《原生母爱》是一本由李南玉著作，国际文化出版公司出版的平装图书，本书定价：59.00元，页数：216，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《原生母爱》读后感(一)：走出情绪内耗，不让情绪堵在身体里，是对自己最好的爱
已经成年的你，还会不会深陷与母亲的纠缠中？
曾经有一个朋友，说起自己的妈妈，总是一副忧伤的样子。抱怨着妈妈从小只顾着工作，把他锁在家里，没有给予足够的关爱。长大之后，妈妈打电话只提到要寄钱回家，却不关心儿子过得好不好。
这个朋友己步入中年，娶妻生子，然而心中还有一块黑洞，隐藏着母爱的渴望。
身边有多少人，即使已年过四旬，内心依然还有脆弱的一面。
李南玉所著的《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》中提到：长大成人，并不意味着成为心智成熟的大人，我们需要掌控自己的想法。这本书不是为我们提供“要体谅妈妈”的无效说教，而是让我们去找到疗愈自己，让自己快乐的方法。
作者给出了三点建议：
只有改变观点，才能改变我们看待生活的方式。
研究发现，幸福指数高的人，总是寻找生活中的小幸福，也就是说将重心放在如何让自己更开心，更宠爱自己：
比如：
早起喝咖啡让自己更幸福；
下班后买束花更开心；
和孩子一起跳舞更愉快。
只要那些能让你幸福的小事，你都主动去做，不要束缚自己，那么生活就会回馈你更多的精彩。
反观不幸的人，他总会找到生活中不满意的地方，最喜欢的口头语就是“如果不……那就更好了……”。
如果孩子考得好点，那就更开心了；
如果妈妈小时候对我好点，我就会更幸福；
如果今天不下雨，那就更完美了。
总之，不幸的人目光所及，都是不喜欢的事情。比如上面讲的那个朋友，他总是把目光放在母亲不足的地方，却放弃了让自己幸福的权力。
莱昂纳德·科恩说：“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方！”
只有转换观点，才能累积更多的幸福，照亮人心的阴暗。
原生家庭不幸福的人，成年之后很容易活在焦虑之中，因为在成长的过程中，父母总是以否定的态度对待他们。
成年后的他们，也用同样的方式对待自己，还没开始做一件事，就先提前和自己说“我不行”。而事后他们会证明自己真的不行，“预防失望”的心理暗示会带来更多的失望。
为自己设置愿景很重要，想象自己成功的样子，为自己设定一个锚。
所谓锚就是停船工具，让船固定不会随波逐流。而人一旦设定一个锚，就是避免无谓的情绪内耗。不会天天纠结于“我不行”，“我不好”的负面标签。
《原生母爱》中提到：用“我会做……”的追求型语言来代替，从而改变自己的思维，成为积极预言家。
这也是心理学上的“自证预言”原理，你会偏向于搜集身边一切的证据证明自己说得对。比如当你说“我会处理好家庭关系”时，你会找到更好的沟通技巧来佐证你的观点，给自己带来更多的经验。
多用积极的语言来肯定自己，能让事情往好的方向发展。
生而为人，我们无法选择父母，过去的往事也无法改变。如果可以得到父母彻底地爱和尊重，那自然是可以抚平心里的痛。如果没有办法，我们可以换个角度来看待自己的原生家庭。
比如那个把孩子锁在家里去工作的母亲，我们可以说她是一个“为了家庭不辞劳苦”的妈妈；
比如“什么事情都要管”的妈妈，我们可以说她是“责任心强”的妈妈；
当一个人用积极的视角去看待家人时，他才能主动地去维系家庭的关系，打造和谐的家庭氛围。而反过来，当家人看到你的善意，也有可能会给你带来更多的反馈。
