《停止讨好：成为一个真正的好人》是一本由【美】迈克·贝克特尔 著著作，贵州教育出版社/阳光博客出版的精装图书，本书定价：58.00，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《停止讨好：成为一个真正的好人》读后感(一)：“老好人”与“真正的好人”
“我们不会为了让自己感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。”
这句话来自《停止讨好》一书封面，看完之后感觉焦虑缓解了不少：我们可以停止讨好，但也不必放弃自己的善良。我们可以好好做自己，但依然可以做一个好人。
书中还有很多让人感触的话，分享给大家——
我大半辈子都在讨好别人，这已经成为我生活的一部分，而我自己并没有意识到这一点——就像 一条鱼不会注意到它生活在水里。（引言 2 ）
我们讨好别人，是因为我们想感受自己的价值。不知怎么的，我们开始求助于他人来满足这种需求。要是别人喜欢我们，我们就会觉得自己是有价值的。（004）
当我们用追悔的滤镜看待自己时，这个滤镜从来都不是正面的，而且几乎总是放大的。我们原本是对自己所做的事感到后悔，但对事情的后悔常常变成对自己的后悔。“我做了坏事”变成了“我是个坏人”。（101）
有一种沟通障碍，在讨好者身上往往比在其他人身上表现得明显:揣测别人的想法，然后信以为真地做出决定。（149）
讨好者总是最被动的人。他们总是迫不及待地想要得到别人的认可，时刻准备着抓住一切可以表现的机会。这就你意味着，他们的任务清单永远没有尽头。（164）
当我们习惯性地从别人的意见中寻找自我价值时，我们会觉得把时间和精力投入到别人身上比照顾自己更重要。我们全心全意地讨好别人，照顾自己反倒成了错误。（173页）
大多数讨好者一辈子就是这样过的。他们被困在一个叫作生活的密室里，在里面兜兜转转，游戏永远不会结束。他们想出去，却不知道怎么找到出路，恐惧使他们不敢尝试。 （38）
我读过的每一本关于讨好者的书几乎都会说，我们应该关注自己的需求，而不是别人的需求。在某种程度上，这是可行的。但这种思路是治标不治本，忽视了真正的问题。（39）
唯一有效的办法是首先处理真正的问题，也就是理解并摆脱那些使我们陷入困境的恐惧，这是我们的逃生之路。一旦我们找到了自由，我们就可以成为世界一流的讨好者。因为那时候，我们不再被自己的恐惧束缚，就能够深刻地影响他人的生活。（39）
《停止讨好：成为一个真正的好人》读后感(二)：讨好自己，让生活闪闪发光
讨好似乎是一个贬义词，有些人会说，我才不会去讨好别人呢。但实际上呢，大部分的人都会发生这样的情况，比如为了获得父母更多的爱而讨好父母，为了让伴侣更加开心而讨好伴侣，为了让工作更好开展而讨好同事和老板。 所以，我们可能人人都是讨好者，但并不见得是讨好型人格，讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己的感受，而一旦停止这样做，又会陷入自私自利的自责中。简单来说，讨好无下限，而又还保留着一丝良知。 《停止讨好：成为一个真正的好人》一书，向我们介绍了陷入恐惧的因素，害怕。害怕被拒绝，害怕冲突，害怕被忽视，害怕自己不够好，害怕自己不重要。 过于在意别人的看法，总想被大家认可，但是每个人都有不同的观点和看法，怎么可能面面俱到。过于在意他人，就会忽视自己的需求，导致自己总是被害怕的情绪围绕。 我们要克服这些问题，怎么办，书中针对每种因素都给出了很好的办法，最最重要的还是我们应该学会改变，再多的办法，如果我们不去做，它也解决不了问题。 关于书中的办法，不用怀疑，作者迈克·贝克特尔博士，是沟通专家，是人家关系方面的专家。他运用专业知识来帮助我们，我们应该把这样知识内化，最终付诸于行动。 