陆拾一 LUSHIYI
《离异女性：对待前夫的最佳方式》
Part.1
这是一个离婚率不低的时代，人人都感叹父辈们的婚姻白头到老的机率远远高于现在。
父辈年代的离婚率的确不高，但平心而论，那一代人在婚姻中的自由度本来也没有这代人这般饱和。
尤其是女性独立后（经济和人格），对离婚率的增高也有一定的推波助澜。
机率低或高，都有良性及恶性效应。高，代表人的自主权更强大，而自主权这种东西又会伴随着一定程度上的任性与草率。
在过高的年代，多了很多不该离的婚。在过低的时代，也少了很多该离的婚。关于离异这个群体，我写得不算多，今天回复一封来信——
Part.2
拾一，你好。我在四年前离婚了，与前夫结束了三年的婚姻。我们的离婚并没有什么大矛盾，说来实在有些矫情，因为他不爱我，所以我选择了分开。
如果说男人是内敛而不善于表达的，那足足三年时间也能让我看清楚他到底有几分真心。
平心而论，他对我不差。人品，性格，能力，都挺好的。可在一段婚姻里，不被爱是可耻且可怜的。
那种感觉特别百爪挠心，没有一刀子把你捅死，但却一点点地在割你的肉。或许不是每个女性在婚姻里都需要被另一半放在心里，可我需要，以后再婚也还是需要。
儿子跟着我一起生活，财产分割也很公允，对于离婚事宜我们彼此都没有太多微词。
可四年过去了，我心里还是耿耿于怀。我对他有很深的感情，他未能回馈给我，我心里是恨的。
或许会有一大票人说，你没魅力或不优秀，男人不爱你也很正常啊。听起来似乎特别有理有据，可既然如此，那他为什么要跟我结婚生孩子呢？
不爱我，从一开始就不应该与我在一起。你不够好，男人不够爱，这个理由站得住脚。难道我的理由，就站不住脚了吗？
我不算差，不论是魅力还是能力。但我没必要也不屑广而告之地宣布“我有这些东西”。既然有，也不被爱，会让我显得更可怜。
这四年里，我也接触过不少异性。可我心里始终放不下上一段感情，导致我沉迷过去，无法开始。
几乎每个月都会梦见前夫几次，醒来却是一场空。慢慢的，我心里的恨意越来越多。尤其是得知他再婚后，这种恨意被推到了高峰。
我做了很多不可理喻的事情，虽然没有明着来，但开始有意的用各种借口不让他见孩子。孩子是他的心头肉，这一点我能拿死。
我难受了，也想他难受。是，或许我扭曲，但我不知道要如何让自己健康。
我甚至无数次祈祷，他最好被现在的妻子，伤得遍体鳞伤，痛苦至极，穷困潦倒。为女人声嘶力竭后，一败涂地。
拾一，现在我的状态很不好。冷静后我也会告诉自己，我不仅是一个女人，还是一个母亲。
这样的母亲是不利于孩子成长的，为了儿子我也应该调整过来。心理医生看过了，对我没帮助，她们走不到我心里去。
不知道你是否可以针对我的问题，说点看法。谢谢。
Part.3
陆拾一：
我不是心理医生，无法给出具体的方案。这封来信，我把它定义为一位远方朋友对你的问候。
不知道是否对你有帮助，但我依然想试着跟你聊一聊，希望你不要介意我这个不是心理咨询师的寥寥碎语。
大多时候，我回复的来信都是理占得更多。但你这封信，我不认为是一件该全部说“理”的事儿，我还想跟你谈谈“情”。
你现在的任何行为和情绪，我都能理解。但凡不能理解的，基本都是把人性想得过于理想化的人。
理解归理解，但我又不能去附和你的行为与情绪。理解源于我希望你明白，我是懂你的。不去附和是希望你清楚，朋友的作用不是关键时刻的和稀泥。
不论是失婚还是失恋，用情至深的那一方，总是最耿耿于怀的一方。
换成另一个对爱的需求不那么强烈的女性，这段婚姻是可以保留的。可女人与一个男人生儿育女，同床共枕，只是为了传宗接代抱团而活，那真的会甘心吗？或许很多人都不甘心吧。
我想试着分析一下你，希望你不要觉得冒犯。
第一：
三年的婚姻，结束四年后还放不下，每个月都会梦见前夫。离婚时，基本没大打出手。
通过这些信息，大概能够确定，其实你与前夫的相处总体来说是比较舒适的。从人性来讲，让我们放不下的缅怀的，大多都不是不好的东西。
谁会四年都放不下一个家暴者、烂人、赌鬼、嫖客、巨婴……？
三年的时间让你看清楚对方不爱你，而四年的念念不忘，也足以证明他不是个差劲没品的男人。
否则用不了四年，最多半年你就幡然醒悟，庆幸自己脱离苦海。
但仅仅是一个不差劲的男人，不算糟糕的婚姻体验，或许还足以让你缅怀至此。这也是要说的第二点。
Part.4
第二：
才恢复单身时的那段时间非常关键，每个人都有一定的适应期。这个适应期里不适合过多放大情绪，否则它极有可能会遗留在心里生根发芽。什么意思呢？
才分开时，你想着他的好，回忆着他的温度，这些东西潜移默化中会一点点植入你心里，并且逐渐成长为一个系统化的情结。
如果彻底打算结束一段关系，那分开后就该压抑自己的怀念和回味，而不是放纵地去扩张和衍生。
否则，本来才分开时你只需要承受50%的念念不忘，但随着意识流逐渐成型后，你的念念不忘可能会发酵到100%。
我们都相信，感情会随着时间的加深而加深。一对夫妻才结婚时，哪怕再浓情蜜意，但他们之间的硬核关系大多比不上婚后多年可能已不那么浓情蜜意的夫妻。