《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》作者李南玉是韩国家庭咨询的最高权威者，在30年来进行了3万多次咨询，这本书作者通过各种过往案例，向我们呈现了身受原生家庭所困的人，如何走出低谷。
我们与母亲相处的方式，决定了我们与外界相处的方式，影响着未来的婚姻。
只有我们与原生家庭，与外界达成和解，我们才不会处于情绪内耗的状态，从而找到内心的力量，享受人生。
不让情绪堵在身体里，是对自己最好的爱。
《原生母爱》读后感(二)：花季少女情绪失控，当街捶打母亲：如何告别母爱带来的代际创伤
前段时间一个女儿当街情绪失控，动手捶打母亲的视频全网刷屏。视频里，人群中围着一对母女，女儿坐在母亲电动车后座，披头散发，疯狂地对骑车的母亲推搡，怒吼“走不走，走不走。”而母亲依然停在那里不动，任大众数落女儿。
据网友说，女儿想换个新手机，自己攒了4000，妈妈本来同意赞助2000，可是听说旧手机可以修修再用，临时反悔了，并把女儿的4000块钱也收为己有。然后妈妈把车停了人多的地方，想让舆论给不同意的女儿施压，最后，极度委屈的女儿面对众人的指点，崩溃得情绪失控……
这真是一件令人愤怒又心痛的事情。我无法去评断这对母女孰对孰错，只是扪心自问：如果我是这位母亲，该如何化解女儿的失望？如果我是女儿，就该如何自处？
都说世界上最伟大，最无私的爱是母爱。可是，对很多来说，母爱意味着束缚、压抑和窒息。妈妈那里不再是释放情绪的心灵栖息地，而成了枷锁和羁绊。
而妈妈之所以表现得不像妈妈，一定有其苦楚。我们作为子女，只有理解了妈妈的苦楚，才能化解自身的伤痛，并从伤痛中彻底走出。
著名家庭心理咨询专家——李南玉教授从系统的家庭治疗理论出发，向我们揭示了深入理解妈妈的正确方法。在《原生母爱》一书中，李南玉教授给我们解析了四类妈妈给孩子带来的创伤，并给出了可操作的解决方法。这不仅让我们重新理解妈妈和母爱，并且重拾内心深藏的美好，与妈妈和解，开启人生新篇章。
小宁特别恨自己的妈妈，觉得妈妈没尽到做妻子、做妈妈的责任，连一顿饭都不给家人做。所以发誓不成为妈妈那样的人，于是婚后她包揽了所有家务，精心安排家庭生活，还游刃有余的参加名种社会活动，一人扮演多个角色。
然而，儿子的一句话轻而易举的击溃了小宁的内心防线：“妈妈嘴上说爱我，但妈妈从来没笑过，我也从来没真切的感受到妈妈给予我的爱！”听到儿子这么说，小宁崩溃了。
小宁不明白，她那么用心的付出，居然换来的是这个。她到外打听，收集教育信息，只为了能够给孩子提供最好的教育资源；她再忙再累，也从来没有让儿子落下过一顿热饭。一顿热腾腾的饭——可是她终生的期待啊，是她极力渴求却得不到的心头遗憾。
小宁把自己没有得到的母爱，毫无保留的给了儿子，然而满满的爱却成了儿子眼中的枷锁。她努力想要摆脱“坏妈妈”的阴影，到头来却了现自己不是儿子眼中的好妈妈。
父母爱孩子只一只本能，没有谁会不爱自己的孩子。只是有些父母会表达爱，而有些父母不懂爱的表达，或者是用错了爱的方式 。
一如那个当街被女儿捶打的妈妈，她爱自己的女儿吗？当然爱。如果不爱，她也不会答应给女儿补差额换新手机。
小宁的妈妈不爱小宁吗？如果小宁没有体会过妈妈的爱，怎么会一边恨着妈妈，一边又离不开妈妈呢？
那么，如何走出母爱带来的创伤？只要做到以下几点就好了。
01. 重新认识妈妈，理解妈妈的不容易
那天晚上，小宁像往常一样在客厅陪爸爸聊天，而妈妈孤零零的坐在沙发的另一端发呆。那一刻，小宁突然觉得妈妈很孤独.
