错过高考,妈妈让我假装留学

发布者:十日谈 2021-11-12 17:47 原作者: 梁安来自: 真实故事在线

ldquo;妈妈周围的朋友,哪家的孩子不是读的名校?万一你高考失利,我们丢不起那个人!”

01

我叫梁安,出生在河北省石家庄市,不久前才过完20岁生日。我的爸爸从事科研工作,典型的高知。妈妈是位女强人,她的公司主营房地产和教育行业。

他们结婚之初,正是事业起步期,都很拼命。

怀上我不久,妈妈差点因劳累过度流产,她卧床保胎后,我才得以顺利诞生。从小,我的身体就不好,家人对我宠爱备至。

在这样优渥的条件下长大,我所有感兴趣的事情,爸妈都会支持。因为他们足够优秀,我也被家人寄予厚望,希望我能青出于蓝而胜于蓝。

小学时,一次我只考了年级第八,就被家里人叫了一整年的“小八”。

好在除了那一次失误,我的成绩十分稳定,爸妈一直很满意,也常在叔叔阿姨前骄傲地说,我是个不让大人操心学习的乖孩子。

而且,父母对我的学业有着超乎寻常的执着。小升初时,我们那不允许跨区择校,我只能上对口的普通中学,我妈几乎动用了她在教育业数十年的人脉,帮我争取了一个省重点初中的名额。

我入学后,为减少来回路上的时间,家里在一周内,买下了离学校只有五分钟步行距离的学区房。

就这样,我承载了父母所有的期待和骄傲,只要他们认识的人,没谁不知道我是个年年考前三,奖状贴满墙的好孩子。

随着我年纪的增长,这种周围人的印象带给我的压力也越来越大,大人见我都要先问问,我最近有没有拿什么奖,上一次考试考了年级第几。还好我从小底子打得好,保持好成绩并不难。

我顺利地升入省里最好的高中,又考进了学校很难进的理科重点班,就这样坐稳了“别人家的孩子”的称号。

我对自己的未来充满了规划和憧憬,想在好成绩的加持下,将来进大学学数学,而不是爸妈想让我读的商科。对此,我很有自信,能用完美的成绩来说服父母。

然而,生活的风云变幻,从来不随人愿。

2016年5月,高二下学期的我正全力为高三做准备。

在体育课选修的旱冰课上,我摔了一跤,当时并无大碍。但接下来一周,我的左下腹一直隐隐作痛,后来,甚至疼到晚上无法入睡。

父母带我去医院检查,没想到摔跤只是个诱因,我疼痛的真正原因竟是体内有个先天性肿瘤!医生告诉父母,这种肿瘤的发生,与胚胎发育异常有一定关系。

肿瘤一路跟着我长大,如今因为摔的那一跤,随时会破裂危及到我的生命。

妈妈立即给我办了住院,并跟学校请了长假,安排我尽快手术。摔了一跤,竟有这样的“奇遇”,父母被吓得不轻,拼命在我面前掩饰,总安慰我:“别怕!”

直到进入手术室,我也不知道自己究竟怎么了,就这样晕晕乎乎地做了个大的腹腔手术。

所幸,手术很成功,我从麻醉中醒来后,爸爸才告诉我实情。手术恢复期,我的腰完全使不上劲,连起床都要人帮忙。

手术之后,妈妈对我身体的担忧,很快转移到了学业上。

每天来探望我时,她都表现出对我落下课程的焦虑,几乎每天都要问主治医生:“我女儿能不能出院回去上课啊?”“她什么时候才能出院呢?”

主治医生明确表示:“不行,回学校上课,一坐一整天。她现在的状况,不能久坐。”怕给我留下后遗症,妈妈不敢不考虑医生的话,但又不能放任我学习掉队。于是,她想出了折中的办法。

6月下旬,我出院回家休养,妈妈请了家教,我开始在床上补课。每天早晨10点开始,我就靠在床背上,坚持听课到晚上8点结束。

只有这样,才能追上学校课程的进度。一天下来,我整个脊背和腰椎都是酸痛的,为了学习只能硬撑着。

即便如此,8月,我回到学校的第一次月考,成绩依旧相当惨烈。

密切关注我成绩状况的妈妈,没等我放学拿回成绩单,就得到了消息,匆匆赶来学校,跟我的班主任聊了整整两小时。

我的班主任刚从师范大学毕业没几年,对高考的紧迫性依旧历历在目。

他跟妈妈分析了目前的课程进度、我以往的水平和这次成绩的情况,得出结论:我努努力,考上一本应该没问题,但跟我之前计划目标的重点本科会有一定差距。

谈话结束后,妈妈脸色凝重,回家路上我俩都没说话。

那天晚上,我在房间做作业时,她一直在客厅打电话。直到临睡前,她进了我的房间,告诉我:“安安,我和你爸爸商量好了,决定送你出国上大学。”

02

没等我反应过来,她又说:“我知道英语不是你的强项,而且你身体也还没好完全,但是轻伤不下火线,这是一辈子的大事,你不能上个连211、985都不是的学校,以你的资质上个普通大学,就是被埋没了人生啊!”

