前天回老家,那个高中毕业后,只有在过年才会回去的地方。它藏着我此生最珍贵最难忘怀的回忆,也藏着我此生最大的悔恨和遗憾。随着天气升温,那些深埋心底的记忆又开始躁动复苏。
我走进载着自己童年和青春的房间,佛去层层尘埃,关于那个人的记忆又真实的在我心底涌动成潮,那种酸楚将我掩埋。
那天晚上,和自己同年表妹躺在床上聊天。她曾和我一样,有一段刻骨的爱情,同样伤透彼此,最终以悲伤落幕。两年来,她也一直单身,但今年她开始了新的感情。我问她是怎么做到的?因为我做不到,我无法忘却那个人,无法接受另一个人,无法再喜欢上一个人。我做不到。
我能做的只能是让自己的大学生忙碌,忙到没时间去顾影自怜。我能做的是能是让自己的每天比昨天更加优秀,然后安慰自己,终有一天,我会遇到那个更好更适合的人,然后以毋庸置疑的姿态站在他身边。
可面对那些苍白的回忆,我才知道我所做的一切都是在骗自己。
她说,她并非喜欢上了现在这个他。曾经那个人也一直在心底,只是她明白,既然无法再爱上另一个人,不如在追求自己的人里面接受一个最适合自己的。看过太多剩女的故事,她们不是没有人要,而是因为爱着另一个人而错过了整片森林。女生的青春等不起。 wwW.lingdz.Com
她说,她想安定下来了。接受一段感情为了结婚,不期望多么轰轰烈烈,只需要简简单单,彼此把对方当家人,保持不远不近的距离,相敬如宾。
也许她是对的,也许终有一天,她会感谢自己今天的决定。那一天,她笑靥如花,幸福而知足。
她说的一切我都懂,我也接受了现在这个结局,也曾期望一个人出现让我原来青春的那场疼痛。
进入大学的时候,我也曾对爱情抱有幻想,但一个个人出现在我身边时,我又选择了拒绝,我真的做不到。
也许我只是不甘心,我总觉得年轻时的那段感情总该有一个更好的结局。就像电影里面的情节,多少年后,分散多年的恋人在另一个城市邂逅,相拥无语,泪雨阑珊。
只因为我一直忘不了他。
只因为我听闻,他始终一个人。
他快毕业了,我曾试图联系他,鼓起勇气去他的学校看他一次,趁我们还单纯的年纪。我搜好了路线,却没有跨出那一步。
当缘分尽了,即使同在一个城市,要遇见一个人也太难了。
我不是一个记性好的人,甚至有些健忘。刚刚放的东西、要做的事转身就忘,可我如约在每年的今天想起你。我没有刻意记住,也没有刻意遗忘,因为遗忘和铭记,两者都太难。
只因为今天是你的生日,那个人,祝你生日快乐!
也许有一天,我也会选择我的表妹那条路,选择一个不爱的人,但和他走到结婚。现实没有什么宁缺毋滥,只因为今生已无法再爱上谁,没有你,我不能独自终身。因为世俗。