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国庆假期的时候，有个小姑娘加我微信聊天，字里行间满满的焦虑。
她在一所985高校上大三，身边牛人辈出，宿舍里几位舍友更是学霸，不是早早拿到交换生的资格，就是在某国家竞赛中得了金奖。
她自知起点不高，高考时不过是赶了大小年的空子才压着线被这所高校录取，又不是那种一点就通的聪明孩子，于是加倍的努力，每天六个小时扎在书堆里，手机上没有任何追剧和游戏的app，就连吃饭的空档也在听英语。
国庆假期，她一共只在家待了一天，第二天一大早就抱着书本跑去图书馆做功课。
图书馆人多，坐在她身边的小孩带着耳机在看一部热播的电视剧，刚开始，她不过是出于好奇瞟了一眼，然后又一眼，又一眼。
那一整天，她面前的书连翻都没翻，跟着那个小孩追了整整八集的电视剧。
我真的想不通我怎么了，忽然就不想看书，不想听英语，不想背单词。
一点也不想努力了，只想吃吃零食玩玩手机，做个颓废的小傻瓜。
她回这句话的时候正好朋友打来电话，等我煲完几十分钟的电话粥准备回她时，才看到她又连续发了好几条信息：
我想通了，都是因为我还不够努力，我应该再逼自己一把才行。
就像我舍友，她们那么优秀还那么拼，我必须要更加努力才能赶上她们，比我厉害的人都还在努力，我有什么资格停下来呢。
一个人怎么过假期，就怎么过一生。我想通了，我要继续努力！
怎么说呢，看着那些振振有词的大道理被她这样当作救命稻草似的堆砌在一起，其实蛮难过的。
她大概一点也不相信自己吧。
不相信自己对向上的渴望，不相信短暂的娱乐无法将自己麻醉，也不相信即使暂时停下步伐歇歇脚，天一亮就能满血复活再次启航。
她太怕把自己惯坏了。
所以才不敢停下，不敢懈怠，也不敢让自己享受一次真正的放松。
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但，我也挺能理解她的，我刚刚开始写作的时候也是这样，总是觉得所有人都写的比我好，又总是在朋友圈看到别人写稿子写到凌晨两三点，每天都觉得百感交集。
就是那种，因为看到比自己优秀的人比自己更努力的惭愧，又因为力不从心，而感到无比的焦虑。
我几乎放弃了所有的休闲时间，推掉一切聚会和邀约，逼着自己书不离手，每天必须写出2000字，每天连通勤路上都一边听着有声书一边做笔记。
后来有一次，我和一个姐姐一起被一家平台邀请去做活动。我们在酒店见面，比起她连电脑都没带的一身轻松，我简直像是一个行走的书房，书包里塞着三本书，kindle，电脑，鼠标，甚至连平时记录灵感的小本本都没落下。
你不会是这几天什么也不准备干了吧？我不敢相信自己的眼睛。
你不会是这几天还想干什么吧？她也同样不可置信，风景这么好行程这么松，此刻不玩更待何时。
我们在那个城市待了三天，她争分夺秒的玩，我争分夺秒的看书，说是看书，其实也不过是硬凹出看书的姿态而已，大脑早已经跑到了九霄云外，虽然眼睛死死盯着书，却需要好几分钟才能看完一行。
大概是看我太可怜了，她终于忍不住过来劝我，而我至今都记得她问我的那句话：
就算你今天不努力，又能怎么样？
你会因为躺倒太舒服就不站起来吗？会因为尝到偷懒的甜头就再也不想努力了吗？会因轻松了一天就迷失了目标，从此浑浑噩噩过日子吗？
那是我最害怕的可能，但仔细想想，我也我知道我不会。
一个人想要向上的那颗心，怎么会因为停下来歇了歇脚就坠入谷底呢？它只会因为你相信了它，而更加有力量。
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我喜欢的作者阿春写过她跑步的经历，从一个体育废柴，到一公里五公里十公里，支撑她一路走来的，其实从来都是什么励志的鸡汤，而是因为自己随时都可以放弃。
她在《一生中的某一刻》里写：
世上可能有两种人，有的人要做什么事，就有极其坚毅的意志，克服一切障碍，坚定地做下去，并且认为那是应该的，不把这种事当一回事。有的人又懒，又想更好，永远都在上进的压力和自责里挣扎，被失败感深深笼罩。
我就是后种人。一生都在痛斥自己： 这点事情都做不到，做不到这件事，你必然一事无成！ 斥责到一定的程度我们就安慰自己：好，我就是个废物。但这能叫安慰吗？想到任何想要的，都觉得没有资格得到。觉得人生太痛苦太艰难了，一点意思都没有。
但是发现“明天就放弃”这个法宝后，事情真的就变得不一样了。跑步这件事最难的并不是当时，而是“要坚持下去”的压力。去掉这个压力，节省了自我羞辱和反自我羞辱的精力，总之只做一次，随时随地原谅自己，这事就不难了。
正是因为知道自己可以随时躺倒装死，向前奔跑的时候才敢拼尽全力。
毕竟那些真正颓废的人，
才不会问出“忽然不想努力了怎么办”这样的问题。