我愣住了,从小到大,别的科目我都成绩优异,唯有英语保持着不拉分的平均水平。

眼下,离入学申请季不到半年,可想而知,我的压力有多大?而且,我很清楚,一旦出国,我对专业选择再没有发言权,只能去读商学院或其他体面专业。

但妈妈讲话从来不容置疑,哪怕我保证、发誓,会付出更多努力,一定争取重点本科的机会,她也丝毫不给我商量的余地。

最后,她甚至说:“妈妈周围的朋友,哪家的孩子不是读的名校?万一你高考失利,我们丢不起那个人!”

就这样,第二天清早,我就带着简单的行李,跟妈妈登上了北上的列车。

下午,我已经身处北京着名的培训机构大本营——海淀黄庄,坐在妈妈千挑万选的留学培训机构咨询处,看着满墙从这里直升各国名校的光荣榜,我还有点恍惚。

负责咨询的老师,听到妈妈的“名校诉求”,一脸了然。显然,来这里缴纳高昂学费的家长,都有着对名校同样的执着和渴望。

很快,他们给我做了方案,承诺只要我努力,就可以达到目标。

备选方案上,每个学校的名字都闪着金光,甚至有剑桥、牛津这样的顶尖大学。

妈妈的目光,从挑剔逐渐变得满意,她爽快地交了几万元学费,陪我租好了房子就离开了。

临走时,她甚至鼓励我说:“塞翁失马焉知非福,你这次生病,虽然把学校的课程耽误了。但是,从这里出国,我觉得只会比考重点本科更好!加油,妈妈相信你的能力。”我漠然地点头,心头全是压力。

2016年9月初,我开始了在北京的留学培训。

我一个人住在一套两居室内,最开始,空荡荡的房子,让从未离开过家的我害怕得睡不着觉。但很快,安排得满当当的课程,逼得我没空害怕了。

每天,几百个单词要背记,几十张阅读资料要完成,超过3小时的听力训练和2小时的外教口语,把我的时间挤得毫无空隙。就连吃饭、上厕所、洗澡的时间,都要用分秒来计算。

就在眼前的考试,让我不断加长学习时间,每天6点半就出门,坐地铁去上课。

晚上,再掐着地铁收班的时间,在挤成沙丁鱼的车厢赶回住处,草草吃点东西,再投入复习功课。

每天晚上,妈妈会在固定时间,跟我打几分钟电话,问问学习情况。

每天通话内容都一样:“今天学习怎么样?什么时候考试?老师怎么说的?”挂电话前,一定会是期待满满的结束语:“安安,你一定要加油啊!如果能上剑桥这样的学校,那肯定和别人不一样啦!”

我当然知道剑桥很好,可我也知道“剑桥”在妈妈口里就是个词语,在我这里却是天大的压力,已经快要将我压垮了。

2016年9月的最后一个周六,第一次考试如期而至。

考完后,我感觉并不理想,回想这一个月高强度的学习和一个人的生活,我委屈难过极了。

晚上电话准时响起,我有一肚子的话想给妈妈讲,想跟她说说,我身边的同学都是暑假回来补专业课的外国高中在读生,他们的英语好得像母语,我怎么努力都达不到他们一半的水平。

想告诉她,课程实在太多了,别人学一年的内容,我三个月就要学完;最近,我的腰又开始疼了,为了准备第一次考试,我已经连着一周,每天只睡四个小时了;我还想跟她说,我好想喝爸爸熬的鸡汤,好想回家……

然而,没等我开口,妈妈比以往更充满期待的声音传来:“李阿姨家的儿子,今天被杜克大学录取了,你最近学得怎么样啊?他儿子之前在学校,成绩比你差远了,你怎么也不能比他差吧?”