书中也和我们探讨了实现自我价值的十个要素，正确的看待自己尤为重要，我们只有正确的认识自己，了解我们的内心和需求，了解我们的优点和缺点，并包容缺点，才能成为真正的自己。 俗话说，我们要有一双发现美的眼睛，其实这句话同样适合我们自己。不管我们身上是好的还是坏的部分，那都是我们自己啊，过度在意缺点，变无法正确对待自己，也可能导致自卑，容易被害怕包围。 我们要善于发扬自己的优点，同时包容自己的缺点，最好能寻找到改善点，找不到也没关系，学会和自己和解，认知变了后，会感觉全世界都变了，生活中阳光明媚，春光无限。 我们要学会放下那些外在的负担，从心出发，讨好自己，而不是一味的去讨好他人。当我们自己的身心足够健康后，会有精力关注别人甚至帮助别人，日子似乎在闪闪发光。
《停止讨好：成为一个真正的好人》读后感(三)：讨好行为背后的恐惧心理
《停止讨好：成为一个真正的好人》书评 文/牛牛
最近这几年，“讨好型人格”这个概念在各种新媒体上频频出现，它指的是“一味地讨好他人而忽视自己的感受，而一旦停止这样做，又会陷入自私自利的自责中”。
这有点像人们常说的“老好人”，但又不完全一样，“老好人”更多的指人际冲突中的“和事佬”“和稀泥”，他们的出现看似缓解了紧张局势，实际上只是暂时掩盖了矛盾而已。
其实，“讨好”更多的是自我承受层面，有点像“灰姑娘”“圣母”“老大哥”之类，他们默默为家人、朋友无私奉献，毫无怨言，一旦停止不仅会招来指责，而且还会自责。
这就是我对“讨好型人格”的粗浅认识，直至看到这本《停止讨好：成为一个真正的好人》，才明白“讨好行为”背后的心理机制，才明白了“我们可以停止讨好，但也不必放弃自己的善良”。
我想，这在一定程度上可以缓解很多人的焦虑。正如封面上那句话，“我们不会为了让自己感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。”
那么，讨好行为背后的心理机制是什么呢？ 先来看一个通用的心理学公式：
观念---------感受---------行为
我曾在很多书中看到这个公式，但直到最近才真正理解了。举个例子：“饿了吃饭，冷了添衣”这是一个三岁孩子都懂的道理，饥饿和寒冷是感受，吃饭穿衣是行为，好像跟观念没关系。但如果一个人正在减肥，而且深信节食疗法，那么即使饿了也不想去吃饭；如果一个信奉风度胜过温度，即使降温了也不会添衣。这就是观念的作用。
具体到“讨好行为”，书中是这么说的——
“如果我们的价值取决于别人的想法，我们就需要讨好别人；如果我们的价值来自内心，我们就需要讨好自己。对于一名讨好者来说，这听起来很自私，而且对自己似乎也没什么好处。这就是为什么这个构建元素不仅要求我们改变行为方式，它还要求我们转变思想。”
是不是仅仅转变观念，把所有精力都用在自己身上，就可以解决问题了呢？听起来不错，但做起来太难。如果推翻前半生的模式，转而关注自己而忽略他人，那就走上了另一条道路—— 自私自利。到那个时候，想要快乐，但发现自己已经成了孤家寡人，快乐成了更遥远的奢望。这就是“专注于自己”带来的结果。
所以，关键还是要打通中间环节----感受层面。”大多数讨好者一辈子就是这样过的。他们被困在一个叫作生活的密室里，在里面兜兜转转，游戏永远不会结束。他们想出去，却不知道怎么找到出路，恐惧使他们不敢尝试。”
讨好行为背后的感受就是恐惧，那他们恐惧什么呢？书中提出了五点——
1害怕被拒绝----为了避免被拒绝而讨好他人（轻易不提自己的要求；对被人的要求来着不拒）
2 害怕起冲突——以逃避冲突的方式处理各种生活情境，当个“老好人”
3 害怕被忽视——时刻需要别人的关注
4 害怕自己不够好----时刻需要别人的肯定
5 害怕自己不被需求----努力奉献，让别人离不开自己
所以，理解并摆脱那些使我们陷入困境的恐惧，这是讨好者的逃生之路。
1 学会将“拒绝”正常化