那一夜，母女俩进行了一次促膝长谈。小宁才知道，妈妈从小被父母忽视，唯一耀眼的就是学业成绩，而在那个年代，大部分女孩都早早辍学供哥哥弟弟读书。妈妈只能拼命学习，借助读书逃出原生家庭。与爸爸结婚后，因“做家务就会被社会淘汰”的思维定势，妈妈在生下自己不久，毅然返回职场……
也正是对妈妈的不满与愤怒，家人们在无形中孤立了妈妈，妈妈成了家庭的边缘人。没人肯倾听妈妈的话，更不用说去理解妈妈的心境。妈妈带着“坏人”的烙印，被家里人排挤了数十年。
一番深谈后，小宁慢慢理解妈妈：妈妈心里依然是那个追求自身价值的小女孩，全然不是一个懂得照顾孩子，关爱家人的成年人。
那一刻，小宁真切的感觉到了妈妈的不容易。她告诉自己，妈妈之所以不会表达爱，是因为妈妈没有感受到爱。但是妈妈真的不爱自己吗？
02. 发现内心深藏的美好，与妈妈和解
“小时候，妈妈偶尔会给我和妹妹讲睡前故事。有一次妈妈讲的故事栩栩如生，我和妹妹怎么听也听不够，就缠着妈妈再给我讲一遍，最后实在是太困睡着了。”当回忆起与妈妈也有过的温馨记忆时，小宁嘴角扬，她突然意识到：妈妈是爱自己的。
当小宁逐渐放下心中对妈妈的愤怒情绪，深藏在内心与妈妈相处的美好慢慢呈现。妈妈是爱自己的，这时的小宁释怀了。她不再纠结过去种种遭遇，也不再执著追究为什么。
小宁原谅了妈妈，也放过了自己。她告诉自己：只须看见过往，而不必与过往纠缠。
03. 爱也需要分化，对自己的人生负责
分化是孩子通过与父母，或身边有较大影响力的人进行交流，逐步形成自我意思，并且从原生家庭中分离出来的过程；也是个体在与他 人的关系中同进体验“亲密”和“独立”的能力。
极度亲密和极度独立都是未分化的表现，自我分化低的人在人际交往中容易出现“纠缠”“绝交”的状态。
“一直以来，我都以孩子需要外公外婆为借口，跟父母住在一起 ，现在想想，其实是作为大人的我，自己不肯离开父母。”
小宁终于下定决心，要实现与父母真正的分离。而且她也意识到，照顾爸爸不只是自己的责任，更多的是妈妈的责任，而自己更应该多关注的是自己的小家。
每个人都有自己的人生，我们不应该为了别人的期待而活。正确的面对过去的经历，走出原生母爱的阴影，发自内心的会改变自己，终会拥有美好的未来。
正如李南玉教授在《原生母爱》中说的一句话：
你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。
借此与君共勉！
《原生母爱》读后感(三)：理解母亲，治愈自己，重建美好的亲子关系
去年，网上传出一则消息，一个女孩子因妈妈管教太严，以给妈妈按摩为借口勒死了妈妈，
让人痛心的是，这位妈妈是个单亲妈妈，活着是重心全在女儿身上。
与这个事情相反的是，去年江夏一个男孩子，因被妈妈扇了一巴掌，立刻翻墙跳楼自杀，这几年类似的事件网上有很多。
孩子是母亲的心头肉，母子应该是最亲近的人，可为何世间大多数母子却如仇人一样，有人却虽没有做出过激行为，提起母亲却怨声载道，有人甚至同母亲形同陌路。
韩国心理学家李南玉在《原生母爱》这本书中写道，孩子与母亲关系的对立源于对母亲原生家庭的不了解，只要了解了母亲善意背后的苦楚，就可治愈自己，重建和谐的母子关系。
李南玉是公认的韩国家庭咨询的最高权威者，曾在德国做过多年的心理咨询专家，后来回到韩国继续咨询，有30多年的家庭咨询经验。
本书从东方家庭的角度，解析了四类母亲给孩子带来的创伤，最后也给出了可执行的解决办法，既可以让父母做出改变，也可以让自己的心灵得到治愈。
1，常见的四种母子依恋关系
一般情况下，婴儿出生以后，母亲的内心都希望跟婴儿建立良好的依恋关系，但是由于母亲的认知不同，加上现实环境的影响，导致母亲与孩子没有建立好关系，对孩子以后的生活造成了不好的影响。
