《不完美的父母》是一本由岸见一郎著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：55，页数：206，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《不完美的父母》读后感(一)：我不是完美的妈妈，感谢你成为我的孩子
作为妈妈我很爱我的孩子,虽然我知道我身上有很多缺点，我也尝试各种方法改正，可是一旦遇到问题就原形毕露了。一天中有无数的时刻让我崩演,我承认我的身上有很多的缺点,我不是一个完美的妈妈,甚至可能有的时候是一个糟糕的妈妈,当找看到《不完美的父母》这本书的时候,感觉仿佛找到了知音,我的内心特别迫切需要一种情感的共鸣,而我也在这些文字里找到了些许宁静。 上周五,幼儿园留了作业,让制作以“新春迎福”为主题的泥塑作品,我想着可以制作招财猫啊,灯笼、爆竹、福字什么的,或者明年是虎年制作个小老虎也挺可爱的。小朋友不愿意非要做什么棒棒糖,第1次生气! 后来想着,要不做一个罐子,做一个支座把她的棒棒糖支起来,再做一些其它虎头啊什么的,也勉强算一个作品吧。结果小朋友做棒棒糖时,一会哭了,“妈妈,断了”,原来泥土搓成的条条断掉了。“不哭,重新做吧”,一会又哭了,“妈妈,又断了”。烦躁,第2次生气。 “墨墨,可以不哭吗？”还哭…… “可以不哭吗？(声音提高)”“妈妈你吵到我了”……第 n 次生气 “我们今天累了,明天再做可以吗？”“我就要做”又开始哭……无语“这么讨厌,又断了”……被气笑 “妈妈,我不要做棒棒糖了”“不是你要做棒棒糖的吗”“我就不要做了嘛”第 n +1次生气。 于是,我只能认命地将她的棒棒糖用支架支起来,又做了老虎头、魔方……勉强算一个作品。 “哇,我的作品真漂亮”“正明明是我做的,哪里是你的作品？”“这就是我的作品”…… 再次无语。 一天中这样的时刻可能很多,我们也一直在这种矛盾和煎熬中一起成长,当然这种煎熬有时候也是很甜蜜的,当孩子一句“妈妈我喜欢你”,我可能就忘记了所有的不愉快,我也试着去了解孩子的想法,我不回避孩子和我争吵,我不认为这是一种不听话的表现,我也不想我的孩子成为一个听话的牵线木偶。 《不完美的父母》中说的,当亲子关系出现问题时,请不要训斥、批评、夸奖、怂恿孩子,而是多交流、多沟通。通过不断的试错,和孩子沟通和交流,突然有一天你会发现,你实现了对于孩子的鼓励,孩子则从中获得了莫大的勇气。而到目前为止,我还处于与孩子的试错中,尽管有些痛苦,但我和女儿都比较认真,我们也能感受到彼此的爱。 我喜欢买很多育儿的书,但就像一句老话“知道很多道理,但依然过不好这一生”,很多时候,并不是看了很多书,就能像书中一样优秀,那为什么还要读书呢？我个人来讲,我是在找一种情绪的释放,我知道像这一样的妈妈还有很多,我并不是独行者；我知道我的孩子没有问题,很多孩子都有这样的问题,而且其至更严重,而女儿还算好的；我需要自省,书中的问题我有没有犯？下次发生类似的问题,我可不可以做得好一点？ 书中关于训斥给我印象很深刻,因为这个问题我经常犯,说了3遍以上,孩子还该做什么做什么,我就会很生气然后会大声的训斥她,然后她会吓得一动不动,她知道妈妈生气了,但她不知道妈妈为什么会生气,她很害怕。这样的情形已经发生了很多次,尽管我知道这样做是不对的,可是我对此很无力。 书的第五章给出了他在面对这种问题时的解决方法,就是给孩子勇气,看到这里我有些后悔的,就像上面提到的棒棒糖事件,如果我换一种方式,鼓励她,和她一起找到不让棒棒糖断掉的方法她就不会哭。 有的时候,我们总觉得我们很爱孩子,孩子不够听话,我们希望孩子坚强、勇敢、快乐,可是有些时候我们的一些作法和我们的初衷是背道而驰的。我爱我的女儿,而有的时候我发 现她可能比我爱她更爱我,虽然我有那么多的缺点,感谢你墨墨,感谢你成为我的孩子。
