网上在传一个电影《他没那么爱你》。说如果他爱你，哪怕你突然毫无音讯的消失，他也可以找到你。说他即使忙的地球都快跟着自己转了，他还是会有时间给你一个小小的问候，如果他真的爱你。我知道你不爱我，所以只敢期待你偶尔的关注。发表一条心情，那么多的评论唯独没有你的，感觉再无心思应对其他的关心。你不爱我，我知道，所以我只能等待，连抱怨的资格都没有，惴惴不安的卑哀。
你说我们可以做朋友的。果然，你做的很是彻底，安守着一个普通朋友的角色。关心却不逾矩，冷淡却没有疏离。知道你是聪明的人，却还是佩服你竟能在知晓我的心思后，没有一丝波澜的安分守己。
晚上夜不能寐，看着你灰暗的图像，犹豫，该不该发给你呢？不行，忍住忍住，关机。辗转反侧继续开机，看着你，发一条消息，然后迅速下线。你知不知道为什么，因为这样，下一次上线的时候，自己就可以假装是你先理我的呵呵，这样的自己真的好傻，好傻。
当夜的清冷开始从空气中剥离，思绪便开始复活。我不知道我是太爱你还是太爱自己，竟然这么多年没舍得忘记你。
当我无法战胜自己，我便开始在心里责怪自己。明明很想你，却不敢去常常的看你，唯恐频繁的足迹泄露我思念的端倪。明明很想我们经常的联系，却不知要说些什么。明明知道你喜欢的不是我，却始终无法说服自己放弃。最近常常的想起三毛说过的一句话“飞蛾扑火的那一瞬间一定是极快乐的”。我对你就像是飞蛾扑火，明明知道是不好的结局，却如毒，放不下，戒不掉
一直的徘徊在幸与不幸的边缘，然后狠心的给自己一个定义，却无奈，自己终究还是太软弱。舍不得责怪你，舍不得忘记你，舍不得让自己的心里空落落的无所着落。明明只是朋友间的关心，我却给了它幸福的定义。很想做一个洒脱的女子，爱与不爱只是在一念之间。当我决定要忘记，你无意的一句关心，就让我的心再度充满希冀。放弃的话说了千百遍，再下去我连自己都没法相信
从悲伤变成怨忿，我一直在想为什么你就不能经常的主动理我，又为什么只有我每次傻傻的等你上线，等你理我，等你，哪怕看看你的状态也好，可似乎你总是那么悄无声息，总是那样的平静，不给我一点机会，哪怕只是想看着你。
最近我身边发生一些事，让我开始从这场傻傻的角色里慢慢抽离出来，看看自己卑微的样子。我静静地看着那个喜欢我的男生，找着各种理由停留在靠我最近的位置。静静看着那个喜欢我的男生原谅我给的深深的伤害，给自己找很多的借口只是为了看到我，只要看到就可以，只要看着，就可以。原来爱这么卑微啊。每到这时我总是在心里深深深深地心疼他们。因为我也曾有那样的样子。也开始明白，爱勉强不来。对他们我可以心疼，却永远不会在一上线就看他们在不在，永远不会关注他们又有了什么样的动态，永远不会想为什么他们在我上线的时候头像是灰的。你对我，也是这个样子的吧！那么骄傲的我，怎么扮演了这样的角色后竟然没有羞愧的恨自己的感觉，没有逃跑。爱真的会让人勇敢的不一样的呢。
爱上的那个不爱的位置里，我们都会忘记自己只是在第三方的位置里。
站在第三方的位置，我们才会认真的看清自己所扮演的位置。可我宁愿一直执迷不悟。
