在位子上等你，等你回来，你却没有丝毫回来的意思，又听到朱**在那小声对别人说，以后上课没人提醒我啦，学霸不回来啦，哎，他不要她了……
是啊，你确实是不要我了，是我说分手的，可我知道，我说出的是你早就想说的话。你不喜欢我了，便狠心要我一个人承受所有冷眼。还有的体育生也在看我，我看着左边空旷的位子，我难受极了，所有自尊在那一刻全部瓦解，你知不知道，我长那么大，从来没受过这般对待，全都是因为你。你知不知道那一刻我有多恨你。
我记得坚强，可我也做不好坚强，舆论足以将我击垮，我没有崩溃，只是想哭，从心底泛着酸楚，想哭。我想我再晚出去一分钟，眼泪又会不争气的滴下来，我走出班门，娟子来找我了。我对她笑笑，她说慧琳你怎么了，她一问我，我是真的撑不住了，眼泪在眼眶中打转。
“他答应我的，他会回来，小高考后就回来，他骗我，他凭什么骗我。他怎么可以说话不算数，他怎么可以这样……”
“他回来又能做什么，他在前面该有多尴尬，多无聊，你想对不对？他不是成心骗你的，有些谎言是善意的，他当初那么对你说是怕你难过，现在不回来，是怕尴尬……”
“我都懂我都懂，那我还是不好受啊“
娟子给我讲笑话，我终是开心些了。回到班级，好多人看向我，我故作坚强的笑笑，我不想让别人看到我的软弱。晚上，下自习后，刘*找我聊天，开导我，我豁达多了。
我总是故作坚强，都以为我真的可以微笑面对所有，都以为我不会难过吧？我怕你也不好受，就去找你说话，我和你说没关系，我让你放心，你放心了，我还是难过。
我为你做了这么多，你凭什么让我难过。
别人对我不好，我总是忍耐，把委屈都闷在心里，那是我的习惯。你让我难过，我为什么却还是喜欢你，为什么不能把这份感情憋在心底不被察觉。为什么做不到真的恨你？
后来的日子里，我和你说过很多次，我们从新开始好不好。我知道你的回答，我都知道，可我就是控制不住自己，一遍遍的犯贱似的去问你明明知道结果的问题。
很长一段日子，我处于这般纠结中。退不回原点，也走不出现状。在放弃与坚持之间徘徊不定。
很多朋友都问过我同一个问题，还喜欢小强么，我起初都笑着反问，你说呢。
在一起四个月，除了宿舍和厕所我想我们真是形影不离的，我们做过朋友，你是我的蓝颜，我们做过师徒，你是我的数学老师，我们做过恋人，你是我的宝贝强，是我的老二。
对你，我真的是不知所措了，管着你，我败了，追随着你，我也败了，让你走，我又败了，重新追随着你，你又更加厌恶我了吧。无论是追随还是假装放弃，能做的我都做了。
我不找你，你永远不会主动找我，我知道我们不可能了，这一次，我绝望了，在一次一次的失望与纠结后，我害怕了。和你一样，死心了。不同的是，你因为不喜欢而死心，而我是因为太喜欢而死心。
刚放假，在外婆家，我打电话给你，你觉得突兀吧，因为我们真的做了很久的陌生人了。那段日子，我们总是很默契的避开对方。说真的，很可笑，分手后，我们唯一的默契竟是同一秒避开彼此的视线。
我说，小强，我想你了，我想你了，我想你了……
我不知道是说了几遍。打给你的第一遍电话，我不敢说话，我不知道说些什么，听到你的声音，我就觉得安心。
鼓起勇气，我再一次打给你。和你说话，我好高兴。即使我知道，你肯定烦透了那半小时，可我是真的不得不再任性一回，我想和你说的话太多太多。我想抱着你哭，告诉你这一整年我所有委屈，告诉你我有多么想你。
你知道么，在学校，在校园的每一次偶遇，我都好开心，好开心。只是你不知道，因为我不会对你笑，甚至装作没有看见你。我以为，假装放弃你，你或许会觉得失落，我们之间的可能性就会大一点。呵呵，是我傻了。你不喜欢我了，美好回忆什么的，你早就忘记了，我笑或不笑，于你而言，只是路人甲的表情变化，你才不会在意，我还喜不喜欢你，你更是无所谓。一切都是我在自欺欺人。一个人的独角戏。一个人，或喜或悲。
你看的这篇文章，我写了很久，断断续续的写，写过草稿，誊抄在另一个本子，又搬在了电脑上。
三份文章。
一份追忆。
一份期待。
一份珍惜。
我们之间，你先死心了，不爱了，我比你多一分惋惜，多一疼痛，多一分无奈。于你，我没有什么亏欠了。
你因我流过的泪，伤过的心，我都加倍还给你了。于你，我无任何亏欠。
你欠我的，我也不要了。 曾经的一切，就当是一场无知的梦。
我们之间，就此，终结。反反复复的纠结，在这一刻，画上句号，即使不那么圆，也是句号。
————希望时光走的慢一点，再慢一点，
或者对我们都好一点，再好一点。