我所有的话,一下子堵在了胸口,只能匆匆应付了她几句,说:“放心吧,我会努力的。”

10月中旬,我第一次的成绩出来了,果然没有达到要求。

老师给备考的学生开会,提醒道:“每个月最多可以参加两次考试,最后成绩的提交日期是11月底。也就是说,今年,你们只有三次考试机会了。”

没有更多的时间,我整个人都陷入了自杀式的复习模式。

每天,我只能在特别困的时候,稍微睡一会儿,手机里定了几十个闹钟,可以随时叫醒我开始学习。

我每天在英语的听、说、读、写练习中浸泡着,尤其为了提升弱项——听力,我在吃饭、走路时都戴着耳机,希望能像老师说的,听得多了有一个瞬间就开窍了。

很不幸第二次、第三次考试,我的成绩依旧不理想,投入最多精力的听力成绩毫无起色。

这些年,在学习上顺风顺水建立的自信心,也被打击得体无完肤。强压之下,我面对最后的机会,心里已经打起了退堂鼓。

还没等我鼓起勇气跟父母摊牌,高中同学和老师恭喜我考上名校的微信,就纷至沓来了。

原来,妈妈到学校给我办了离校手续,并放出我考上名校的消息。看着手机,我绝望地哭了,知道自己一点退路都没有了。

就这样,我怀揣着失败后被同学和老师揭穿谎话的恐惧,强迫自己打起精神,继续疯狂苦读。

2016年11月,成绩提交关闭的两天前,我终于拿到最后一次考试的成绩,这一次分数还不错,足以被不错的学校录取。

03

两周后,留学机构的老师打来恭贺电话,说:“录取你的两所学校,都很不错!你好好比对一下,看选择哪一个,这周要给学校回复。”

我毫不犹豫地回答:“不用考虑比较了,哪个学校排名靠前,就回复哪个吧!”

挂了电话,我立即上网查看靠前的那所名校,在最新的世界高校排名上是54名,只比北京大学低几个位次。

看完学校介绍,我心里隐约有点打鼓,比起前面声名显赫的学校,妈妈或许并不太满意这个结果。

但在我看来,考入这所学校,已经远超我的期望,而且学校的商学院排名不错,已经是我努力所能达到的最好结果。

但我万万没想到,妈妈在意学校排名的执着,远超了我的想象。

妈妈看到录取信息时,当场黑脸,拿着包扭头就出门了。直到晚饭后,妈妈回到租住处,第一句话就是:“你别去上学了!”

我一下子惊呆了,她表情严肃地说:“你怎么能考成这样子?实在太对不起爸妈的期待了,这是个什么野鸡大学?”

ldquo;野鸡大学”这个词深深刺激到了我,虽然我没考上她期待的牛津、剑桥这样的顶尖名校,但也绝对是世界一流大学。商学院更能排得上全球前20,难道就因为名字在国内不被人熟知,就变成了野鸡大学吗?

想起老师在电话里夸我,三个月就考到这么好的学校,我觉得讽刺极了。

而妈妈出去的几小时,就是到培训学校,去找老师详细分析,我继续考下去,是否能进入她所仰慕的那些“知名院校”。

那天,我咬着嘴唇不松口,坚决不肯放弃入学。

妈妈喋喋不休道:“李阿姨一个家庭妇女,老公做点小生意,可人家儿子争气。早早录取常青藤了,我们家是哪点比别人差啊?今后,我再也没脸跟别人提孩子了,没得比……”

说到最后,她已是泪流满面,一脸恨铁不成钢的样子。我想跟她好好说说学校排名的事,但她满口“没出息”“丢尽了家里的脸”,逼得我实在无从开口。

妈妈性格强势,家里的事都是她做主,事到如今,我知道自己如何辩解都没用,根本说服不了她。

毕竟,出去读书要花钱,她卡死了这关键环节,我再怎么反抗也没有用。

当时,我有种心如死灰的感觉,太害怕重复那种生不如死的备考经历。我寄希望于爸爸知道后,能劝劝妈妈。

然而第二天,我就被妈妈告知:“我已经想好了,不会把你真实录取的情况告诉别人,包括你爸爸!”

