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儿童节快乐
今天是六一儿童节,在孩子们感受节日欢乐的日子里,这篇文章却要送给大人,探讨如何去看待教育,看待孩子所经历的生活:
我有个亲戚是初中理科教师,每当她被家长对孩子成绩的焦虑埋没得爬不起来的时候,就会把我拿出来做杀手锏:
你看我那个妹妹,高中数学成绩从来没及格,人家现在当作家,写自媒体,时间自由收入稳定,孩子自有孩子的命,你们操心个啥!
我的生活当然不可能有她描述得这么轻松,但从某种程度上,我确实安稳成长,自力更生了,如今也并不需要父母操心我的衣食。
但你们别说,还真有替孩子的命操心的,孩子出身不好,父母惭愧;孩子出身太好了,父母也焦心。
比如这位母亲,又来了:
后来,我把这段对话又给我们另外一个朋友看,她是一个初中优等生的妈妈。她也叹了一口气说:到了四十岁,我都没明白我自己的人生到底是为了什么,我们凭什么就觉得可以替孩子找到?
如今的孩子未来面临什么?他们可能考虑过,面临更惨烈的竞争,需要更多的技能,但是有没有从哲学上想过,未来的孩子可能更要面对的,是一种生命的虚无,和人生的意义是什么。
但这个问题,太难了,太难了。我们自己都解不开。但是解不开就解不开啊,take it easy,父母又做不到。
很多时候,父母最大的问题,就是容易把全人类的问题都当成自家孩子一个人的问题。要给他解决,要帮她面对,要……
父母想过没有,对孩子最好的帮助,有时候就是离他远点。
为什么?你要把自己的命运,和孩子的命运,做一个区分。每个人,都只能为自己负责。
大多数时候,成年人,父母,家庭,面临的最大痛苦其实是:
女人太把自己和家族当一家人了。
我曾经在饭桌上见过那种,丈夫在打公司电话,妻子不断在旁边给建议的情况——那是他的事,让他去过他的人生。你是陪伴者。
为什么男人从不烦恼?他们不操心你的瑜伽姿势对不对,你喝的这个保健品过期没有,他们天性认为,那是你的事。他们看着就好。
但是,共同面对孩子的时候,我们狐假虎威,我们大张旗鼓,我们掩饰着自己在工作上的不如意,我们不承认我们比他们更无能,还要虚张声势去替他们的人生做选择。
我们80,90后这一代人,追求房子,车子,稳定的日子,可是,到了我的女儿这一辈成长起来的时候,她可能根本对这些东西是不屑一顾的。
她可能觉得,房子是个累赘,还要交税;有驾照就可以租车;他们可能要和机器人抢工作,他们婚都不想结你还别说让他们当父母。
知乎上有个妈妈说,她穷尽一生把孩子送进了常春藤,结果毕业后,孩子要去援非。她哭过闹过上吊过,孩子就是不为所动。
后来她才明白了,她想给孩子一个better life,但孩子们想要的已经是一个better world。
这个better world,有可能是我们现在根本就没能走进日常的领域。
比如,他们希望天更蓝,水更清,他们提倡环保,追求自我,以及生命的意义。
马斯洛需求有五层,我们很幸运,我们一层一层爬上去了,但大部分如今的孩子,生下来就被直接丢到了第五层。
没有衣食的烦恼,没有战争的侵扰,他们生下来就要面对的问题就是:我是谁,我要做什么,我要到哪里去。
我那个亲戚教师说,那一对父母自身是老一辈深圳人,无限上进,追求进步,他们以为这种事情可以遗传——
但是对孩子而言,那是你们的人生,跟我有什么关系。他站在父母的对面,他就是这样想的。
他在深圳这个繁华大都市,其实他很痛苦的,他的灵魂像处在一个集中营。
前几天,我读一本书说,那些在集中营里活下来的人,大多是赋予意义的人,有人在里面交易,有人在里面写书,他们把“集中营”这个事情本身,当成一个意义的发射体。
而这个意义,是自己找到的,是任何人都无法帮忙的。
真正有意义的童年,不是期待某一天的仪式感,而是引导孩子们能够通过自身的力量找到生活的快乐,每天都有节日的欢愉感。
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End
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情感:
成年人的情分没有容易二字
我们知道怎么工作,却不知道怎么活着
她也曾有侠女梦
读信:
因为不是公务员,我被男朋友的妈妈嫌弃死了
你不必非要聪明,靠善良豁达也可以过好一生
有些女人从来没索要过幸福,她们要的是自由
●text ╱艾明雅 ●editor╱ 零一
●p ╱ Keaton Flowers
● ╱ Looe
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