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说个梗,郭德纲和林志颖差一岁。
001
自从《爸爸去哪儿》后,就很少在综艺里面看到林志颖,只在微博分享自己的日常。
过去林志颖很少公开自己的家庭生活,对自己的生活是保密状态,这次的公开带自己的妻子和妈妈上节目,让人想要一探究竟。
没想到节目播出以后,大家都纷纷对林妈妈进行吐槽,他们家的儿媳太难当。
起因是陈若仪和林志颖去他妈妈家庆生,一进门,林妈妈就把关注点放在陈若仪身上,问她:你拉链怎么没拉好?
陈若仪立马和林妈妈解释:牛仔裤上的破洞是设计的,不是拉链没拉好。
但是林妈妈没有听解释,反而告诉陈若仪,来他们的家不要穿短裤,很不礼貌。
此话一出,一下子拉远了两人距离,客厅里面都有点尴尬的味道。
让看剧的人也觉得婆媳关系是充满着火药味儿,婆婆如此不给自己儿媳的面子,林家儿媳也太难当了,仅仅是一个破洞裤而已,也没有穿任何的裸露的衣服。
紧接着,陈若仪想借夸婆婆煮饭厨艺来拉近两人的关系,婆婆却不领情,说你也早就应该学会做饭。陈若仪有小声辩解,自己会做饭。林妈妈反说一句,那你做的也没我厉害。
一几句话,一来一回,林妈妈都毫不示弱的交锋。
还有引起争议的事情,关于做家务问题。林妈妈在大家忙着吃水果的时候,问陈若仪是先吃还是先擦窗户。
林志颖有心想要帮忙,被林妈妈制止,然后就变成林志颖和妈妈一家围观陈若仪擦窗户。
以上种种表现都让人觉得林志颖妈妈真的不是一个好婆婆。
不少网友纷纷抱怨,就是有这样的婆婆,才会破坏关系。大部分儿子和儿媳关系恶化都是有婆婆的存在,才会变得如此糟糕。
有人说,中国式婆媳关系是最复杂的关系,没有之一。
002
自古以来婆媳关系就是难题,很多婆婆都会“折磨”儿媳,破坏小两口的关系。
有一部分女生婚前恐惧的不是婚姻而是婆婆,头疼和婆婆的相处,两个同性之间的关系本就微妙。
在中国的传统家庭里面,一般儿子都是由妈妈带大的,造成妈妈特别依赖儿子。
等到儿子长大后,在娶老婆的时候,妈妈会感觉到危机,认为有人想要来侵占自家的“资源”,会发生和儿媳争夺的现象。
在这种情况之下,妈妈不想失去,会采取措施,于是就干涉夫妻俩的生活。
奥运冠军何雯娜在怀孕的时候,婆婆说为了宝宝健康,一个劲儿的要让她多吃肉,何雯娜吃不下,仍是强硬让对方吃,打着为对方好的旗号。最后何雯娜吃完去厕所吐了。
在包容开放的社会,婆婆如此强势,儿媳如此弱势,实属不该。
我还没看《婆婆和妈妈》这档节目时,看到网上清一色在批评林志颖妈妈的强势压榨,也对林志颖比较失望,自己的老婆和妈妈发生矛盾,不是应该维护一下两人的关系吗?怎么让两人直面冲突,自己无动于衷呢。
直到看完节目后,才发现,陈若仪也并非看上去的一直伏低做小。
当林妈妈让林志颖喝柳丁汁,陈若仪连忙说林志颖不喝。林妈妈说上次不是在你家有看到过吗?然后陈若仪说那是我和宝宝们喝的。
这一番话下来,不是明摆着林妈妈对自己的儿子不了解吗?连自己的儿子喜欢什么都不知道,还要靠着别人——自己的儿媳,才能有所了解。
以及上面提到的做饭,若是想夸婆婆做饭好吃,就真心实意的顺着老人家的话答一答,老人家也跳不出刺儿来。
何必多此一句,我会做饭。
婆婆让你学做饭,本意也是作为妈妈想要儿子受到更好的待遇,才会说这样的话,并不是说一定要求陈若仪一定要做到什么,就像是丈母娘要求女婿要好好待自己的女儿一样。
从林志颖家这个情况来看,他们家和林妈妈家是两个家庭,彼此并不干扰,林妈妈几乎很少去他们家,要不然也不会不清楚自己的儿子不吃什么,偶尔给婆婆让路也不是什么大事。
另外一个角度来看,林志颖那一代人的父母肯定又要比我们大上一辈儿,老一辈的人也确实是比较注重礼貌修养,希望自己的儿媳是乖巧听话。
林志颖父母离婚的早,林妈妈在林志颖小的时候就搬出去了。现在林妈妈和儿子亲近,自然会觉得儿媳是外来入侵者,侵占了儿子对她的爱。
两人实在是没必要暗自较劲儿,证明谁才是和林志颖最亲近的人。
儿媳隐性控制,婆婆显性控制,儿子该身处何位呢?