被拒绝是生活中很正常的一部分。对于身心健康的人来说，他们学会了处理被决绝后带来的失望。对于自我价值感偏低的讨好者来说，被拒绝可能会成为对他们个人人格的一种贬低。
学会將被拒绝正常化，不会将我们过去的痛苦一笔勾销，但不会放任这种痛苦左右你未来的选择。
2 区别看待冲突和人们对冲突的反应
如果你提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着你们的关系不好，这只是他对这个问题的看法。
观察他们的反应，然后将他们的情绪反应当作线索来确定真正的问题是什么。这种思考方式能让你专注于冲突本身，而不至于被他们的情绪吓倒。
3 对自己的感受负责
永远不要因为自己的感受而责怪别人。别人没有义务对你的感受负责！要认清一个事实：大多数人无论如何都不会想到我们。他们和我们一样，只顾考虑自己。
因为大多数人都把自己看得比别人重要，所以我们要做的任何让他们觉得自己重要的事情，都会吸引他们的目光。不过，动机一定要纯粹----因为你的安全感并不取决于他们的反应。
4 正确地比较，摆脱“条件自尊”
我们都是普通人，差别都是比较出来的。心理学家把这种基于他人反馈而改变自我评价的倾向成为“条件自尊”。 这是一种危险的倾向，因为控制权在别人手上，我们需要按照别人的标准去寻找自己的价值。
摆脱条件自尊，除了改变认知，也要讲究一定的策略，很重要的一点就是“正确地比较”—— 如果你总是害怕对自己感到失望，那么克服这个问题的关键是：在正确的事情上追求卓越。 与其跟别人比高端、比阔绰，不如向你认识的慷慨、善良、 富有同情心的人看齐。找一两个善于倾听，或者看上去从容平和的人，以他们为榜样，努力让自己变得更像他们。
5 从帮助别人中找到自身的价值，而非讨好。
“被需要”是人类最基本的需求之一，也是自身价值的重要体现。当感觉自己一无是处、沉湎于自怨自艾之中时，我们的个人价值感可能会断崖式下跌。怎样才能扭转这种恶性循环呢？
我们可以从内在和外在两个方面，找到自身的价值感——（1） 从我们自身的特质中找到自身的价值，而不是用别人的看法来评判自己。（ 2） 发挥自身的独特性，从帮助别人中找到自身的价值，而非讨好。 我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；我们对 别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。
一旦我们仔细审视了内心的空间，探讨了解决办法，它们就不像之前那样可怕了。这样，我们就为真正的改变打好了基础。关于实现自我价值，书中提出了10个基本要素，处于篇幅原因，我们就不再介绍了。
最后介绍下作者， 迈克·贝克特尔博士虽是人际关系方面的专家，曾为多家世界五百强企业做过2500多场讲座，但他本人也曾长期身陷讨好模式不能自拨，而且仍在自我疗愈的过程之中。所以，他非常懂得“讨好者”的感受和痛苦，这从书中的很多文字就能感受出来——
关于觉察——“我大半辈子都在讨好别人，这已经成为我生活的一部分，而我自己并没有意识到这一点——就像 一条鱼不会注意到它生活在水里。”
关于内疚——“当我们用追悔的滤镜看待自己时，这个滤镜从来都不是正面的，而且几乎总是放大的。我们原本是对自己所做的事感到后悔，但对事情的后悔常常变成对自己的后悔。我做了坏事变成了我是个坏人”。
关于多疑——”有一种沟通障碍，在讨好者身上往往比在其他人身上表现得明显:揣测别人的想法，然后信以为真地做出决定。“
关于付出——”当我们习惯性地从别人的意见中寻找自我价值时，我们会觉得把时间和精力投入到别人身上比照顾自己更重要。我们全心全意地讨好别人，照顾自己反倒成了错误。”
《停止讨好：成为一个真正的好人》读后感(四)：把别人当作审视自己的“镜子”，过度讨好，当心丢了自己