《不完美的父母》读后感(二)：《不完美的父母》 ——不完美的父母如何面对独一无二的孩子
如果只有育儿技巧而没有爱，这种技巧则只能成为更危险的毒药；而如果只有爱，没有技巧，这样的爱是很无力的。作为父母，我们爱我们的孩子，却为这份爱加注了太多的附加条件，我们总是会无限放大孩子的缺点，甚至到了无法看到孩子任何优点的地步。在育儿的路上，没有完美的父母，却有独一无二需要我们去不断珍视的孩子。
内封
本书作者岸见一郎，是我们熟悉的《被讨厌的勇气》的作者，本身是一位哲学家，哲学家是如何教育孩子的，从作者的身份恐怕就很让人充满期待了。
书中最引发我思考的一章是第四章，停止夸奖孩子。是不是很让人差异，一般我们的认知里通常认为，表扬与夸奖可以让我们的孩子正向发展，而作者却对此持有不同意见。
首先我们跟随作者来认识一下，什么是夸奖。通常我们会对孩子说：你好乖啊，这么老实地等着我。这就是我们夸奖孩子的方式。可是你会对你的朋友同事说同样的话，显然答案是否定的。在认为别人不如自己时的时候才会夸奖对方，夸奖是有能力的人面对没有能力的人，由上到下评价时的用语。大人听着反感的话，孩子也是一样，谁也不想在人际关系中处于“下方”。当我们夸奖孩子的时候，就放弃了孩子与大人是平等的这一亲子沟通前提。
除此之外，可能会导致当我们的孩子接受不到夸奖的时候，孩子就没有动力好好去做了。比如说以被夸奖作为学习的目的的孩子，很有可能会找不到学习的意义，甚至会认为因为自己的学习成绩差而被父母所抛弃。
那么，我们该如何肯定孩子的行为呢？在第五章中，作者给了我们答案，那就是通过说谢谢来鼓励孩子给孩子勇气。鼓励是帮助孩子拥有解决各种人生课题的自信。通过关注孩子的贡献，让孩子发自内心喜欢上做出贡献的自己，从而获得自信，去解决人生中遇到的各种难题。并且帮助孩子不被别人的评价所左右，也不会逞强让自己看上去比实际的自己更好。
可能有人会说，孩子总是有那么多缺点，肯定孩子的行为也不是那么容易的事情，针对这个问题作者也告诉我们如何将缺点看成优点。
总之，在这本书中，作者对于亲子教育为读者带来了全新的认知，帮助家长们能够获得更好的亲子关系，从而不断进步，即便不完美，也可能成为更好的家长。作者的另辟蹊径让我想去读读他的《被讨厌的勇气》，相信也可能很好地疗愈自己。
《不完美的父母》读后感(三)：不必做完美的父母，要做不断成长的父母
作为一名哲学家兼心理咨询师，岸见一郎因一部《被讨厌的勇气》而广为人知，无数对人际关系有困惑，对人生缺乏勇气的人获得了智慧和力量。最近，他的一部新书被介绍到国内，重点探讨如何运用阿德勒心理学育儿育己。
老规矩，先介绍一下作者：
岸见一郎，1956年生于京都，高中时便以哲学为志向，京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。从1989年起，他致力于研究哲学和阿德勒心理学，同时在精神科医院为青少年做心理辅导。译著有阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，著作有《阿德勒心理学入门》、《幸福的勇气》、《被讨厌的勇气》等多部作品。
育儿，也是育己
想要开车，要取得驾照；想当老师，要去扥教师资格证。而要当父母，却不需要任何资质。这就是为什么亲子关系总是问题频出的原因。