心理学家根据母亲和孩子的互动，将母子的依恋关系分为四种：安全性依恋、回避型依恋、抵抗型依恋和混乱型依恋，四种依恋关系导致了四种不同的人格。
安全型依恋关系是指，妈妈对孩子需求无条件满足，并且处理得非常妥当，导致孩子在成长过程中认为自己就是“重要的人”“被爱的人”等自我认知，从而形成自信、自尊、勇往直前的安全型依恋人格。
回避型依恋关系是指，妈妈在小时候很少满足孩子的需求，导致孩子对任何人都不抱有期待，这样的孩子在成长过程中，会产生“没人爱自己”“世上没有值得信任的关系”的认知，从而养成回避型依恋人格。
抵抗型依恋是指，母亲对孩子的需求有时满足，有时不满足，导致孩子认为“他人对我的关系时有时无”的感觉，从而产生患得患失的性格，形成抵抗型依恋人格。
混乱型依恋是指，母亲对婴儿时期没有满足孩子的需求，孩子在婴儿时期遭受了暴力和虐待导致精神上受到严重创伤，一生受心理阴影的折磨，养成混乱型依恋人格。
从表面上看，这些都是妈妈的行为引起，但妈妈做出这些行为的原因，是她们在原生家庭受过伤害，所以，要想修复这些关系，做妈妈的首先要做出改变。
2，四类需要改变的妈妈
那么，妈妈们应该做出哪些改变呢？作者在书中也写了四类。
第一类是，以爱之名绑架孩子的妈妈，这类妈妈要学会放手；这类妈妈大家很熟悉，就是执迷于过度控制孩子，是孩子对妈妈过度忠诚，妈宝男就是这样形成的。
妈妈会有这样的行为，是因为小时候受到的关爱很少，长大后不会处理关系，最后把一切希望寄托在孩子身上，这类妈妈要学会的是放手。
第二类是，又当妈妈又当爸爸的妈妈，这类妈妈要摆正自己的位置。
在这种家庭环境中，父母关系不是很好，父亲非常不负责任，妈妈只好一人充当了父母两个角色，让父亲这个角色形同虚设。
但父亲在孩子成长过程中有着重要的地位，一旦缺席，会让孩子缺乏独立。并且，有些男人虽然不是好丈夫，但还是一个还父亲。
出现这种情况的原因在于，这类妈妈原生家庭中父亲缺席，或者家庭关系不好，导致她的内心十分自卑，结婚后也不知道如何对待自己的老公，最后把焦点全部放在了孩子身上。
这类妈妈要改进的是，疗愈好自己的内心创伤，过好自己的生活，同时，不管老公如何，就要让孩子与老公建立良好的关系，以免不幸代代相传。
第三类是，不怎么会爱的妈妈，这类妈妈要学着去关心孩子，哪怕孩子已经长大。
这类妈妈就是那些事业型妈妈，很少在家做家务，心思全在事业和外面的交际上，导致孩子很少得到她的关怀，这类妈妈只要对孩子对些关心就好，哪怕孩子现在已经长大，弥补也还来得及。
最后一类是，偏心的妈妈，这类妈妈要学着公平对待自己的孩子。
这类妈妈也比较常见，家里有几个孩子，有的对小的娇惯些，有的对儿子宠溺些，也有的对女儿娇惯些，不管哪种情况，对孩子不公平，都会在孩子心中留下创伤。
这来妈妈一旦觉察到对孩子的不公平，就算孩子已经长大，也可以好好跟孩子谈心，帮助孩子建立自信，弥补曾经对她的不公。
3，如何疗愈童年的创伤
关于疗愈的方式，书中讲了很多，也很具体，对我印象最深的有亮点：“建立家庭”和“意义转换法”。
建立家庭不是要你跟人结婚建立新的家庭，而是在治疗师的帮助下，重新演绎家族之间的互动关系，让你看到自己的伤痛。
具体做法是：写下你的家庭族谱，跟治疗师交代家人之间的关系，找合适的人扮演你的家人，然后把你想对父母说的话对扮演者说出来，不管是什么情绪，都可以之间说出来。
大家可能以为这是演戏，不会有什么效果，实际情况是，你内心积压很久的情绪终于有了出口，并且扮演你家人的人也会为你讲出你不知道的情况，不如，妈妈不是不爱你，而是妈妈的内心也有创伤。
很多人看到这里，可能觉得实在演戏，没啥效果，但是我曾经在一个心理治疗工作室经历过这个场景，并且还在里面扮演了一个角色，最后对受床上的人的确有帮助。
