“我走了，你不送我？”天愚注视着我的眼睛，坏坏地笑着对我说。他以为我愉悦的连嘴边上的黑痣都在跳跃，忒错。其实我连一句话也不想说，心里有种不能触碰的刺痛伴随我左右，我的脸上勉强挤出一些笑容，僵僵的，目送他出了家门。
空气中刹时透露出异常的静谧，静得出奇，静得可怕，静得要命，我的眼泪不争气地于眼角肆意流淌，湿湿的，潮潮的，咸咸的。
想起刚才的哪一幕幕，想起平儿个跟他在一块的之言片段；想起平儿个想要见他时我的歇斯底里；想起我那望眼欲穿般的无助；再想起想他想到无法呼吸的困窘；遂浑身无力地庸庸地斜挎在门边，反穿着拖鞋，头发散而乱，仓惶与酸涩于我周身四处流泻，八方渗透，如涨落的潮水般，一浪胜使一浪，次起彼伏，使得单薄的我显得更为单薄而单薄。
这么久，我的心情，我的心境，一直畏缩滞留在这种不知应该是叫做感情，恋情，还是婚外情的氛围里，阳光渗透不来，霉变了般。我自己宛若中了魔邪似的身不由己，挺而走险。
我不知道，我是在等承诺，等许诺，等失望，等希望，等无望，还是在等一派涂地，不得知。我强烈地渴望见到他，我又苍惶地惧怕见到他，不见他的时候，我心情黯淡，情绪败坏到极点，见了他之后，我心境落寞，又绝望到顶颠。我畏惧我自己，因我的执着；我的专一；我的专情；我的痴迷不悟；这所有的所有，于我身上诠释的淋漓尽致。
如果有来生的话，我决不会去选择爱上别的男人，哪怕没人爱我，就剩下我一个，或者他们视我为异物亦或另类也罢，那种隐忍，很苦很疼很痛，锥刺般的感觉。此生，情感毫无怜悯地伤及我，一而再，再而三，虽说我曾经笑面如花，虽说我曾经言不由衷，虽说我曾经沉溺于此而乐不思蜀，但懂我的人不知是装不懂我，还是真不懂我，还是原本就不懂我，我心伤透了，雨纷飞。
其实，我没敢奢望我最为渴望的事儿，我只想简简单单地和他在一起，静静地倚在他怀里，我们彼此能真正感受到对方心跳加快的频率，他柔情似水般的目光融化着我，溶化了我。我看他喜，偿他乐，品他欢快，懂他未来，哪怕什么都不做，一句话也不说，就这样，默默地……默默地……
可这外人看似简单的小小的连贯动作，对于我来说，也是一种莫大的奢望。有时候，我独自躺在倘大而安静的房间里，任泪水恣意流淌，窗外，凄黑黑的一片，夹杂着一两声不知是蛐蛐还是蝈蝈哀怨的鸣叫，我心瞬呼间呜咽，夜显得好长，心觉着更凉…… 共4页 1 2 3 4 下一页
