-01-
朋友早几个月前,离婚了。
离婚的理由也很简单,没有小三,也不是赌博吸毒,是因为没钱。
朋友打算买房。
双方父母各出一部分,小俩口再自己攒点钱当首付。
她没日没夜的工作,白天上班,晚上还去当托管老师。
十几块的盒饭不舍得吃,有时候一个面包就当了晚餐。
就这么一块一块地赚,一点一点地省。
她丈夫倒是一切照旧,也没有因此而更努力。
她颇有怨言,但也没法儿改变对方。
省吃俭用了很久,存了十多万,准备去看房的时候,朋友意外发现,账户里的钱蒸发了大部分,剩下两万多。
是老公偷偷拿着去投资一个所谓的项目了。
本以为很快就会有收益,却还是竹篮打水。
他以为被发现之后,老婆顶多闹几天。
但这一次,她出乎意料地平静,平静地提了离婚,收拾了日常用品,带着孩子回到了娘家。
提起这件事的时候,朋友脸上没有太多悲伤的情绪,她说,这些年,家庭的各项开支,几乎全部压在她身上。
老公总有点眼高手低,工作换了又换。她早已对身边这个人感到失望。
爱情什么的,早就已经在婚姻的柴米油盐,在一次次捉襟见肘的时刻,化为了对对方的怨念。
为什么你这么穷?为什么别人的日子越过越好,只有我们原地踏步甚至倒退?为什么我这么努力还是过得这么差?都怪你拖累了我!
这种念头一旦滋生,就挥之不去。
在一次次面对经济困难时,不甘心和埋怨的情绪,就像藤蔓缠满了她的心头。
亦舒有一句话,很好地诠释了夫妻之间这种状态:一个人可以捱穷,两个人就不行了,因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
进入了婚姻的人,大概都不能否认一点,钱在婚姻中,真的占据了很大的比重。
小到过年过节要给对方送个什么惊喜小礼物,大到各种人情世故,都是需要钱来解决的。
没有钱,就免不了和别人比较,免不了自怨自艾。
这一点,在进入婚姻之前,可能是不会有这种深刻的感受。
跟他挤在十几平米的出租屋,听房檐滴滴答答地漏雨,你觉得是别样的浪漫。
跟他计算怎么用十来块钱吃一天的饱饭,你觉得是生活的智慧。
可是在婚姻里面,这些通通变成了最无力的现实。
你会不自觉对这个人有期待,会出乎本能地希望自己的下一代能过得更好。
爱只能给人勇气,却无法解决现实问题。贫贱夫妻百事哀这句话,真的不是说说而已。
-02-
很多小年轻,都觉得,爱情应该是纯洁无暇的,把钱啊物质条件什么的,放在明面上来讲,总有点俗气的感觉。
这不是在侮辱我们的爱情吗?
而那个年纪的男人,正是最没钱,自尊心又最强的时候。
一旦说到钱,他马上就能说出“是不是嫌弃我穷?没想到你也这么势利”之类的狠话,然后信誓旦旦将来一定会让你过上好日子。
不是质疑他此刻的真心,也不是说对方哄骗,但是我们需要明确一点,经济基础决定上层建筑,还能决定家庭的和谐程度。
今年年初,南昌市一家医院,一名男子冲进重症监护室,想拔掉一名女子的氧气罩。
所幸被医务人员制止,并及时报警。
这名男子不是别人,正是重症监护室里女子的丈夫。
女子患有急性心力衰竭和肺气肿,已经在医院住了一段时间了。
为了给妻子治病,男子已经花光了家中的积蓄,甚至负债累累。
而此番妻子再次病重,并转到重症监护室,家徒四壁的现状,毫无起色的妻子的病情,让这个男人心灰意冷。
一时冲动之下,他闯进重症监护室,想放弃治疗。
新闻一出,很多人都觉得,生一场病,嫁的是人是狗就看清了。
持这种意见的,大多是没有结婚的年轻人。
而有一部分在围城内的人,却对男子的做法表示同情,甚至理解。
同样的,咩咩羡慕那些爱情至上的年轻人的激情,却无法站在道德制高点批判男人的做法。
一场重病,足以拖垮一个家庭,足以湮灭所有的温情。
有句俗话叫做:久病床前无孝子,久贫家中无贤妻。
这句话,男女角色互换过来,同样适用。
在ICU里,每一天都像在烧钱,把一个家庭的希望,一点点熄灭。
父母的棺材本,孩子的教育费用,甚至卖房,还是免不了债台高筑。
到最后,可能病重的人还是没能挽救,一个家庭,也因此拖垮了。
举全家之力,去打一场没有胜算的仗,还是默默接受厄运,保全一个家庭?