很多其他的书中也写过这种疗愈办法，海灵格称这种方法为家族排列，很多人经历过，需要注意的是，一定要在专业心理治疗师的帮助下进行这种家庭重建。
意义转换法其实很简单，就是将很多负面的任务和心情转换为积极的状态，让我们重拾信心和希望。
比如，从小妈妈没时间照顾你，你为此很失望，但你可以这样想，也许上帝认为你是个坚强的孩子，所以给你派了一个不会照顾你的妈妈。
其实，当你这样想的时候，你会发现，因为妈妈小时候疏于照顾，导致你养成了独立自主的习惯。
任何事情，都没有绝对的好喝坏，意义转换法的核心就是，看到事情的另一面，你的心情就会随之改变。
4，结语
妈妈，本是世界上最亲近我们的人，遗憾的是，有些妈妈的成长经历很坎坷，来不及抚平心中的伤痛便做了妈妈，于是在无意中做出了伤害孩子的行为。
而我们在没有成为父母之前，无法理解母亲的伤痛，所以会跟妈妈产生一些误会，最终导致母子关系失和、甚至将悲剧继续传到下一代。
这本《原生母爱》，正好解决了这个问题，让妈妈们认识到自己的问题，让孩子懂得如何治愈自己，让悲剧不再代代相传。
《原生母爱》读后感(四)：从《欢乐颂》樊胜美到《原生母爱》：如何告别母爱带来的代际创伤
每当说起原生家庭对一个人的伤害，大家总会谈起《欢乐颂》中的樊胜美。
她成长在一个重男轻女的贫困家庭，靠着自己的努力在城市里稳住了脚跟，却一次次被家人拖累和伤害。
樊胜美的故事，经过艺术化的加工后，变成了代际创伤的典型案例。
在现实生活中更多的真实案例里，主人公的经历往往不会这么极端，但原生家庭带来的伤害却影响了生活的方方面面。
而原生家庭中与每个人纠葛最深的，就是母亲了。
可以说，一个人一切不顺心的根源，都与母亲有关。
韩国家庭咨询师李南玉在《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》中，列举了四种常见的妈妈类型，并提供了实际可操作的解决办法。
壹心理对我们跟母亲的关系，做出了这样的评价：
“不可否认，我们东方人与母亲的距离，一直都太近了。近到难以分化，只得被迫承载母亲的期待、控制、指责、投射甚至师抛弃。
而这一切，在西方家庭理念传入后，显得越发难以和解。”
母亲温暖的怀抱，是一个人认识世界的起点，只是如此伟大的母爱中，也存在着爱之觞。
浙江温州发生过一件事：
两个上小学五年级的小女孩，在学校里是最好的朋友，她们很珍惜这段友谊，想让父母参与见证。
父母答应了女孩们的请求，答应一起拜访对方家。
在约定的那天，父母们却因为一些事情，临时取消了这个活动。
之后两个女孩爬上了四楼的雨篷，手拉着手准备一起离开这个世界。
虽然救援人员及时赶到，将两位女孩成功救下，但这件事背后所暴露出来的创伤，是每个家庭都应该注意的。
这件事情从表面上看，是两个小女孩小题大做，心理脆弱。
但只有她们自己知道，这件事只是压垮骆驼的最后一根稻草而已，在这件事情之前，她们或许已经经历了无数次的失望和无助，内心早已伤痕累累。
而这些伤害的背后，都站着孩子心中最重要的人——母亲。
李南玉在《原生母爱》中列举出来的四种母亲，存在于身边的每一个角落，每个人都可以从里面找到自己或母亲的影子。
第一种：以爱之名绑架孩子的妈妈；
第二种：将夫妻矛盾转移到孩子身上的妈妈；
第三种：撒手对儿女不管不问的妈妈；
第四种：不能公平对待儿女的妈妈。
这上面的每一种母爱，都会带来不同的创伤，让孩子在成长的过程中遭遇痛苦，在成年之后无法应对亲密关系。
《原生母爱》的作者李南玉在从业的30多年中，进行了3万多次家庭方面的咨询，她在书中跟读者分享了这样一个案例：
一位事业有成的男士前来咨询，他苦恼于跟妻子的关系，他说：“妻子一点都不认可我。我这一辈子都在不停的努力，只是为了能够让妻子满意。”
