每次总要等到终于失去时，才会像只受伤的小猫咪，躲在角落里独自舔着伤口。
每一个他的离去，都会在我电脑里生成一个新文件夹，翻开来无不满是伤心难过。从Z到X到现在的K，看着那些满满的回忆，我问自己：我不配被爱吗？我不配拥有爱情吗？最后发现自己，其实一直都是在犯同样的毛病，在同一个地方一直跌倒，一直不愿早点承认他不喜欢我这事实，一直在一厢情愿。
这次K也要离我而去了，或许是因为在处在那些不清不楚、不明不白的关系的日子里，所拥有过的那些暧昧，才会让我倍感自己的可怜吧。
因为得不到，所以连祝福的话语说得都是那样的违心。觉得自己是这样狼狈，这样的不甘心，甚至开始了妒忌，有了恨意。
常常会责问道：为什么自己为他付出了那么多，到最后自己却什么都没有得到？
错的人都是我对吧？
所有的所有都只不过我一个人的一厢情愿罢了。我是自私的，回忆里都是我自己的付出。
身边的他一个个走远时，我像个林妹妹一样，顾影自怜、自怨自艾，把自己想成这世上最不幸的人。
想到以后看到美景只能一人独自欣赏；看到好看的书籍电影再也没人能共分享；第二杯半价成为不可能；要一个吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人受到路人异样的眼光。想到这些无不倍加难过。
然而这些的这些都是我自己一手造就的。 (哲理故事 www.lingdz.com)
当他对自己有那么一些反应时，我总会认为我和他是有可能在一起的，我急着确立、忙着肯定自己和他的关系。我盲目地付出，盲目地对他好，当他开始不回我消息、不接我电话时，我总认为是自己做得不够好。即使当时的自己或多或少的，也感觉到他可能是不喜欢我的。但我宁愿活在自己编织的童话里，也不愿去承认他不喜欢我这一事实。多么的可悲。
直到他牵起了别人的手，自己才彻底被现实敲醒。原来的原来，男生是从来不懂得如何拒绝对自己不错的女生的。于是，我终于一次次可悲地成为了他们一个个走上幸福之路的见证者。
就这样一步步的，自己越来越自卑了起来，也越来越不愿多去外面走走，看看外面的世界，认识些新朋友。是的，我没有娇好的容貌，没有富足的家庭，所以我不配被爱，对吗？
甚至回想起他们祝我幸福，祝我好运时的笑声里，都带着点嘲讽与无奈。
他们对我说，脸是父母给的，你要好好提升修炼自己的气质；
他们对我说，你要看到其他人身上的优点，多向他们学习，不要说他们的坏话；
他们对我说，你要多去结识新朋友；
他们对我说，你要做个骄傲的公主，不要对别人太好。
其实，所有的道理我都懂，只是更加讨厌明明知道道理，却不愿行动的自己。或许这就是为什么自己不配被爱，不配拥有爱情了吧。
