我给他发过去“可能你还是无法喜欢我吧”，他再也没回我消息，这是半年来他第一次不回我消息，朋友圈没有更新，微博也没有更新，他那个两万多粉丝的微博号最新一条还停留在5月中旬，像消失了一样。上篇文章很多人说他可能就是自卑可能真的是为了我好，如果真是这样，我突然心理上得到了一种安慰，同时又对他产生了心疼，于是我立马给他发了几句话过去，这可能是我这辈子最冲动但也最勇敢的几句话。
我发：“如果你是因为我们性生活的问题，我可以很明确地说，我不在意，你不要一个人面对这些，我愿意跟你一起，不管怎样，不管多久。”这是下意识发出来的，我都感到奇怪，根本没做任何思考，打字的手都在颤抖，带着一种决绝与悲壮，这些年我从没这么敢过也没这么干过，可能敲字那一刻是我内心深处最真实的想法。发完我紧张慌乱地盯着对话框，心脏砰砰砰跳个不停，我不知道会跳出来一句什么，他会嫌我烦还是嘲笑我还是删掉我，我心里一团乱，也不敢看手机，放下，过了十秒又拿起，又放下，坐立不安，就这样等了十分钟，他终于回我了，看到后我呆了，他回我：“想不到这么多年，我还会因为一个人发来两句话落泪。”
我顿住了，他是怎么了，是突然看到这句话情绪上来了，还是情绪一直压抑着突然爆发了，艺术家的内心世界都这么敏感吗，接着我又发了一段过去，我说：“如果你为我好，你不应该把我推开，性生活不是全部，我第一次见你又不是为了这个，我从你身上感受到太多美好了，你不要觉得我委屈，我从不委屈，从不。”
我发送过去，他几乎秒回我：你不心疼，我心疼啊。
想象着他在屏幕那头可能真的情绪激动地打了这行字，像是他站在我面前很无力又悲痛地吼叫出来的一样，忽然心里一揪，又想着他现在可能真哭了，我更难过了。我就说：“不用心疼我啊，认识你这半年我很感激，你看我这几天都有在按时做早餐，我开始习惯在黄昏下楼散步，你推荐的萨特的书我昨天刚看完。”
发完这段我心情缓和了很多，我又打了一段话过去，我说：“哈哈哈，很多时候我觉得你可能在骗我，或许你只是厌倦我了，我们的热恋期一个月就结束了，也或许连热恋都没有过，你那种对任何人都会有的温柔让我脑补了太多，一切好像是我的想象，你可能从来都没喜欢过我吧，最后你连自己都骗不下去了，你就逃了，可是，我到底算什么呢，我有时会觉得自己愚蠢，我们这些天到底算什么。”
我还从没有给他打过这么长的字，敲到最后一句我情绪又激动了起来，我现在很想知道他到底是怎么看待我们这半年的关系的，说结束就结束，我对他来说到底算什么，他这时发过来一句，说：“我没有骗你，我只是无法面对你。”
接着，他断断续续给我讲了很多话，很多很多，一段一段语音发送过来，语调时而平静时而激动，在第一条开头他先是沉默了将近20秒，才说：“我并不是什么木头人，我面对你的第一次表白心里并不是没有悸动，我开始对你产生好奇，但也很害怕，我一直以来对长久稳定的亲密关系也是持有怀疑和恐惧，你的举动偶尔会让我忘了这种恐惧，我就在想，怎么真的会有人愿意打车30公里来找我，出门骑个车就那么开心了，还要带我逛超市。”
“可能你都不信，你在的那些下午我紧张得都不敢看你，有几个时刻我很想亲你，忍住了，我感到奇怪，为什么会有这些冲动，直到你给我回复了一个“OK”时，我突然明白我被你抓住了，后来这种感觉一直在放大，说起来确实奇怪，你喝酒装醉、你夜里乱踢被子、你躺在我怀里打呼噜、你走在路上突然从后面挂我身上、就连你多变的面部表情我都觉得可爱，每次从你那里回来的路上，我想的都是这些。”
说到这里他停了停，又发来一段，语调激动地说：“乎乎，你说我无法喜欢你，不是的，我不是不喜欢，我是很喜欢很喜欢，喜欢到每次碰你都很紧张，就因为太喜欢了，所以才会感到抱歉，别人能享受的，你为什么不能享受，你值得去拥有那些，只不过那个人不能是我了，我在害怕，我也在逃避，我不值得。”
接着再也没有新的语音发过来，他的语音内容比写出来的还要长（我后来点开听了无数遍），我被他的坦白（或者算表白？）给吓到了，突然又燃起了一丝希望，我真的被他喜欢过吗，那他现在的退缩又是为什么，于是我很坚定地打了一行字过去：“你是不是自己去过医院了呀，不管什么结果，我不在乎，我想跟你继续。”我从没这么坚定过，我快被自己感动了，他回我三个字：“还没去。”我喜出望外，就像上天突然馈赠了一个礼物，是不是还有希望，但还没开心几秒，他又说：“你现在不在乎，不代表以后不在乎。”我说：“是的，但我知道什么对我更重要。”他接下来说的话让我一顿，仿佛说出了他跟我分手的真相，他说：“其实，我没有信心给你想要的，我也没有信心确保亲密关系就是我想要的。”我突然眼睛酸酸的，心被堵上了似的，那刚刚说的那些“喜欢”又有什么意义呢，我说：“说到底，你不确定我是你想要的吧。”他回我：“但这不能说你就不好。”从他嘴里亲自得到这个回复，还是很难受很难受，最后我只回他一句：“那好的，我知道了。”
