一、坐飞机搞笑朋友圈说说
1、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。
2、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
3、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
4、大部分人都希望你过得好，但不希望你比他过得还好。
5、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
6、每个人心中都有一团火，路过的人，都想去烤串。
7、登上旋梯进入机房，我的座位正好靠机床，窗明几净，机场几楼跑道都在我的视线里，飞机开始发动了，像运动员一样做好了冲刺的准备，广播里传来请各位记好安全带，飞机马上就要起飞，这时只听飞机轰隆隆的向前奔跑，煞是腾空而起，隔窗望去地面的村庄山川河流，一点点变小，渐渐的模糊起来。
8、紧张，看到什么都觉得很新鲜。
9、缘分，或许就在“在看”里
10、第一次座到耳朵疼。
11、没有人会把我记得很简单啊，朋友圈不要出现任何景点的照片，也不要提旅行两个字，可以说自己去出差，发一次就行，多发就要露陷内容如下：
12、(热点)重大消息！广州火车站要改建了！今年回家的朋友们怎么办？!
13、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
14、飞海南岛，一直在期待着飞机餐。
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
16、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、(关注)化州合江大尺度“艳照”多图流出，震惊整个粤西！！！
18、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
19、头一次坐飞机，看着窗外不断变幻的白云，心情也随之激荡兴奋起来。
20、其实古代人挺乐观的，闲着没事都在那研究长生不老。现代人呢？忙完了一天的事，躺在床上静下心来，心里只有一句话，不想活了。
二、坐飞机发朋友圈的说说
1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
2、对未来最大的慷慨，是把自己献给现在。
3、我跟哥哥第一次坐飞机，兴奋乖乖吃吃睡睡，安全到达目的地。
4、长这么大了，人生中第一次坐飞机就一个人坐唉！希望旅途愉快~
5、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
6、人生下来就会哭，后来才学会笑的。所以忧伤是一种本能，笑是一种能力。
7、可能我撞了南墙，才知道水泥有多结实吧！可能我到了黄河，才知道水不好喝吧！我就是不见棺材不落泪的主。
8、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
9、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
10、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
11、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
12、目前100000+人已关注加入我们
13、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
14、太阳在头顶，虽被机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。
15、如果可以回到过去，我一定砸锅卖铁买房子，那样还上什么班，天天坐等收租就行了。
16、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
17、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
18、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19、最动人的语录最感人的故事最真实的记录
20、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
三、第一次坐飞机的搞笑说说发朋友圈
1、身边时而有云轻轻飘过，一切都显得那么宁静而迷离。
2、月亮静静地悬在窗外边，好似一伸手就能摸到。
3、好紧张啊，第一次坐飞机，能不能脱鞋啊，可不可以吃臭豆腐啊，需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、坐飞机发朋友圈短句有：
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、适合发朋友圈的经典老段子精选，幽默搞笑，你不笑算我的
8、放一袋阳光，两把海风，和自制的几斤祝福。把它作为你坐飞机礼物送给你。祝你平安幸福。
9、(新闻)速看！！12月刚出的银行卡诈骗新花样，骗子真的是与时俱进啊！
10、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
13、忽然风起波卷，浪潮奔涌，千帆竞过，百舸争流。
14、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
15、就按自己的想法去做吧——给孩子学习上的自由。小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气当初你抛弃我现在挽回我对不起我很明白自己已经杜绝爱情了．在老师口中，我们永远是最差的一届。本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
18、世上无难事，只要肯放弃。
19、(头条)化州中垌镇7大神偷被民警当街抓捕，群众拍手称快！(+现场视频)(爆笑)化州童声视频｜小朋友打漏五蚊纸，超级搞笑~(热点)化州人抢火车票注意！网上购票可以自助选座了！不过坏消息是……|附春运抢票日历+攻略(爆料)化州人注意：网传一种新式隐蔽传销出现，务必警惕!
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
四、坐飞机前发朋友圈说说最火的句子
1、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
2、时冲动就回来了，以至于我现在在机场待了一个多小时..蠢死了...
3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
4、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
5、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋，就能干成大事似得。
6、宁可此刻多流汗水，也不要将来流下泪水;此刻的无悔永远不会是将来的后悔;不要花费时间去幻想如果，不然最后只能尝到苦果!为了以后的美好生活，加油!
7、返程时，我们决定不办托运了，是可以免费带到飞机上的。候机时，机场工作人员提醒我们过去核实一下，结果还真不超标。啥事都是不经历不学习不知道，因为不清楚这些问题，也不敢多带东西，想想真可笑，也很后悔数千公里的旅途没给亲人带上我们准备的特产。第一次坐飞机因为仓促，闹了这两件糗事，尤其改签的事儿，不交点学费还真过不了关。很多事情别人说，是别人说，你还得有自己的判断，凡事儿留个余地，是错不了的。
8、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！
9、空姐都好美，坐的是凌晨机所以在飞机上都是睡。
10、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11、在机场的一天就仿佛失去梦想的咸鱼
12、没你想的那么夸张，飞机的话其实是很平稳的，起降可能会有一些感觉，但是对于正常体质的人来说算不了什么。
13、第一次坐飞机的乡巴佬我的妈…要吐了，还要转机。
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
16、晚上经过查询 ，知道身份证在晚间已经到了本市某地，这才心里有点底了。第二天经过电话咨询，才在上午九点拿到了身份证。系统也显示违约迟送，可以要求索赔，但你是不知道索赔标准 ，仅仅是邮费免单，真够糊弄人的。害得自己多花了一千多块钱，弄得人心情不好,也懒得继续理会他们，自认倒霉吧。
17、化州吧——我在这里，你呢？
18、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、第一次坐飞机的感觉，毕生难忘！
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
五、坐飞机发的朋友圈句子搞笑
1、尚未穿秋裤，出门已是江湖。
2、你若喜欢，别忘了点个在看哦
3、偶而有飞机飞过，就像电脑上的玩具机。
4、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
5、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
6、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
7、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
8、雨天，飞机可以到云层以上飞行。
9、打破别人的喜悦，是一件非常没有礼貌的事情，你们应该深有体会。
10、你总不能因为自己变成一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。
11、第二次坐飞机，望安全到达。
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、原来进入云层之后还有蓝天，很蓝！
14、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
16、安全到达韩国啦!下飞机的时候还下着雨，出去估计很冷了。
17、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
18、有时候我们会坐飞机去外地谈业务，在飞机上，总是不自觉的想装逼一下，但是如何进行低调的装逼，是有一定的技巧的。大部分的人都得在网上值机，美中不足的是，钱超和紧急通道的位置基本上是没希望的，如果不打算人工选座可先上窗口推荐的位置的位置，过了安检以后，就直奔休息室，在大厅候机，有损逼格。绝不进电商运营的房间，那里尽是一帮被老板电话呼来换去的人，即使混不进贵宾楼也和VIP贵宾室，航空公司的休息室作为最低底线。国内的休息室的，穿饮水都拆强人意，因此不能中做如饥似渴的苦逼壮根不能和一些中老年人混在一起抢泡面。不妨倒杯红酒(如果还有的话)。就算坐在头等舱，也不要劳驾空少为你放行李，这样只会让你像个二逼
19、?问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
20、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
