引导语：心伤了，安静下来，让伤口慢慢愈合。其实，有些时候，我们并不是存心使坏，其实，有些情，我们真的是身不由已，无法控制。让自己快乐，原来就是一件天经地义的事情，没什么好责怪的。充满活力，充满希望，才是我们应该做的。
“啊，多么痛的领悟，你曾是我的全部，只是我回首来时的路，每一步都走得好孤独。”音箱里一遍一遍播放着辛晓琪的《领悟》，一遍，一遍，直到我泪流满面，才将音量调到最低，最低，低到我再也听不到任何旋律。
秋日，有阳光透过窗户，打在床沿上，有一种明媚的忧伤，淡淡地弥布在我的心尖。
提笔，很想写下些什么，以缅怀那一段我走过的路。
提笔，心就伤了，泪如雨下。
我可以将文字安排得云淡风清，我可以将心情渲染得淡定从容，甚至我可以装得很快乐、很坚强，可是，我却始终走不出自己为自己设的牢笼。
我想，我一直不是个勇敢的女子，一直是个缺乏安全感的女子。于是，为了追求一份安全感，我不停去爱，去接受爱，不停去寻找一些温暖来暖我人生的寒冬，可是，我人生的冬季，却一直都在，一直没有过去。
我想，我是个很坏的女子，是那种明媚的坏，坏到骨髓里，却一直不肯承认。三十岁的这一年，我终于承认了，我是个坏女子，坏，坏到骨子里，连骨子里都透着一种邪恶。
一直告诉自己：此生，只做一个温暖且薄凉的女子。可是，凉薄于我，却
很想，背上简单的行囊，一个人，远足。
去看那些没见过的风景，去遇见让自己宁静的人。安定，于我是个新鲜的词，骨子里头，被动荡不定的生活动荡了，于是，心总是不那么安份，灵动着、怒放着。
还想，就那么遥望着夜空，去数星星，象儿时一样单纯地幸福着。却发现，越长大幸福越遥远，直到，我再也触不到任何一点，一滴。
心，滴着血，一步，一步，遥记我最初的真我。
我想，我一直是个坏女人。
爱上那个男人的时候，我学会了心里面有花，就能够怒放。不爱他的时候，我学会了从不痛哭，既使流泪，也是无声的。想要自生，自灭，在一个人的世界里，丢弃了自己，去追逐最原始的自我，让自己回归到最初。
我真的好累，好累了。
想象不到的疲惫与倦怠。
我静静地望着夜空，夜，真的好深邃，看不见底的旷远。思绪有一些停滞，我不知道何去何从？在这个人生的十字路口站着，有刹那的恍惚，让我冷静地流着泪，无声地哭泣着。没有人懂得，这一刻，我有着如何撕心裂肺的疼痛和悲伤。很想，收拾了简单的行囊，一个人，远行。
静静地坐着，坐着，没有任何思绪。
只是一味安静。
这样的自己，一点也不象原来的自己。
想要找个去处，释放自己，发泄情绪，一任思绪倾泻，一任悲伤如流水而逝。
一个人窝于家里，什么也不想做，傻了一般。母亲在耳畔叽叽喳喳，心里明明知道她是为了自己好，可是却又无法忍受她的唠叨，有一股无名之火无处发泄的感觉。
感觉累了，想要歇下来，什么也别想，什么也别管，只是任由自己静静地歇下来，歇下来，让心灵有一个过渡，让自己的思绪更清晰，让自己更能够勇敢去过好现时的每一天。
昨天，英子问我：女人，如果明天就是世界末日，那么今天，你想要如何过？
我居然一下子短路，什么也没有想到。
她说，她要一家三口在一起，紧紧依偎。
我了然，是呀，有爱的一家三口在一起，哪里都是天堂。曾看过一篇文章，说是一家三口如果在一起，那么什么也不重要了。一家三口，就象是一棵树上的三片叶，一片叶上的三滴露，凝聚在一起，就是全世界。
多好。
有时候得到整个世界就是这般简单，不过只是一家三口在一起；在一起，就是全世界。
我微笑了。
我的世界很小，小到只有那么几个人，唯有的那么几个人，也许也不曾属于我，但是有什么重要呢？心伤了，时间会抚平伤痕；爱走了，时间会带来际缘。
都不再重要了，心伤了，静下来，理理自己的思绪，让自己坐着，什么也别做，任悲伤吞噬心灵，任忧郁缠绕思绪，一直缠，一直缠，缠到我停止所有的情感为止吧。 共2页 1 2 下一页
