我们每天都在给孩子苦口婆心地讲如何与别人友好相处，告诉孩子怎么做才是对的。这种说教的方式效果并不是很好，只对一部分孩子适用。还有一种更妙的方法对于另外一部分孩子来说特别有用，那就是：在矛盾中习得交往的技巧。俗话说：“不撞南墙不回头，吃一堑长一智，我觉得用在这里再合适不过了。”尤其是对孩子而言，大道理不容易消化，只有亲身体验过，才会长记性，所以这也未必是件坏事，总有一种方法可以让孩子懂得道理。
每天早晨，饭后孩子们都会坐成一圈，进行晨间绘本阅读活动。而我们的绘本都是每个孩子在家里带的绘本，放到图书架上，孩子们互相交换，互相分享，很多孩子都明白交换的道理。即使先吃完饭的孩子看得正好是别人的书，也不会有矛盾，本来就是分享嘛。可是总是有个别孩子不明白这个道理，不让别人看他的书。就拿其中一件事情来说吧：果果小朋友是我们班入园比较晚的一个孩子，年龄比较小，不太有规则意识，所以对于看书的规则也不理解，还不太会分享。果果从家里带的是一本《黑猫警长》，而果果每天几乎都是最后一名吃完饭，所以她的《黑猫警长》都会被别人拿去看，有一天，果果吃完饭就去找她的《黑猫警长》，书架上没有，去哪里了呢？果果终于发现她的书原来在晨晨手里，果果二话没说，跑过去抢走了。（果果没有征求别人的意见，就去抢，这样不仅不会被小伙伴接纳，反而会让冲突进一步发展）这时候晨晨特别生气，告诉我：“老师，这本书明明是我先拿到的。”还没等我接话，晨晨又去把书抢了回来。
这时候，果果哇的大哭起来，又要去抢回那本书。只有一个孩子明白看书的规则，是没有用的。一个在讲理，一个不懂理，什么时候才能把矛盾解决了？这时候，我把他们两个都叫到我跟前，先把《黑猫警长》收了，避免再次发生冲突。我就让他们自己想办法解决今天的事情(在矛盾发生时，老师不要急于插手，尽量让幼儿自己解决，这样才能让幼儿再交往中找到原因)。晨晨对果果说：“这本书虽然是你的，可是我先拿到的，我就可以看。你可以看别人的呀，这书是分享的。”果果一脸迷茫，似乎也知道自己抢书不对，却依旧无法控制自己的行为。我就问果果：“今天你不吭声，就去抢书，对不对？虽然那是你的书，可是书带到幼儿园就是互相分享的，而且是别人先拿到的。”果果摇了摇头：“抢书不对。”我继续问她：“那如果别人把你的书拿走了，你又特别想看，怎么办？”她看着我，不吭声，似乎不知道该怎么说。这时候晨晨说：“你要先经过别人的允许，如果别人同意了，你才可以拿走看。”（晨晨已经掌握了一定的社会交往方法，礼貌地征求别人同意的做法，善意地交流能够与小朋友愉快相处）因为年龄小，果果一时间还没有完全接受，所以我并没有把书给果果，而是给了晨晨让他继续看。我只是想通过这件事让果果明白一个道理，也给她一些时间去接受这种规则。我也把这件事给孩子家长反映了，希望可以在家对孩子也加以引导。
到了第二天，果果还是要去看她的《黑猫警长》，同样因为吃饭慢，她的书已经被别人拿去，我很好奇她今天会怎么做，所以一直默默注视着她。忽然，她走到了拿她书的小朋友跟前，此刻我特别紧张，担心昨天的事情再次发生。我看到果果在犹豫，好像思考着什么。我悄悄往前走，想看看会发生什么。我听到果果对小朋友说：“我想看看我的《黑猫警长》。”小朋友似乎并不想给她，我觉得果果的表达需要更加有礼貌一些。所以我提示她再好好给别人商量，她又说了一句：“我可不可以看一会儿，就给你。”果然这句话效果还不错，小朋友说：“那我给你看一会儿，记得一会儿还给我。”（从昨天的矛盾中，果果已经明白了抢是不对的，是不会得到自己想要的东西，只有征求别人意见，别人同意了才可以，今天礼貌性的征求已经得到了伙伴友好的回应）
后来，看书的时候果果几乎没有再抢过书，而且也不会每天只看自己的书了，也学会了看别人的绘本。经过几个月的适应，她现在还会告诉别人：你要先征求别人的意见，不能抢。孩子已经在矛盾中学会了如何与别人相处，这种亲身经历，明白道理的方法对果果而言，似乎比直接说教更有用。
从上面的故事中也可以看出，在幼儿活动中，参与活动的方式以及能否遵守活动规则是幼儿愉快进行活动的重点，掌握交往的方法和技巧是培养孩子交往能力的关键。在矛盾发生时，老师不要急于插手，尽量让幼儿自己解决，这样才能让幼儿在交往中找到原因，并从中寻找解决问题的办法，必要的时候老师可以适当提醒。同时，老师还要教孩子使用一些礼貌的交往语言，比如，当大家都想玩一件玩具的时候，可以与别人商量：“我们可以一起玩儿吗？”“咱们交换一下吧。”角色扮演的时候，如果都想扮演同一角色，可以引导幼儿自己商量，轮流扮演。