003
儿媳和婆婆的关系就像是公司新员工的和老员工的关系,儿子则是审时度势的领导。
具体来说,你是公司的老员工(婆婆),见到了领导带来的公司新员工(儿媳)。
不管你心里是准备用什么样的态度对待对方,但新员工见到你,如果从一开始对你态度很好,你想要挑对方的刺儿,也不好意思直说;如果对方态度不太好,那么你就会不自觉的认为对方做事存在一点瑕疵。
领导出于工作能够顺利进展,一定会对新员工和老员工进行分别奖赏表扬,让两人在公司稳定、事业进步上保持大方向一致。
婆媳关系也是如此,需要儿媳先“示弱”,让婆婆看到态度,这才会决定两人之间的相处问题。
示弱不是无能,不是让你去婆婆面前卑躬屈膝,“示弱”也要有尊严。因为人真的是喜欢挑软柿子捏,所以,掌握分寸是至关重要的。
最必不可少的一环就是儿子的沟通,儿子要像领导一样学会从中调节。
林妈妈在陈若仪进门口问她的裤子问题时,林志颖有打圆场说送妈妈一条这样的裤子。(但正片没放出来,节目需要制造效果~)
无论如何儿子要分清大家和小家的概念,不要盲目孝顺而忽视身边最亲近的人。
在以后的日子里面,儿子和自己的老婆会一直生活在一起。
所以想要幸福,就必须将自己的小家地位凌驾于大家之上,这样的话才能保证自己有幸福可言。
在自己的父母面前,只要不是特别过分的行为,可以适当的容忍,理论上让步。
假设婆婆吐槽儿媳,那么儿子就可以说:我知道了,我回去好好说说她,下次她会做的更好。您别生气了。
给足自己的妈妈面子,也不会让自己的妈觉得儿子是被外人夺走了,不要她了。
哄自己的儿媳更不用多说了,这个更加的得心应手。
婆婆和儿媳本就是毫无血缘关系的陌生人,是由于儿子这个纽带才将两人联系在一起。
为了和睦相处,不就是需要儿子在其中起关键作用吗?
就如相亲一样,两个不认识的人,都是需要媒婆牵桥搭线,能彼此看对眼,媒婆是关键性的人物,儿子就是媒婆一样的人物,给两人牵桥搭线。
很多家庭关系中,婆婆占据主导,都是因为儿子自身也未意识到问题所在,而是一直处于逃避状态。
这种情况详见妈宝男,总是会以自己的妈妈为主要责任人,排挤自己的老婆,很难把对方看做是一家人,也实在是伤自己老婆的心,谁还有信心继续生活呢?
我和我婆婆关系这么好,完全是归功于我老公。
我们还在恋爱时,我老公每次见到他妈妈,都会主动帮忙分担,然后等到自己的妈妈问其原因,才知道这都是我改变了他,对我的好感度直升,这叫未见其人先知其好。
见面后,我们都保持充分的礼貌和尊重,加上也不住在一起,所以基本没有多大的矛盾冲突。
我每次和婆婆见面也乐于配合,最佳拍马屁儿媳:
我:妈,你做的饭真好吃。
婆婆:也是你懂得欣赏,我儿子就从小就挑食,还不乐意吃饭。
我:那是他不懂得欣赏,错失了美味。
婆婆:那以后我们吃饭不带他。
我老公:?
好的婆媳关系都是需要相互配合,相互成就。
婆婆和儿媳没有任何的血缘关系,很难做到像对待自己亲生女儿那样好。(有是有,只是不是特别多)。
因此最重要的是儿子先来打头阵,吹点不露声色的“儿子风”,让自己的妈妈慢慢了解儿媳,对儿媳这个外来人不那么排斥。
在不破坏小家的幸福之下,尽量学会见妈说妈话,见老婆说老婆话,从中调解一番。
作为儿媳,做出足够的姿态,尊敬长辈,对方心里感觉会舒服许多。
微妙的争夺战也会渐渐休养生息,不让儿子在其中为难。
无论你是婆婆,还是儿媳,都要学会简政放权,不要把儿子当成是你们的胜利品。
婆媳关系没有什么诀窍,关键的就是看儿子的态度和做法,两方都满意了,才会各退一步。
不管是不是电视剪辑的锅,既要让妈妈舒服也要让老婆满意,林志颖的修行还在路上。
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