一、半夜被饿醒的搞笑说说
1、除了吃珍馐、还有比这更美好的事么。
2、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
3、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
4、早餐：放飞味蕾想吃啥吃啥
5、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。
8、姐姐们为你也是操碎了心。好想念昨晚的小吃，饿了……昨晚喝安逸了的。爽！
9、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
10、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
11、我半夜也饿了懒得动反正快天亮了不过七点半婆婆煮好面叫我下楼吃我刷完牙就下去了刚刚吃完上楼咯,本来有时候懒得下楼我早上都是泡奶粉蒸馒头吃的今天太饿了吃现成就好啦
12、没怀孕那会看到身边胖胖的孕妈，我其实是很不屑的，暗下决心，自己怀孕时一定不能那么胖！！
13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
15、不擅长早起，却贼会晚睡。
16、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
17、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、一个男子说：天鹅湖边鸟飞起，西家楼下有个女，口中含根小棍棍，尔字旁边有个你。请女友猜四个字。
19、?不饿的时候先吃点东西，过度饥饿，吃的更多！
20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
二、大半夜被饿醒的说说
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
3、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
4、大半夜吃泡面，还没有一丝罪恶感，明明吃了晚饭，堕落如我。
5、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
6、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
7、在这里提醒大家：千万不要节食，不要对自己的“饥饿感”爱答不理，容易报复性饮食。(1顿不吃，3顿揭锅)
8、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
9、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。肯定喝水了啊,一楼真是.会不会胖总比饿着强吧?有心控制肥胖了就告诉你一个方法,今后吃饭先喝汤,这样主食就会少些.如下：
10、当奶油恋上芝士，香浓的情爱沐浴在芝士的丝滑里，却因同根生而被命运淤滞，于是这份热恋少了略带甜腻，多了一丝痛苦。幸而，有相思豆的铺撒，让原来凄凉的旧情多了极端和暖。
11、最近很流行的心情感悟说说句子，拿去发朋友圈吧
12、晚上不能吃太少大半夜饿了想吃东西得不偿失减肥一定不能节食！
13、那平时可以少吃多餐,饮食要清淡多吃些青菜和水果,适当的喝些汤水,或者准备一些面包,饼干都可以的
14、别闹别闹，回家吃药。
15、我敢打赌！99%的同学，都是馋才想吃！像我这位同事，没事囤一箱子零食在办公室，上完课自己就掏一包吃，美其名曰“被熊孩子气疯了，需要滋补一下压压惊”！
16、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
17、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18、吃完一顿丰盛的晚餐，祝自己心想事成，不辜负每一个相信我的人。
19、上正菜！一日三餐怎么吃！
20、一天平均吃三顿饭，每顿八钟点。这才是吃货
三、关于半夜被饿醒的搞笑说说
1、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
2、你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
3、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
5、吐个槽！我跳绳减肥那会刚好夏天，瘦是瘦了，脚气却没少长，巨痒无比，都怪我没有勤刷鞋！大家一定要注意了！出汗多的话勤刷鞋。
6、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
7、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
9、找个女人找个吃货，吃饱了马上吃，容易满足。即使克里斯没钱，没房，没车，他也有梅格妮。泰坦尼克号教会了我宁愿在家吃方便面也不愿花闲钱去玩浪漫的游轮。谁说方便面是火腿肠，我觉得是电视。最容易饿的人都是胖纸，因为有一个外来语叫:最饿的体重。当我吃蘑菇方便面时，我会加香附子，清热解毒。张床，一台电脑，一个周末一碗方便面就够了。半夜饿醒下楼吃方便面。莫名其妙地想念惠安的朋友。你是方便面，我是水，我想泡你。吃货，在州里吃饭，心里想瘦。.
10、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
11、如何在顿顿泡面的情况下保证营养。
12、洗澡时水龙头往右冻死往左烫死扎头发两圈松三圈紧吃泡面一桶吃不饱两桶吃不完。
13、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
14、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
15、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
16、然后就怀孕了，嗯，然后就胖成了球儿！
17、?专心吃饭，看手机吃饭，会在无意识下吃过多食物！
18、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、运动：一定要有氧+无氧相结合！
四、睡到半夜饿了的搞笑说说
1、腰腹是最令我发愁的一块，生完孩子肚子上的肉松得像橘子皮，尝试不少运动都感觉没啥效果，做周六野的感觉对我最有效(每个人应该不太一样，大家可以尝试两周，不见效可以换)。如果你腰腹怎么练都不见瘦，一定要尝试一下。
2、我去营养门诊,大夫说,每顿饭吃少点,一天6顿,睡前一定要吃的~这样血糖不会波动太大,晚上应该也不会饿醒了~~你可以试一下。还不容易发胖哦
3、睡眠不足，会导致瘦体素↓饥饿素↑启动脂肪分解的生长激素分泌也会↓
4、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
5、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
6、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
7、豆腐脑干是"热情好客的"，她连日把浓郁的穷当益坚的余香无垠在方圆的气氛中，让人为谋其面，先文其香。
8、我是胖人，不是粗人。
9、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
12、做佳肴珍馐就像待人接物，亟须真材实食料，还要去杂选优。细密烹制才会化为美味佳肴。
13、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
14、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
15、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
16、每次想起香肠就想吃泡面，下完泡面才发现居然没有香肠。
17、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
18、谁说泡面拍档是腰花，我看就算电视。
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20、下午4点过后，尽量少吃少吃！低卡零食最好在下午4点前吃。
五、晚上被饿醒的说说
1、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
2、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
3、大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
5、我天天半夜爬起来吃薯片吃泡面吃饼干，怎么反倒比正常饮食瘦了些?还是胖回来吧，这样我才安心。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
8、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
9、饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
10、所以，早点睡觉吧！美容还瘦身！
11、熟黑芝麻、无核红枣、黑豆/黄豆(多放，其他量一样多)、葵花子(没有就不用放)、奶粉(可不加)，放豆浆机打。
12、在一个吃货的世界里是从未哎呀潜热不潜热的，惟有好吃不好吃。
13、大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝！！！”
14、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
17、于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
18、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
19、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。
20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