对岸见一郎来说，与儿女在一起的日子改变了他的生活。
和许多初为父母的人一样，在育儿之前，他信心满满，以为是件容易的事，只要按照父母养育自己的方式养育不就行了嘛。
但到了实际过程中，他发现根本不是这回事。如果说冲奶粉、换尿不湿尚能勉强应对的话，那么每天各种可能的突发情况则让他疲于应对了。
但岸见一郎毕竟是一位心理学家，他不但挺过来那段那恼怒时光，还总结出自己的育儿经验，提供给初为父母的读者参考。
如今这个网络时代，信息量空前泛滥，各种似是而非的知识层出叠见，没有经验的新手爸妈很容易无所适从：有专家说尽量不要抱孩子，这样利于培养独立性；有专家说要多抱孩子，培养安全依恋；有专家说要延迟满足，培养孩子的意志力；有专家提倡即时满足。。。
到底要何去何从呢？
在岸见看来，育儿技巧固然要学习，但更重要的是厘清真正的育儿目标到底是什么。孩子不是物件，不是小猫小狗，不是父母的附属品和工具，而是活生生的，有独立意志的人。可能他的所思所想所作所为是那么幼稚可笑，但孩子是不断成长的，育儿的目的，是为了让孩子有一天能够自立。
明确这一目标后，还有破除一个执念：世上有一本完全的育儿手册，只要照做就能让孩子顺顺当当长大。这样的想法其实无可厚非，育儿很重要，却有太多不确定因素，加上父母面临着职业的挑战，如果孩子很省心是再好不过的。
实际上，即时是双胞胎，其个性、禀赋也有不同。对这个孩子有用的办法未必适合另一个，因此根本没有一套魔法育儿书。
育儿，是一件急不得的事，育儿，也没有僵死的一定之规。任何育儿书，包括这一本都是仅供参考而已。
构筑良好的亲子关系，作者提出以下三点：
尊重
尊重是不需要理由的，对朋友如是，对儿女同样如是。亲子间的关系，是剪不断的。但正因为这一点，有的父母忽略了对孩子地位尊重。所谓尊重，就是再一次看见，再次看见对方的本真，希望所爱之人按自己的方式成长。
真正的爱里，一定包含着尊重。有的父母总爱说“我是为了你好”，完全不顾及孩子的感受，而是以爱为名的控制和占有。
信赖
信赖就是无条件相信。这并不容易，因为基本的信任都很难做到，遑论信赖了。一些父母喜欢对孩子的事情大包大揽，喂饭、收拾屋子、辅导作业，只要能做到的，尽量做到，生怕有一丝做的够好。但这样的付出，只是感动了自己，并没有换来孩子的感谢，反而是白眼相向。
因为孩子感受到的是深深的不信任感。既然你们不相信我，都替我做了，做错就不是我的责任了。
父母为了孩子包揽一切这样的心理，归根到底是心中的焦虑感作祟。在它的驱使下，父母的帮助会沦为有害无益的包办。
只有幸福的父母才会养出幸福的孩子。所以，父母要做的是妥善处理自己的焦虑感，以平和的心态与孩子相处。
在此基础上，才能谈得上培养对孩子的信赖。
合作
作为一个共同体，家庭成员之间理应互相帮助。包办代替当然不可取，但完全袖手旁观同样不行。最好的太多是旁观不袖手，平时让孩子尽量完成自己的任务。但到了孩子的能力无法解决时，再出手相助。
养儿育女是一场令人敬畏的成长。通过孩子这个小小的心灵大师，父母将学习如何去爱。不必做完美的父母，要做不断成长的父母。
《不完美的父母》读后感(四)：将孩子视作平等的个体，育儿过程也是父母成长的过程
如果要选出对自己人生产生重要影响的书籍，《被讨厌的勇气》肯定是其中之一。从“课题分离”、到“共同体理念”、到“价值贡献论”、到“人人可以获得幸福”，犹记得读完全书时的豁然开朗，面对与自己的和解有种潸然泪下的冲动。感佩于阿德勒心理学的实用，也佩服作者岸见一郎深入浅出地将阿德勒心理学的精妙之处娓娓道来。因此，在看到岸见一郎的新作《不完美的父母》时，我一来是好奇哲学家养育孩子的方式，二来也深信岸见一郎会给自己带来新的观点与启发，我迫不及待的将书收入囊中，一览为快。