两个人的感情会如此，同理，一个人的怀念也有可能会随着时间的加深而加深。前提，让人的怀念的那个人整体是优质的。
Part.5
第三：
你离婚后，也接触了不少异性，你认为是沉迷过去才无法开始。我个人以为，这占一部分原因，但可能不是唯一的原因。
之后你所碰到每一个男人，也直接决定会抬高或者降低前夫在你心中的分量。
如果他们都比不上前任，那前任的位置很有可能会继续水涨船高。只要他们能够超越前任，不论是两个人的契合度，还是对方对你的用心程度，那么前任的位置也会被后来者居上。
做一个揣测，可能这四年里你遇见的男人都不太OK。但这不能全然与你是否优秀和魅力划等号，际遇这种东西还是占一点点运气成分的。
外加上，你遇见前夫时的条件是单身未育，而此刻你再次去遇见别人的条件是离异已育。
你一定要客观看待这个问题，在初始条件下你的匹配量或许会更宽阔。离异已育的因素会一定程度上缩小你的匹配度，而且也会间接影响异性质量的优越度。
这么形容吧，年收入、颜值、能力、性格、智商情商……基本都一致的女人，一个未婚，一个离异已育，媒人给前者介绍的对象质量一定会更高，后者多了个离异已育，但质量硬是要差一点。（不绝对，只讲大概率）
离异已育女的选择要比未婚时还要优质的话，那么个人的整体段位可能需要以倍数乘以。除非你前任特别差，哪怕二婚随便拉一个都比他好，就不在此列了。
新欢够好，或许不足以让你彻底忘记你用情至深的旧爱，但他一定会削弱旧爱在你心中的占比。
你会偶尔想起前尘往事，但不会沉迷于前尘往事。这两者的状态是截然不同的。
Part.6
第四：
前夫与前夫之间，也有差异。区别主要在于，你们之间是否有一个孩子。
没有孩子的前夫分了就分了，但有了孩子的前夫，若彻底了断起来，要颇费些心力。
这是很微妙的伦理牵扯，有点打断骨头还连着筋的感觉。丈夫的身份是没有了，但他还是你孩子的亲爸。
在有些离异人士眼里，虽然离婚证拿了，但因为有孩子，这些人或多或少在角色上都还没转化过来。
这会让她们对于离婚这件事有一种模糊的模凌两可的心理。一些离异女性在得知前夫结婚后，特别难以接受，还会说：他怎么就可以结婚？我前天才和他一起带孩子出去玩呢。
离婚削弱了她们对于男人的占有欲，但因为这种心理的存在，她们未曾从根源上彻底放弃对这个男人的占有欲。
我不排除，当事人也有占有欲在作祟。
Part.7
第五：
你是恨的。可你问过自己在恨什么吗？仇恨这种东西必须有所依附。否则，这种仇恨空洞又没有立足点——你要报复，似乎无从说起。你要放下，又不能说服自己。
你介意他不爱你，不应该跟你结婚。可是，每个人结婚的理由是不一样的。你想要爱，他也许只是想走入人生的下一个阶段。
话虽如此，但也无法否定他的确对你情感上造成了伤害。
在三十岁后我越来越藏匿锋芒与尖锐，我不算绝对意义上的好人，但在做人做事时，我也常常提醒自己：不伤他人心。
坦白说，我在感情里也有玩游戏的时候，但从不选择不适合游戏的人。
我知道心痛是什么滋味，若因为满足我的私欲而将这种感受施加于他人，例如骗情骗爱，我会从内心鄙视自己的教养。
所以，前夫不爱你，却给你婚姻，这的确不妥当。有个不成文的规定，男女都不应该因为自己想结婚想有孩子而承诺另一个人婚姻，它不违法，但不厚道。
如果你的前夫明确表态过，我结婚只是为了结婚。那他的确丑话说在了前头，他不应该承担你的所有恨。
若没有明说，哪怕你感受到了一些不够爱，也选择结婚，我都理解。这不能用“都感觉到了，还往坑里跳，怪不了谁”来粗暴总结。
什么是情？撕心裂肺是，嫉妒怨恨是，奋不顾身同样是。这是我三十岁前体会不到的，那时的我或许只会用“你智慧不够”来打发你。
今时今日再看，智慧不够的人其实是我。若对情没有高度的共鸣与理解，那我只会是一个浮于表面用无懈可击的理论去表达的冷漠之辈。
Part.8
所以，我想跟你说几句普通得不能再普通的心里话——
仇恨这种东西，支撑起来特别累。而且，我真不觉得你这件事是什么深仇大恨。你的整个经历，就是一个情无所归。
可这世间情无所归的人多了去，伤心人也多了去。
你走不出来，不是谁谁谁还在干扰你，是你从头到尾都没有放过自己，也不曾重新认识自己。
做妈妈的人了，儿女情怀可以有，但儿女情长得适量地服用。你为什么要诅咒前夫最好被现在的妻子，伤得遍体鳞伤，痛苦至极呢？
这不是道德绑架你。如果我是你，我终其一生都不愿意看见我爱过但又不爱我的男人，为另一个女人一败涂地。
如果他没有，我顶多算输给了他。在我这里，他云淡风轻，可又能为其他人遍体鳞伤。那我还会有一种感觉，连另一个女人都赢了我。
我宁愿视而不见，听而不闻。也不想知道他为了谁谁谁彻夜不眠，心碎不已，肝肠寸断。
视而不见听而不闻，就是我给你的建议。严格做好，收获应该不小。
— E N D —
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