那一刻,我彻底绝望了,妈妈已打定主意的事,如果我硬找爸爸翻盘,只会闹得鸡飞狗跳。而且,爸爸未必敢跟妈妈来硬的,站在我一边。

这样看来,继续复习再参加考试的事,已然是板上钉钉了。

本以为,复读再考已是最坏的结果,可万万没想到,妈妈竟然编造出,我被一所广为人知的世界名校录取的谎言。

整个暑假,来家里恭贺我考上名校的亲戚朋友络绎不绝,妈妈既热情又体面地招待客人,还必须让我这个主角陪她一起,演出破釜沉舟放弃高考,置之死地而后生考取世界名校的好戏。

即使是面对亲人,她的戏码也毫无破绽。

只有我俩单独相处时,她才会不断抱怨我不争气,但一旦有其他人在场,她又要做出,即将要送爱女出国读书,内心很不舍得的样子。

那段日子,每当她和那些满脸羡慕的叔叔阿姨,讨论我即将就读的“名校”的时候,我内心充满了羞愧和屈辱。

想起曾经我读过的关于亲情的句子:“只有我的亲人,不会因为别的女孩子,比我漂亮,比我优秀,就不再爱我。”

也是那时,我黯然地认为,即使是我的亲人,也会觉得我不够优秀、不够漂亮、不够满足他们吹嘘的面子……

怀着这种复杂又沉重的情绪,我在这个家里,宛如行尸走肉一般,变得越来越沉默,我和妈妈之间的“秘密”,压得我喘不过气来。

不久,“录取”我的学校即将开学,为了圆谎,她亲手为我整理、准备了所有行李,放下生意,将我送到了国外“名校”,又依依不舍地回来。

其实,送我上学的10天时间内,我俩住在酒店。

她通过中介,在离我家4站路的小区,为了我租下一处公寓,购置了生活用品,安排好一切,我就搬进去复习,佯装做出已经出国读书的假象。

妈妈在房子里陪我住了5天,这期间,我们多半靠外卖生活。她每天计算好时差后上线,通过网络处理公司的事务,偶尔要开网络会议,妈妈就特别调整摄像头,只露出背后的白墙,生怕被下属和员工看出端倪。

别人在视频会议结束时,多半会恭维她“女儿争气”之类的话,她都笑眯眯地照单全收。

这期间,她还网购了些进口护肤品,当做出国的“伴手礼”,准备上班后送给亲戚朋友。

所有的一切,都准备充分,逼真得像真的送我出国读书一样。

04

妈妈离开那天,我躲在阳台窗帘背后,看着她消失在暮色中的身影,心里的悲伤和绝望无法用言语记录了。

接下来,我在那个不到45平方的一室一厅内,住了整整5个多月。

只有妈妈知道我在这里蜗居的实情,怕被熟人发现,我每周只下楼一趟,都是为了扔垃圾,像个见不得光的人。

小公寓楼下,有一家可以送货的超市,虽然知道老板不可能认识我,但我依旧害怕。

每次网上下单后,都让他把东西放在门口。通过猫眼,看到他走了之后,我才会开门拿东西。

每周,唯一可以期待的就是,妈妈会来探望我一次。她知道我不敢出门去买东西,总会给我带来各种大包小包的零食、糕点。

起初,她总叮嘱我:“刚好没有人干扰,你就好好学习。早点考出来,咱们也不用这样躲着了。”

后来,我独居的时间太久,见到她也不太说话,脸上的表情也越来越少后,妈妈渐渐有些担心。

屋角堆放的草稿纸和试卷越来越高,她仔细翻看后,便很少再提学校,反而会跟我唠叨点家长里短,讲讲奶奶的身体和妹妹的学习。

这些零星的家人的消息,才让我有点温暖的感觉,只是听到她说在读寄宿初中的妹妹有些不服管教时,我心里很难受。

我也暗下决心一定要好好努力,早点独立强大起来。

到时候,我会站在妹妹身边,不让她因为可笑的面子,受到我同样的伤害。

如果寂寞的独处,让我变成午夜自说自话的疯子,那么带着伪装的笑容,跟亲人视频电话时,更是另一种折磨。爸爸和奶奶、妹妹,笑作一团,对我问东问西,而母亲坐在旁边,则是带着警惕的笑容,一副生怕我说错话的模样。

那种既渴望亲情、又害怕真相败露的忐忑,快要将我逼疯了。

尤其是,为了配合妈妈,我明知是撒谎,还要跟他们讲一讲我想象中的异国生活。每次通话结束,我都会紧张的一身冷汗。

2017年春节前,小公寓的暖气管道出现问题,我不敢找人来维修,只能24小时开着空调。

空气干得我一直流鼻血,期间,妈妈来探望我时,立即给我收拾行李,要带我回家去。

我本以为,她会和爸爸说出实情,我非常担心他们会因此吵架。所以,我坚持要住在外面。

但没想到,爸爸来见我时,只是叹了口气,摸摸我的头说:“孩子,你妈妈为你做了这么多,你要争气,不能再让人失望了。”