岸见一郎在书中真实展现了自己育儿过程中的点滴，尤其难得的是，他让我们看到了，即使是对高深的哲学、心理学颇有研究的自己，在育儿上也是个新选手，也会犯错，也会有困惑。重要的不是得出如何养育儿子的结论，而是在这个过程中，始终把孩子当做平等的个体，始终努力做更好的父母。
在阅读本书时，我也受到了很多的启发。
启发一：孩子产生问题行为的原因不一定是缺爱，而是缺少关注。
大多数父母都会遇到这种头痛的情况，孩子在学校喜欢各种不安规矩行事，喜欢搞小动作，老师反馈家长时，大多会说，引发孩子问题行为的原因在于父母给予的爱不够多，希望父母需要要给予孩子更多的爱护。
但是怎样做才是给孩子足够多的爱，而又，让孩子感受足够多的爱，是不是孩子的问题行为就会解决了呢？
岸见一郎遇到了老师同样的提醒，但反思给予孩子的爱无疑是足够的，而孩子还是有各种问题行为，问题根源具体是在哪里呢？通过分析孩子在学校的种种问题行为，发现其实原因更多在于孩子“求关注”的心理。正如书中指出的，我们在不同人的面前、不同的场合，性格会发生微妙的变化。在外面懦弱，在家里窝里横，其实孩子知道自己和别人出于什么样的关系，也希望自己能得到回应和关注。
从这个角度来看，“解决”孩子问题行为的答案豁然开朗。孩子在学校做行为的对象是老师，而老师说原因是家庭给予孩子的爱不够，这与孩子在学校产生问题行为之间是没有直接联系的。不得不说，岸见一郎从哲学角度来探究育儿的方法，给了我很多的启发。这一看法既符合逻辑，又可以在人家关系的框架中看待孩子的行为，最重要的是，能找到对应的处理办法。
启发二：比起批评责备孩子，更重要的是告知孩子正确的做法。
养育孩子的过程中，孩子有些小问题让我很是头痛，尤其头痛的是，多次批评也不见改。而书中对这种情况进行了剖析，孩子受到父母的训斥批评，是一定会知道自己的行为是有问题的，但由于父母往往只停留在批评责备的层面，没有告诉孩子正确的行为做法，也因此导致孩子无法采取正确的行动。
所以，下次在孩子出现问题行为时，与其火急火燎的训斥，不如先冷静一秒，将命令的语气换成阐述语气，将“你又做错了”换成“孩子你应该这样做”，在必要的时候采取坚决的态度就可以了，不需要训斥孩子。父母在训斥孩子时，尽管自己未必有训斥的打算，却不知不觉中表现出胁迫的态度，在内心深处是认为孩子位居于自己之下的。将孩子视为平等的个体，孩子是能感受到的，也因此，父母需要在自己的行为语言中有所反映。
启发三：过多的夸奖孩子同样不可取。
关于停止过多夸奖孩子的建议，在其他的育儿书中也偶有出现，岸见一郎在书中提出了自己的见解：
一是夸奖是有能力的人面对没有能力的人，从上到下的评价时的用语，在我们夸奖孩子时，其实已经将他视为下方，而不是平等的个体。
二是夸奖可能会引起反效果，家长不夸奖孩子，孩子就不好好做。
三是孩子为了得到夸奖而努力，而一旦少了被夸奖，内心可能觉得自己是在竞争中输掉的一方，需要努力进行自我心理建设。
将孩子视为和自己一样平等的存在，而非不如大人，亲子关系也就会发生巨大的改变。
阅读《不完美的父母》，是一个自我检讨、到自我重建的过程，过程中免不了“原来我这些地方都做错了“的自责，也有“还好及时知道“的庆幸，但正如书名所写的，父母也需要勇于去接纳自己的不完美，一切正常的孩子是不存在的，一切完美的父母也是不存在，育儿的过程，也是父母逐步蜕变成长的过程。