相信在穷人和富人的家庭里,会得到不一样的答案。
猫眼论坛曾有一个帖子《我的老婆没钱治病,死了》,看哭了无数人。
一位叫fdgga的网友,说老婆因为没钱治病,死了。
他把所有的家产变卖,还是凑不够手术费。
老婆离世后,他终日陷入痛苦的深渊,恨自己没能力,恨自己的贫穷。
他在贴吧上写道:
“我还记得我老婆的样子啊,她笑起来很美的。”
“我其实不算一个男人吧, 我不能保护我的老婆。”
“谢谢有人想捐钱啊。只是我不再需要了。很久以前我很想要钱啊。很想要。我要去看她了。”
说完那句“我要去看她了”,这个帖子再没有更新过,fdgga就这样销声匿迹了。
我们宁愿他开展了新的人生,也不愿看到,他因为没钱救治妻子而自责,选择结束生命。
对于贫寒夫妻来说,重病,真的是生活砸在他们头上的一记重锤。
没有钱,没法儿治,只能等死,这种知道自己的归期,却无能为力的感觉,真是人世间最绝望的事。
有人说,这个世界上最大的贫穷不是缺钱,而是没有爱。
我觉得这种说法,真的有失偏颇。
爱当然重要,但唯有在保障经济基础的前提下,爱才能得到滋养,否则,在日复一日的贫困中,爱也会消失殆尽。
-03-
当年看《蜗居》的时候,对海萍感到颇为不齿。
一个高材生,为了买房,为了一块钱,像个泼妇一样和丈夫争吵。
那时候觉得,至于把自己弄得这么不堪吗?
可后来成年之后才明白,一文钱难倒英雄汉。
在没有钱的时候,你会觉得,一块钱都是一笔巨款。
而此时,钱就成了婚姻中的放大镜,一点点瑕疵和不满,都会通过这个放大镜,放得无限大。
咩咩和老龚,算是朋友们眼中的模范夫妻,虽然也会有小争吵,但大部分时候,老龚会让着暴脾气的我。
但在我们买房和装修那段时间,我们的关系,却遭遇了最大的危机。
毫不夸张,那段时间,哪怕是5毛钱的消费,我都要斟酌一下。
可即便是这样节省,还是入不敷出。
我们无数次因为装修材料的好坏,因为装修想法的不统一,像两只斗红眼的公鸡。谁也不让谁。
话怎么难听怎么说,恨不能把对方一击即溃。
那段时间,我们仿佛把一辈子的架都吵完了。
在一次大争吵之后,我说出了海萍那句经典台词:没能力,没本事,让老婆为了这几毛几块算计来算计去,你为什么要结婚呢?
老龚在原地愣了很久,起身摔门离开。
那是他第一次撇下我一个人走了。
后来我才知道,他在楼下的花坛,抽了半宿的烟。
再后来的事情大家也就知道了,老龚没日没夜地工作,职位节节攀升,我也更加努力提升自己,终于在我们装修结束的第二年底,还清了所有的欠款。
这时,我们才长舒一口气。
才坦然地迎接我们的新生活。
咩咩用自己的例子是想说明什么呢,是穷人不配拥有爱情,不配拥有婚姻吗?
不是的。这个世界上,除了那些含着金汤匙出生的天之骄子,我们绝大部分人在适婚年龄,其实条件都差不多。
我只是想说,没有物质基础的婚姻,真的就像浮萍一样,风一吹,就容易掀起波澜。
这样的婚姻,是脆弱的。
一个扎心的现实是:爱情可以决定婚姻的情趣指数,而金钱,可以决定婚姻的安稳指数。
真实的婚姻中,我们不需要那么多风花雪月,不需要每天都是鲜花的仪式感。
但至少,我们要有能够承担得起的底气。
无法一夜暴富,至少两个人之间要有共同的目标,并为之拼了命地努力。
谁也不想在穷困的泥潭里苦苦挣扎,更没有哪个人,想要一辈子受穷。
我们能做的,唯有不停地奔跑,为了对方愿意和你一起吃苦的这份情意而努力,为了让对方能过上不用为生计发愁的生活而奋斗。
唯有如此,你才能说你为这段婚姻,付出了全部的努力,才能说你不负对方。
爱情和面包,但愿你们都能得到