电视剧《女心理师》中，让我印象最深，也最为之难受的一个人物是小莫。
小莫从不拒绝同事对他的请求，经常加班加点帮同事干活，是一个典型的职场“老好人”。
比如有一次，他已经在下班回家的路上了，同事一个电话，他虽然不情愿，但是依然立马打车回公司帮同事干活。
又比如下雨天上班，他浑身被淋湿只想赶紧到公司换衣服，谁知坐上公司电梯，同事一个电话，他又冒雨去帮同事买咖啡奶茶。
这样的事情很多，然而，他这个“老好人”却完全没有得到认可和接受。
比如同事聚会他被排挤在外，甚至同事还建了个没有他的微信群，又比如虽然他活干得最多，但升职加薪老板从来没想过他，这种种都让他非常难受。
在《停止讨好：成为一个真正的好人》一书中，作者迈克·贝克特尔认为这种只关注别人需求、忽视自身需求的行为，是典型的讨好者行为。
讨好者，简单来说就是，过度在意自己在他人眼里的看法、关注别人的需求，把别人的评价当成事实和准则，活得没有自我，累且不快乐。
不少人都有讨好者倾向，比如拒绝别人感到为难，不愿和人争执冲突，在意别人对自己的看法等等。
我也是个讨好者，我意识到这一点，是从自己不愿当众表态发言、总是逃避冲突开始的。比如，对于一项提议，我虽然内心很抗拒，但是表态的时候，我总是习惯隐藏自己最真实的情绪和想法，去迎合大家的需求，给他人营造一种我都可以，我是一个脾气温和、容易沟通的人的假象。
对于这个假的自己，我一方面觉得很开心，因为大家都说我好，另一方面又很纠结，因为真实的自我压抑本身就是一件很难受的事。
《停止讨好》一书，给了我醍醐灌顶的启示，那就是，讨好并不意味着人家会认可你的好。而即便不讨好别人，也不意味着你不是一个好人。
我们只有先成为自己的人，才能够更自在地对别人好。
作为一个讨好的人，难道就一无是处吗？并不是，作者说，我们更有同理心，更能够共情，这是优点。
所以我们对别人好，这一点并不需要完全纠正，我们需要纠正的是我们对于讨好的认知和看法，纠正的是自己讨好行为出现后的痛苦和纠结。
要改变自己的讨好行为，我们首先要明确，自己是哪一类讨好者。
《停止讨好》一书将讨好者分成5类，分别是：害怕被拒绝的讨好者、害怕冲突的讨好者、害怕被忽视的讨好者、害怕自己不够好的讨好者、害怕自己不重要的讨好者。
害怕被拒绝的讨好者，背后的诉求是“我需要你喜欢我”，因为他人的喜欢，这类讨好者才能感知到自己的存在，才觉得人生有意义，所以不断地去迎合和讨好别人，只为了让别人不讨厌自己。
害怕冲突的讨好者，背后的诉求是“我需要你别生我的气”。这类讨好者首先对冲突的认知就存在误解，否定了冲突本身对于沟通和解决问题的积极意义，因此会回避冲突，讨好他人。
而害怕被忽视的讨好者，背后的诉求是“我需要你关注我”。这类讨好者容易以他人的反应来评估自己做得如何，如果得不到他人的回应，就觉得自己被忽视了。
害怕自己不够好的讨好者，背后的诉求是“我需要你肯定我”。这类讨好者最容易出现在，被父母不断要求和比较的原生家庭中，他们觉得爱是有条件的，只有自己足够好，父母和他人才会喜欢自己。
害怕自己不重要的讨好者，背后的诉求是“我需要你离不开我”。这类讨好者从帮助和拯救他人中寻找存在价值，但是往往容易动机不纯，即只是为了自我感觉良好而对他人好。
明确了自己是哪一类讨好者类型，才能够有的放矢，通过一些直接有效的方法，最大限度地让自己不再因为讨好而困扰。
如果说，讨好者是过度关注他人的需求而忽视自己的需求，那么，讨好者的出路是不是反过来，只关注自己而忽视他人呢。
并不是，如此简单粗暴地看问题，就会走向另一个极端，变成一个自私的人。
比如文章一开始所说的小莫，为了改变不讨好他人的性格，开始学着拒绝，但是他走了极端，比如粗暴地拒绝，揭短同事、顶撞老板，虽然他不再讨好别人了，但是也没能讨好自己，因为他感到很难受，他没有从根本上认可和接纳自己。
书中有一句话我很认可：