之后,为了不让更多人发现实情,爸爸在我回家之前,就带着妹妹和外婆,以及爷爷奶奶飞去了海南过年。

回到家的第一晚,我在房间里偷偷哭了一夜,过去五个月,我过得小心翼翼,内心非常压抑。

搬家时,我做过的练习册和复习资料,堆满了三个搬家的纸箱。复习到崩溃的时候,我想起莫名浪费的一年,以及那些无尽的考试,常失控地在屋里大哭。期间,我恨透了父母只顾面子的虚伪行径。

但如今,我又真实地意识到父母对我的爱,其实丝毫没有减少,只是他们的爱太偏执,甚至可以说是自私又不理智的。他们施予我的关爱,已经成为我人生中沉甸甸的包袱了。

除夕前夜,妈妈终究没有留下来陪我,也飞去了海南一家团聚。

这个春节,我一个人在家度过的,唯一值得庆幸的是,我的考试终于通过了,拿到了一个让妈妈满意的名校录取通知书。

即便如此,谎言依旧要继续维持下去。过完节,家里的保姆又要回来正常上班了,我的存在自然不能被她发现。

妈妈告诉保姆,小书房有重要商业资料,不需要她进去打扫。

白天,我按照妈妈的要求,将自己反锁在小书房内,尽量轻手轻脚,不让任何人听出家里还有其他人。

考试结束,我没了沉重的学习任务,每天只是在书房里看看书,写写东西,干一些我喜欢的事情,但我却发现我发呆的时间越来越长。

我时常觉得人生好像没有意思,也不再对未来的生活充满期待了,我甚至常常觉得,即使我的生命停在这一刻,也没什么想去做的了。

我觉得自己不太对劲,开始越来越频繁的做噩梦,常一晚醒来十几次,经常无端烦躁地想要发脾气,甚至时常有放弃人生的想法。

直到有一天,我一个人坐在书房,突然惊觉我在拧掉窗户螺丝,想从22楼跳下去时,终于下定决心要去看医生。

05

通过网络,我联系了几位心理医生,经过诊断测评,得出的结论都是“重度抑郁”,需要服药治疗。

拿到诊断结果,我下意识地想到,父母如果知道这个结果,一定会觉得丢人。

2017年4月底,我在连续服用了两个月抗抑郁药后,产生了严重的副作用,导致心率过速和直立性低血压,直接晕倒在了我蜗居的小书房内。

至此,我隐瞒许久的秘密,再也瞒不住父母了。

这一次,我无法抵抗身体因药物产生的沮丧,也没想对那些撕掉标签的药品去跟妈妈做任何解释。

面对我糟糕的状态,爸爸当场就抱起我,毫不犹豫地送我去医院就诊,妈妈一路上沉默地紧跟着,眼睛里憋满了泪水。

在一家知名的三甲医院,我做了全身体检,除了上次手术后,因为休息不够,导致的腰椎间盘突出等问题,我的抑郁症也正式确诊了。

医生和爸妈在办公室里聊了很久,出来的时候,爸爸情绪看上去很低落,妈妈的眼睛已经哭得红肿了。

见到我,他俩强颜欢笑,几乎是异口同声对我说:“没事,好好休息,坚持治疗,就不会有太大问题。”

妈妈搂着我的肩膀说:“你别有心理负担,有什么事情……别瞒着爸爸妈妈……”说到最后,她几乎哽咽了。

接下来,她以超乎想象的执行力,为我申请了延期入学,联系了最好的医生,并且将公司的大部分业务,托付给了下属,腾出了大量的时间来陪我。

在治疗期间,我的状况反反复复,也经常会因为坏情绪,跟爸妈发脾气。

搁在以前,妈妈断不会容忍孩子这样,如今,她对我总挂着微笑,说话也是小心翼翼的样子,生活上更是细心照顾。

其实,懂事如我,很清楚她和爸爸对我的一片苦心,尤其是好多个夜晚我突然醒来时,发现她在床边趴着睡着时,我也会热泪盈眶。

为了自我调节,我在左手腕上长期缠了根皮筋,遇到事情发现情绪不对时,我的右手就会悄悄勾起皮筋,一下下崩在我手背上。

心理医生告诉我,可以用这样短暂的疼痛,提醒自己控制情绪。

就这样,在全家人的齐心协力下,我通过服药和心里疏导,渐渐地控制了病情。在经过医生全面评估后,我联系了学校,沟通好了入学事宜。

2018年9月,我拉着两个28寸箱子,站在机场和爸妈挥手,妈妈在安检口哭了。

突然想到我离家前,同学曾约我去重庆旅游,妈妈跟我打电话,问清楚行程安排和食宿情况后,突然说:“安安,你现在幸福吗?”