他的妻子总是看不到他的努力，不停的要求他做的更多更好。
在妻子的记忆里，她从未得到过父母的帮助和关爱，也无法给与丈夫需要的关怀。
如果想要缓和他们的夫妻关系，除了要让丈夫降低自己渴望被认可的程度，还需要打开妻子冰封已久的心扉。
李南玉在咨询了一段时间之后，向妻子指出了她的问题：
“您看起来无比坚强，
然而走进您的内心，我看到了孤独和痛苦。
继续深入，我又看到了您对妈妈的愤怒。”
妻子听到这段话后，泪流满面。
母爱充满了付出、奉献和牺牲，它又是如何伤人的呢？
那些学不会放手的妈妈，会在孩子结婚之后依旧对他们进行监控，要求孩子重新回到自己的怀抱。
说到这里，许多深受“妈宝男”困扰的女性，一定胸中意难平，有一肚子苦水准备往出倒。
在周迅和黄磊主演的热播剧《小敏家》中，刘小敏的妹妹刘小婕在一婚的时候，就碰到了只会玩游戏的“妈宝男”佟兵，最后实在过不下去，惨淡收场。
不过，“妈宝”不是男人的专属，许多女人在结婚之后，依然没有断奶，许多决定都需要从妈妈那里得到支撑。
“妈宝”们的出现，是因为子女与父母之间没有实现分化，根源在父母那里。
李南玉指出：
“未分化的父母认为，子女的成功就是自己的成功，因此他们将自己没有实现的梦想寄托于子女。还有的父母将自己想要证明的事情强加到子女身上。”
未分化的关系是家庭中的一颗定时炸弹，当它被引爆只是，其中的每个人都会受到伤害。
孩子是妈妈身上掉下来的一块肉，在妈妈的呵护下长大成人，无论受到了来自父母多大的伤害，也无法切断跟父母之间的血脉和深情。
母爱或许不够完美，或许存有裂缝，但其中的爱意可以疗愈一切，也可以修复一切。
重新书写“母爱的故事”
《爱很美味》中有一段台词：
“如果我们身上的缺点，都代表着内心的某种黑暗。那么当你从一个人的缺点中，看到优点时，你就会像在黑暗中看到一道光，然后不由自主地朝着光亮的方向走去。”
母爱总有裂痕，那也是光照进的地方，只要找到合适的方法，就可以疗愈母爱带来的代际创伤。
有一种疗愈家庭关系的方法，叫作“建立家庭”治疗法。
这种方法源于“心理剧”和“家庭雕塑”治疗法，意在重新塑造新的家庭结构。
首先，回顾自己和家庭成员的人生经历，绘制“家庭族谱图”，把困难和问题暴露出来。
之后，通过家庭成员或角色扮演者表达自己的真情实感，进行创伤的安慰和治愈。
最后，根据自己的愿望，重新构建家庭成员之家的关系，并持续保持这种状态。
这种疗愈方法需要大概3个小时左右，见效快，但是需要尽量多的家庭成员参与，如果条件不允许的话，可以使用“意义转换法”改变现在的处境。
“意义转换法”，就是从积极的角度，去观察和看待周围的人和事。
李南玉说：
“人首先需要被最亲近的家人理解，并且在得到家人积极的评价后，才能产生自尊、自信。与此同时，拥有自尊的人，才有可能以积极的视角去看待家人，才能够以积极的行动去维系良好家庭关系。”
在改变一段关系之前，我们可以试着先将自己的意识转化，让它变得充满阳光和温暖。
比如，一位丈夫埋怨自己的妻子“总是看上去没精打采”。
如果他将视角转变为“妻子需要好好休息一下，给她些时间和自由吧”，两个人的关系和处境就会发生转化。
越是亲密的人之间，越容易放纵自己的缺点，暴露不曾在外人面前展现的坏习惯。
如果你的身边恰巧有这样一个人，先不要着急指责，先拿出纸笔和手机，把对方的行为记录下来。
这样做，可以留给自己整理情绪的时间，也给对方留了改变的余地。
修复关系的关键，在于改变自己，自己变了，周围的情况就随之改变了。
李南玉在《原生母爱》的最后，献给了所有的人一句话：
“你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。”
愿每一个人乘着爱之帆，乘风破浪，尽情拥有和享受美好人生。