这句话给了我们一个全新的解决讨好型人格问题的思路，那就是，从内在找到安全感，看清自己的内心，并接纳自己。
一方面，要从我们自身的特质中找到自身的价值，而不是用别人的看法来评判自己。
另一方面，发挥自身的独特性，从帮助别人中找到自身的价值，而非纯粹地讨好。
书中举出了10种方法，每一种都具有探索性，都可以成为自己对照整改的利器：
每个方法书中给了很多案例和操作详解，就不一一剧透了。
这些方法中，对于我这个害怕冲突的讨好者来说，第2个和第5个方法最有效，那就是从从人际关系关系入手，改变对冲突的错误认知，将冲突当成解决问题的机会，然后再掌握一些有用的沟通技巧，让自己更顺畅地表达自己的真实想法，进而逐步改变自己害怕冲突的讨好型人格。
如果你也是一个讨好者，或者说有讨好行为倾向，想改变目前的这种状态，《停止讨好》这本书或许能给你一些帮助。
《停止讨好：成为一个真正的好人》读后感(五)：放松，不讨好，你也能过好这一生
前段日子，《女心理师》的热播带我们认识了多种心理障碍问题。其中，拥有讨好型人格的莫宇给我们留下了特别深刻的印象。他的标签是“老好人”，经常免费请同事喝奶茶不说，还总是帮他们加班制作ppt。
当心理咨询师问他为什么不拒绝别人时，他回答“因为我害怕产生冲突”。
在《停止讨好》这本书中就有提到——“避免冲突，是为了保障我的价值”。很明显，莫宇把他的价值建立在了别人的看法上，他担心如果和人发生争执，别人就会不喜欢他。如果不被喜欢，就会遭受排挤。
那么，无论在职场中，还是生活中，如果成为一个“真正的好人”而不再担心会遭受否定呢？美国人际关系专家迈克·贝克特尔博士在他的第6本新书《停止讨好》中列举了10种方法。以帮助深陷讨好模式泥淖中的读者，成为真正的自己和一位真正的好人。
所谓的“讨好型人格”通常指，一味地讨好他人而忽视自己感受的不健康行为模式，并不是一种人格障碍。讨好型人格极其善于察觉他人的情绪与需求，进而做出满足他人需求的讨好行为。
这和正常的“助人”不同，讨好型人格很难重视与表达自己真实的情感需求，在矛盾冲突时很难为自己辩护，容易发展出有害的自我牺牲。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子打小就很懂得看别人脸色，父亲看她做鬼脸的时候觉得很开心，她就经常做鬼脸投其所好。成人后，松子开始在感情里过度付出来讨好她的男朋友们，即使遭受暴力和伤害，都不愿离开。
这些在松子看来，是为爱付出。在心理学角度上看，她是想用“讨好”来保护自己。松子从小到大就是一个内心缺爱的孩子，她渴望爱，又因为不会爱，所以想通过讨好别人来换取自己需要的爱。但她没有意识到，通过伪装来忍气吞声，违背自己的意愿趋附别人。久而久之，松子开始忘记了真实的自己，也忘记了自己的情感需求。
不仅是松子，孩子在很小的时候就学会看大人的脸色。看到妈妈脸色不对，就下意识知道自己做错了，低头不敢吭声；看到长辈喜笑颜开，知道自己这次的表现令他们满意，以后多做这种举动一定能讨大人欢心。
可是，过分地在乎别人的看法，过分地把别人的意见摆在首位，过分地牺牲自己甚至忘记了自己的真实情感需求，真的是一件好事吗？迈克·贝克特尔在《停止讨好》这本书里举了一个很有意思的例子：
你已经知道镜子是鉴定事实的工具，每当看到有镜子的地方，你都会下意识停下脚步去拾掇自己，审视镜子中的自己，并调整好自己的状态，准备走向人群。研究表明，婴儿在18个月大的时候开始在镜子中认出了自己，人们开始通过镜子来判定自己好不好看。
随着我们对社会的认识慢慢加深，我们在照镜子的时候越来越喜欢把别人当作审视自我的“镜子”。这个照镜子的过程，让我们越发容易拿自己和别人进行对比——“我的头发没有她的浓密，我真的太丑了”；“我的身材没他好，我真的一无是处”；“我不敢去做有挑战的事，因为我害怕我妈知道会难过”等等。