当时,我的眼睛忽然湿润了,尽管有些伤口尚未痊愈,甚至我的箱子里,依旧装着两瓶“氟西汀”。

但我已经开始相信,未来依旧能笑能哭,能朝着未来的路坚定地走下去,是一件多么幸福的事情。

时至今日,我还是想告诉妈妈,如果可以的话,我能不能不用再努力做一个更好的人,只尽力去成为一个比昨天更快乐的人。

作者 | 梁安 留学生

编辑 | 小新

推荐阅读
  • 年度最佳微小说《良心的底价》,读完沉默

    年度最佳微小说《良心的底价》,读完沉默

    内容来源:图文综合自网络 从前,有一个人很喜欢欣赏画作。 他拼命地节衣缩食,为的就是多买几幅新画。 数十年下来,从伦勃朗、毕加索到其他著名画家的作品,他应有尽有...

    07-12

  • 经典微小说:《丢脸的父亲》

    经典微小说:《丢脸的父亲》

    父亲挤上火车,倚窗而坐。虽然埋头闭目,但是他依然能感到别人的目光盯着他。别人看他,只因为他反穿着衣服。他知道反穿衣服丢脸,但是他只能这么做。 父亲对面的男人一直...

    07-08

  • 一等奖作品:我的农妇妈妈(含泪读完)

    一等奖作品:我的农妇妈妈(含泪读完)

    内容来源:图文综合自网络 作者:赵海宁 来源:《舍得》节选 1997年7月28日,天津一中高三学生安金鹏在阿根廷举行的第三十八届国际奥林匹克数学竞赛中喜获金牌。 这位朴...

    07-07

  • 2022上半年12篇最佳《微小说》,短到极致,却催人泪下……

    2022上半年12篇最佳《微小说》,短到极致,却催人泪下……

    内容来源:图文综合自网络 1 《电话》 老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子,但她儿子在两年前已经病逝了。 可那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。 骗...

    07-06

  • 经典短篇:《五分钟的爱》

    经典短篇:《五分钟的爱》

    内容来源:图文综合自网络 01 上高中的明明每周都去爷爷奶奶家吃饭。这也是老爸暗中授意的,因为爸爸发现每次只要明明回去,爷爷奶奶都会烧几个像样的好菜给明明,否则,...

    07-05

  • 自在一生,自己就是风景

    自在一生,自己就是风景

    卞之琳在《断章》写道:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。 位置不同,高度不同,风景亦不同。每个人阅历不一,很难感同身受。 大年初一,有人叫了外卖,客户与外卖...

    06-23

  • 愿有一人,知你懂你

    愿有一人,知你懂你

    红尘陌上,每一个人都是孤独的行者,时常在思考着这世间,最走心又最难得的,只可意会不可言传的灵魂拷问是什么? 我想那便是有人懂你!人的这一辈子,被人懂是幸福的,有...

    06-23

  • 绝望过后的温暖

    绝望过后的温暖

    文/路桂军 有一位来自河南的患者,病情确诊为乙肝肝硬化转为肝癌。他来找我时,癌细胞已经骨转移,出现全身疼痛的症状。 他问我:“我的疼痛有没有办法治疗?” “有办法,...

    06-10

  • 芒种,愿你我无恙,岁月无忧

    芒种,愿你我无恙,岁月无忧

    生命的每一段都记录着我们走过的历程,岁月的每一帧都见证着所有,时间煮雨,岁月缝花,最美的是深情,寒来暑往,春华秋实,最暖的是感动,感谢静好时光,让我们走过鲜衣怒...

    06-06

  • 一则真实的故事:《海獭哺乳》

    一则真实的故事:《海獭哺乳》

    这是一则真实的故事,这是一位商人的亲自口述。 他在未经商前是个猎人,专门捕捉海獭。 有一次,他一出门就抓到一只大海獭,等剖下珍贵的毛皮后,就把尚未断气的海獭藏在草...

    06-06

阅读排行

Copyright © 2021-2024 领读者 All Rights Reserved.

本网站提供好文章在线阅读,经典好文章推荐好文章摘抄日志随笔等各种文章应有尽有。

蜀ICP备09043158号-3