所以说，“讨好”会让我们无法前行，甚至会让我们没办法从自己身上找到安全感。过分的“讨好”甚至会让我们看不到任何出路，陷入困局、无边际的压力，还有失眠。
如何摆脱“讨好”，看清自己的内心并接纳自己呢？《停止讨好》中讲了两个阶段：
其中，这两个阶段又包含了10个要素。也就是说，学会这10个方法，加以时间上的坚持，我们就一定能实现自我价值，走向真正的成功
武志红老师说过：“生命的意义，是成为你自己。”
如何才能成为你自己呢？先看一下你是否拥有以下要素吧：
1）积极主动：承担个人责任；
2）维持交际：运用人际关系的价值；
3）树立信心:正确看待你自己；
4）培养真诚：坦诚地面对生活；
5）加强沟通：掌握沟通技巧；
6）培养好奇心：保持求知欲；
7）集中注意力：专心致志；
8）锻炼照顾自己：寄希望于自身；
9）学习感恩：寻找生活中的积极面；
10）秉持全面视角：接受现实。
这里，我想讲一讲其中的第3个要素。
在很久之前，我有很长一段时间很妄自菲薄，觉得自己什么都做不好。没有稳定的收入，没有姣好的面容，也没有过硬的技术本领。我觉得自己一无是处，给平台邮件过去的稿也被拒了。甚至有老师还觉得“我不适合写作”。
在那段日子里，我常常问自己——我怎么办？我这辈子怕是要完了。想得多了，就开始的后悔自己当初的选择，觉得自己总是在做错误的决定。沮丧和颓废，让我的状态变得越发不好，慢慢演变成做什么都不顺利，整个人负能量满满。
但谁一开始就是“武林高手”呢？我开始意识到，是不是我给自己定错了标准？我真的一点优点都没有吗？
在接下来的日子里，我不再关注是否有人认同我，我的文章下面是否还有不好的声音，也不再关注我的收入多少。我就这样写，一直写，一直写。当然，我还是会有拒稿，但我也收获了成绩。这一期间，我还认识到了——我做的一切并不用得到所有人的认可，只要我觉得我做的所有让我自身感到幸福和有意义就可以了。
事实上，得到幸福是一件很简单的事，但往往我们却喜欢把它进行得过于复杂。
尊重自己的感受，倾听自己的内心，是一件很不容易的事，但只有做到这一点，我们才能够实现自己的人生。难道你不想对自己的人生负责任吗？
在亲密关系中，我们常常会遇到这样的来访者——伴侣已经出轨，但TA依然想要挽回这段关系。原因大概是：我舍不得，我觉得自己在未来没有办法再找到像ta这样的人了。
遇到这种情况时，我通常会先和来访者聊聊她在亲密关系中都做了哪些行为，并让ta写在纸上。无一例外，他们会很快在纸上写出很多条，比如：给对方买衣服、做饭、买礼物，深夜还会陪对方喝酒。对方醉了，还任劳任怨地伺候其休息等等。
接着，我让ta写下对方为了这段感情做了什么。一点也不意外，来访者仅仅写了两条：ta有一次夸我做饭好吃；ta和我畅想了属于我们的未来。
从这里，我们会发现，这段亲密关系是不对等的。来访者为了这段感情，选择了抬高对方、贬低自己，随意让对方践踏自己的底线和原则。低自尊让她觉得：和对方分手，她就不配得到爱了。
讨好型人格不会让这位来访者得到真正的爱，而是会让其在感情中不断做出自我牺牲。明明不愿意，明明很痛苦，但为了能被对方关注，ta一次又一次地委屈自己，去讨好别人。可最终，ta得到的，往往不是ta想要的爱，而是抛弃。
我不会在这段咨询中给来访者任何关于感情复合的建议，在接下来的日子里，我会陪着她反复做以下的几件事：
第一，当我们不去关注别人的情绪做决定时，别人都有何反应；
第二，把自己的底线写下来，当别人触碰到自己底线和原则时，站出来说“不”，记录自己的情绪，和别人的反应；
第三，写出20件自己一直渴望做却没做的事，慢慢完成。
这个过程并不顺利，改变总是伴随着痛苦。但次数多了后，来访者会在过程中发现原来自己只有在忠于自己的时候，才能真正聆听到自己内心的声音。我们没有必要让所有人都喜欢自己，牺牲自己换来的爱也不是真正的感情。
在这个世上，真正能给到自己百分之百无保留情感的，只有你自己。
